Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко
уже не коррупция, а "семейные трудовые династии
".....
Анекдот про Разное
Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя
Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу,
вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у
Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей -
сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в
результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
Анекдот про Разное
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила,
всего двум вещам: песать и счетать....
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....
Анекдот про Мужа и жену
Женщина кричит мужу с кухни:
- Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...
- Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял...
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня простоял...
Анекдот про Разное
Коммент на ютубе: "Old russian tradition: if you see
something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!"
Анекдот про Знаменитостей
Плющенко в последний раз красиво станцевал с Биланом, чтобы
понравится Рудковской. Зато теперь он не понравился Путину.
Ждем-с...
Анекдот про Разное
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет
знать, есть ли у пингвина колени.
Анекдот про Разное
Смекалистые воспитательницы в детском саду в тихий час
придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно
не спать!…
Анекдот про Разное
Спецпредложение для туристов: туры в Египет, Сирию, Украину
со скидкой 50%. Адреналин гарантирован!
Анекдот про Разное
Таня решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в
хор…
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Анекдот про Разное
МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать
Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице
страны, г.Бангкок.
Анекдот про Разное
У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо
выглядите».
Анекдот про Разное
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший…
Анекдот про Мужчин и женщин
Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за
сантиметры.
Анекдот про Разное
Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях
по бобслею.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает
сезон распродаж.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
- О каком таком карьере?
Анекдот про Алкашей
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...",
после второй бутылки: "О боже какой мужчина!"
Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе
вышли!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:33
Животные в зеркале
Голосов: 19
-
0:20
Зря ехал по навигатору Голосов: 39
-
0:18
Волшебная бутылка Голосов: 16
-
1:38
Как правильно снимать красоток
Голосов: 18
-
0:33
Беларус пронес флаг России на... Голосов: 32
-
9:10
Видео, которое возвращает веру в добро Голосов: 29
-
1:23
Кот и коробка, очень веселое видео. Голосов: 27
-
6:40
Лучшие приколы за неделю 158 выпуск Голосов: 8
-
7:43
Женское чувство равновесия Голосов: 25
-
0:17
Чайка украла рыбу пеликанов Голосов: 24
-
4:14
Если б развод снимали в формате... Голосов: 21
-
0:24
Схватка крокодила и слона Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь