Анекдоты
Сортировать по
Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж
сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова
обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без
водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром
воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в
комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два друга засиделись в пивной:
- Лёва, а что ты скажешь своей, когда домой прийдёшь?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей:
«Здравствуй милая! » ....а все остальное скажет она!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнивые вступают в брак с одной целью - приглядывать друг
за другом.
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего
молдавского спортсмена.
Автор:
Аз11 февраля´14 19:46
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине:
"А еще он отлично делает картофельное пюре".
Анекдот про Мужчин и женщин
Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.
Помнится в 90-х появилось много людей, которых назвали
"новыми русскими"....У каждого из них обязательно
был малиновый пиджак, 600-й Мерс и золотая цепура, на
пол-кило....Открытие Олимпиады в Сочи, напомнило такую же
золотую цепь: так же дорого, помпезно и нелепо....
Шо то ГЕПнулось возле окна....
"Украинський фронт наступает", - подумал
Штирлиц....
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он
их взял, до сих пор никто понять не может...
Вопрос к биатлонистке Вите Симиренко :
- А почему только бронза?
- Да вот...показалось, что среди зрителей увидела очень
знакомое лицо, но оказался не он....и только время
потеряла...
Украинское ТВ, рано или поздно, позаимствует ноу-хау
российского ТВ - заранее записанные прямые трансляции....
- Антон, а ты будешь смотреть Олимпиаду по ящику и болеть за
наших?
- Нет, не буду!
- А почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне
какие-то упыри со стволами и в масках, отобрали у тебя
бабло, потом залили на YouTube видео о том, как они круто
погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и тёлками.
Неужели, после такого, ты потом будешь смотреть и болеть за
них?
Депутат звонит 101 и кричит:
- Быстро приезжайте, у меня дом загорелся!
- А как к вам доехать?
- Ну как обычно - на большой, красной машине!
- Магомед, а где твой сынишка, Ваха?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- И не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция
присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!!!
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста...
Продавец, с утончённым чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!!!
Два лучших друга, открыли в Одессе по магазину....
На витрине магазина Зямы, написано:
"У нас таки есть все, шо вам нужно".
В магазине Изи, напротив, тоже висит табличка:
"Если у вас чего-нибудь таки нет, значит, это вам не
нужно".
В аптеку заглянул студент, обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив!!
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом
спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас
тут аптека, а не министерство обороны!!!
Если проходя по коридору, поздно вечером, из туалета
доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок
пошёл срать с ноутбуком!
В наше время крутейших технологий, научились делать
настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов
с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и
их родители....
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две
стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
миллиона стиральных машин!" Вопрос на засыпку: сколько
дней в году?
"Нахал" - совсем не значит "прекратите".
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Б"я, приняты.