Анекдоты
Сортировать по
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на
интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать,
брюки снимай.....
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:35
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь
скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
- Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я
буду сама? Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного
отдохнуть....
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:15
Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой
стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы
корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно
квартиранта не держать!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:05
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а неженатый мужчина, это жених?
- Ну да!
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости
"в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и
кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в
очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:54
- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж
жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:49
Мужик заползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и
снова падает.... Жена хватает веник и начинает его лупить,
со словами отчаянья:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, приоткрывая один глаз:
- Ннали-ивай!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:48
Звонок в двери. Женщина открывает, на пороге стоит муж -
"готовальня". Жена строго:
- Зарплату принес?
Мужик падает на пузо, а на спине мелом написано:
"НЕТ"...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:45
Мужик заходит пьяный в квартиру и кричит с порога:
- Маруся, начни ругаться, а то кровать хер найду!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:42
Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я
утром встану и все-все прочитаю!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:40
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе
купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:37
Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре
Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я
стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят
тебя, они сами купят шторы!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:34
Один чувак, решил поделиться товарищу, как он провел
новогоднюю ночь:
- Начали с соседом еще днем. Потом пошли по друзьям, как
встретили Новый Год - нихрена не помню! Возвращаюсь домой
под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а
там моя Зинка, лежит с голой жопой в постели с каким-то
хером...
Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все
что было, и только потом меня осенило.... холодильник и
мебель на кухне-то не мои!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки
держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил
поинтересоваться:
- Мужик, что у тебя с руками?
- Да вот жене лифчик покупать еду...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:16
Мама убирает кладовку своего 15-летнего сына, и вдруг между
шмотками находит порнографический журнал в стиле
садо-мазо.... Тут-же впадает в истерику, рвет волосы на
голове, с мыслью - такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец....
Тут с работы приходит муж, жена вся в слезах,
мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый
нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу:
"Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ
БУДЕМ!"
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:11
Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел
дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику
ложиться....
-- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала.
Что делать?
-- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая
молодая и красивая.... как девочка!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:04
Анекдот про Мужчин и женщин
— Светка, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой
руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Света, думаааай!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:01
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину
ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую -
Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд
Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится,
что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой.
Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину
ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд
Жмеринка-Одесса.
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 21:59
Брат сестре:
- Ты почему плачешь?
- Я лук резала...
- А ну-ка, скажи номер этого Чипполино!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 21:59
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество
ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу
снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с
юга птицы.