Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Секретничают на кухне две мышки,одна серая с хвостиком
ходячий бар из карт,а вторая белая подопытная с
восемнадцетого века.Серая большая приземистая ,все дороги
прошла ,да наколку себе из двух змей сделала,вот белая на
неё смотрит,рот разявила и в обоаках мечтает,как такой
стать.Помечтала и уплыла.Проходит время и они заного
встречаются .Белая за это время успела чуток приземлится и
захватила с собой бумагу с карандашом.Рассказывает про
себя,а сама зарисовки делает,серая её спрашивает-Синичка ты
моя,а чего это ты делаешь?
-Да,вот тебя на память рисую.
Серая посмотрела,да решила,что с умом у синички всё так же плохо и осталось...ну и ладно.Закончила Синичка рисунок и просит серую: - Десяточка ты моя,сделай одолжение -распишись.
Посмотрела её десяточка ,покалебалась и написала печатными буквами своё полное имя и фамилию.
А синичка вернулась домой,намазала эту роспись маслом и заварила в чай с солью.Внимание вопрос:- Откуда про это узнала Десяточка,что начала со всей страстью разыскивать Синичку о которой долгие месяцы,даже не вспоминала...
-Да,вот тебя на память рисую.
Серая посмотрела,да решила,что с умом у синички всё так же плохо и осталось...ну и ладно.Закончила Синичка рисунок и просит серую: - Десяточка ты моя,сделай одолжение -распишись.
Посмотрела её десяточка ,покалебалась и написала печатными буквами своё полное имя и фамилию.
А синичка вернулась домой,намазала эту роспись маслом и заварила в чай с солью.Внимание вопрос:- Откуда про это узнала Десяточка,что начала со всей страстью разыскивать Синичку о которой долгие месяцы,даже не вспоминала...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин.
Сначала мешали родители, потом — жена.
Анекдот про Знаменитостей
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на
даче первого лица государства.
Анекдот про Врачей
- Доктор, почему у меня рога не растут?
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
— Молодой человек, а почему они у вас должны расти?
— Ну, мне жена изменила. И друзья говорят, что теперь у меня рога вырастут.
— Да они же пошутили, не обращайте внимание!
— Слава богу, а я думал, что в организме кальция не хватает!
Анекдот про Мужчин и женщин
В публичном доме перешли на новую систему обслуживания.
Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена.
Таблица начинается от 10 см.
Приходит мужчина понурый такой девушка а мне что делать, у меня всего 8 см.
Администратор ну ладно пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"
Клиенту подбирают женщину в зависимости от размеров его члена.
Таблица начинается от 10 см.
Приходит мужчина понурый такой девушка а мне что делать, у меня всего 8 см.
Администратор ну ладно пойдёмте я Вас сама обслужу. Через некоторое время раздаются крики и она пулей вылетает из из кабинки с матом: "Какой идиот объяснил ему, что мерить надо в диаметре?"
Анекдот про Мужа и жену
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли
закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын
шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
Анекдот про Разное
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и
спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блять, вылью!
— Will уоu?
— Я тебе, блять, вылью!
Анекдот про Разное
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель
сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит
конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Анекдот про Новых русских
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча
в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
— Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а-а, была не была!., — и начинает брить себя налысо...
Анекдот про Разное
— Святой Отец, я согрешил...
— Аааа.. Красава!
— Аааа.. Красава!
Анекдот про Разное
- Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...
— Это арматура, сэр...
Анекдот про Разное
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
все, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Анекдот про Разное
Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Анекдот про Алкашей
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас
уважительно называли "Профессор", не обязательно
10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно
разливать 0. 5 литра на троих...
Анекдот про Разное
Народная мудрость: "Одиночество пахнет
пельменями."
Анекдот про Разное
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты мне нравишься - мое дело предупредить.
Анекдот про Врачей
"Не волнуйтесь, я же профессионал", - сказал
терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз:
Сглаз".
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливей?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков!
- А скромнее можно?
Мужик кладет свой член на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
- Дайте мне пачку гандонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливей?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивчиков!
- А скромнее можно?
Мужик кладет свой член на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!
Анекдот про Вовочку
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает
детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка пишет СМС-ку своему парню:
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
Ответ, не заставил себя долго ждать:
- Настя, я сейчас какаю. Что тебе выслать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, на Староконном рынке Одессы, приценивается к
волнистым попугайчикам...
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?
- И шо, они будут таки щебетать и разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки прямо скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И шо, Вам таки мало?
Анекдот про Разное
Сразу-же, после отставки правительства, «Укрзаліниця»
пустила дополнительные поезда - «Киев-Донецк»....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:11
Фейлы и неудачи на вечеринках
Голосов: 13
-
1:25
Ребенок чуть не утонул в бассейне Голосов: 15
-
1:34
Концерт флейтистки для бабочки
Голосов: 22
-
4:50
This is Хорошо - Труселя / Pantz Голосов: 24
-
0:37
Кот - боксер Голосов: 21
-
1:46
Прыжок веры в домашних условиях Голосов: 36
-
1:40
ТОП 5 Лучшие видео с енотами Голосов: 13
-
4:09
11 абсолютно безвредных животных,... Голосов: 9
-
7:00
+100500 — Ледокол Голосов: 10
-
5:12
This is Хорошо - Кот Сальвадор /... Голосов: 22
-
2:17
Днепр - Григорий Лепс в... Голосов: 16
-
0:28
Разрушили беседку возле бассейна Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь