Анекдоты
Сортировать по
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей
нападает сушняк, голод и запор.
- Вы сайт Президента пинговали?
— Чего?
— Ну ДДоС-атаку делали?
— Не понимаю о чем Вы.
— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
— Что такое айпи?
— Я не знаю. Написано.
— И я не знаю.
— Так Вы сайт пинговали или нет?
— Не понимаю, что это.
— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
— А в чем дело? Может вирусы?
— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда
по-другому поговорим!!
— А что это «пинговать»?
— Чёрт его знает!
— А на сайт Президента можно заходить?
— Нечего там делать. Свободен!
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро,
кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по
гаражам, как из базуки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а
потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в
армию второй раз.
Анекдот про Знаменитостей
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Не смотритесь в зеркала - постареете. Не впускайте в дом
"козла" - пожалеете. Не завидуйте другим -
заболеете. И не жрите перед сном - растолстеете!
Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался
- сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика,
пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и
говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе
показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу!
Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно,
принимаю...
Надо срочно подавать заявку в Книгу рекордов Гинеса:
Один инспектор, на протяжении всего одной минуты, в Киеве,
задержал 24 автомобиля и составил 24 протокола, на злостных
нарушителей ППД - участников Автомайдана!!
Риторический вопрос: почему участники акции «за чистый
Киев», пришедшие в субботу на Крещатик с мётлами, не
проявляли инициативу раньше, когда майдановцы убирали
"засранный" Мариинский парк?
Экстренная новость из Румынии:
Оказывается, замок Дракулы, в Трансильвании, купил какой-то
таинственный "Кровосися"....
В СССР не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во
всем приходилось винить евреев....
Первый рекорд сочинской Олимпиады, был установлен
россиянином - Дмитрием Медведевым!!! ....он храпел, уже на
четвёртой минуте церемонии открытия Игр...
Пасечника Петю, сильно покусали пчелы. Вечером жена у него
спрашивает:
- Петюня, сегодня как, будем или нет?
- Если влезет, то конечно будем Маня!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не
думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди
берут на свидание нож.
Почему у моделей такой хищный взгляд? Не доедают что ли?
Анекдот про Знаменитостей
За последний год от Олимпиад по причине дороговизны
отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая
Россия смеется над нищебродами.
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не
грузится. Выложу, потом поешь.
Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя
собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не
отказался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три
ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем
почему-то недолюбливать.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Секретничают на кухне две мышки,одна серая с хвостиком
ходячий бар из карт,а вторая белая подопытная с
восемнадцетого века.Серая большая приземистая ,все дороги
прошла ,да наколку себе из двух змей сделала,вот белая на
неё смотрит,рот разявила и в обоаках мечтает,как такой
стать.Помечтала и уплыла.Проходит время и они заного
встречаются .Белая за это время успела чуток приземлится и
захватила с собой бумагу с карандашом.Рассказывает про
себя,а сама зарисовки делает,серая её спрашивает-Синичка ты
моя,а чего это ты делаешь?
-Да,вот тебя на память рисую.
Серая посмотрела,да решила,что с умом у синички всё так же
плохо и осталось...ну и ладно.Закончила Синичка рисунок и
просит серую: - Десяточка ты моя,сделай одолжение
-распишись.
Посмотрела её десяточка ,покалебалась и написала печатными
буквами своё полное имя и фамилию.
А синичка вернулась домой,намазала эту роспись маслом и
заварила в чай с солью.Внимание вопрос:- Откуда про это
узнала Десяточка,что начала со всей страстью разыскивать
Синичку о которой долгие месяцы,даже не вспоминала...