Анекдоты
Сортировать по
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое
проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше
вообще не вешать...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт
возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может,
сало?.."
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова
горит лучше, чем российский олимпийский факел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку,
поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного
червяка рыба клюет лучше.
- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром
ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?
Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!
- Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась,
ё...твою мать....
- Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и
простит...
- Почему пустое?! Полное...
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу...
Других дорогих подарков не было.
Только русские люди, любят ездить по дороге пьяными...
Спросите почему? А я отвечу - по дороге нужно ехать в том же
состоянии, в котором ее делали!!!
Встеча одноклассников, 30 лет выпуска. Бывший двоешник,
выпивает очередную соточку и со слезами на глазах:
- Ёб... ты по голове....как сейчас помню, мама ведёт в
первый класс.... а потом батя, уносит пьяного в сраку, с
выпускного....
У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже
хорошая примета...
Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с
предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим
человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было
гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо
обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не
обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное
собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё
устроиться начинается в Одессе!
Накануне праздника, в нашем микрорайоне, в торжественной
обстановке, открыли кожно-венерологический диспансер, имени
Святаго Валентина!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин, знающих себе настоящую цену, неизбежно, потом,
наступает сезон распродаж....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот раньше было - мужчины из-за женщин, на дуэлях,
убивали друг друга....
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Дорогая, этот суп я испёк сам.
Анекдот про Знаменитостей
Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан
бульдогом по кличке «Гарик».
Я узнал, что у меня
Нету больше н@уя,
И тропинка, и лесок,
И на берегу песок,
Речка, небо голубое -
Всё вдруг стало покупное.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А
вот про чужого мужа там ни слова.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на
свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А
она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в
полицию не писала. Не то, что теща.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
"Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе
начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь
налево!".