Анекдоты
Сортировать по
Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает
"вензаболевания" в "вен заболевания"...
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно
выбранный папа.
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не
говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан
пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я
даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу
с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз
головой по потолку, качающийся на люстре и поющий
«раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном
пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда
вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свеже
купленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что
если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы
играть.
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама,
перед тем как меня покормить – подолгу сидела в
холодильнике.
Два строителя, решили проверить звукоизоляцию стен, в только
что построенном доме:
- Петро, ти мене чуєш?
- Чого ти кричиш, я тебе бачу!!!
Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди,
наконец-то заглядывает в окошко оператора:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а
вот здесь выписаться...
- Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас -
записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень.
- Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один
день???
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а
вот питон смог.
Анекдот про Мужчин и женщин
После операции, больная,решила поинтересоваться у врача:
- Доктор, а когда я смогу возобновить нормальную половую
жизнь?
- Трудно сказать, милая девушка! Мне еще никогда не
задавали подобного вопроса,.... после удаления гланд..!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Светочка, рыбка ты моя золотая!! Ну прости ты меня дурака,
что тебя бросил!! Ну я же даже и не догадывался, что у тебя
через год сиськи за четвертый размер перевалят.. ..Вернись,
аа?
Решили поспорить грек с русским, какая нация внесла самую
большую лепту, в мировую культуру.
- Грек - создатель геометрии!
- Русский - тоже создатель геометрии!
- Мы родоначальники спортсоревнований!
- Мы родоначальники соцсоревнований!
- Анальный секс - была наша идея!
- Да, но у Вас даже мозгов не хватило, задействовать в нём
бабу!!!
Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь
замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список
моих планов, на выходные....
Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются,
что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали
холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на своё
усмотрение....
Анекдот про Секс-меньшинства
Два гомосексуалиста смотрят трансляцию с олимпиады, -
соревнования по слалому:
- Да, наши, как всегда были самыми лучшими!!!
- Однако, ни одной медали не получили....
- Да, но они лучше всех виляли бёдрами!
- Зяма, Ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю...
Олимпиада Сочи - 2014. У олимпийского огня, круглосуточно
стоит часовой, с зажигалкой, так, на всякий случай....
Анекдот про Мужчин и женщин
Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на
свидание мужа?
В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно
боялся...
- Соломончик!!! А на шо это ты узял новый пакет чаю?
- Фаечка, так на старом таки ниточка порвалась!!
- У тебя шо, руки из жопы растут? Уже и пришить таки не
можешь?....
49% несчастных случаев, у нас в стране, как правило
происходят после слов: - "Смотри как я могу",
остальные 51% - "Херня...смотри как надо !!!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.