Анекдоты
Сортировать по
Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые,
почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят
решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана
правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни
ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую
несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка
весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть
ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как
подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с
миром....
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в
церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать
нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету,
думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде
все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый
молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел,
ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во
что целовали?
— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка? —
Выдернуть чеку и бросить обратно!
В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё
никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся,
когда четвёртого струганём!!!!
Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить...
В 35 лет, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб только не
нажралась!
Комиссия санэпидемстанции ходит по продуктовому рынку,
походит к рыбному отделу:
- Так, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- А шо Вам треба? Свідотство про смерть??
Поздно вечером мужик приходит домой, в расстроенных
чувствах. Жена - медик, спрашивает:
- Коля, что случилось?
- Да у меня на работе ЧП - Петрович помер…
- А что случилось?
- Алкоголь в крови - 4,8 промилле...
- Да ты что? Это же смертельная доза! Как Вы такое
допустили, чтобы Петрович столько выпил?!
- А он на работе и не пил вроде,.... как пришёл, так и
работал, пока поездом не сбило…
Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить.....
АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК....пусть теперь австрийцы охренеют!
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого,
но не за мороженым.
Когда она пьяная, её трудно найти, легко потерять и
невозможно запихнуть в такси
Во Франции - Мулен Руж, в Японии - Чайные домики с гейшами,
в России - Дом 2.
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
- Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара....
Встречаются два народных избранника:
- Прикинь, Боря, я себе такой "Мерс" на заказ
сделал - охренеть не встать! Колеса платиновые, корпус
золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из
крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Ну ни хрена себе! И скорость, наверно, как в Формуле-1?
- А хрен его знает, я не езжу - бензина много жрет,
собака...
В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет
заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе
такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл
готовую могильную плиту!
На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл.
- Голубые есть?
Тишина
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет
кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк зовут, милая?
- Дуся...
- Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ходят две подружки по бутикам, в поисках модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон:
– А какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая подружка, перебивая:
– Наташа, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем.... Теперь
счастье гоняется за ним, требуя алименты....
- Алло! Это вареничная!?
- Нет! Сливочная!
- Сливки чтоль делаете!?
- Нет,бл.... гавно сливаем!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в
купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт
бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и
начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью,
закушу и сама залезу!
- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша
уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже
поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок
квартир - это такая лотерея.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую,
гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то,
минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может
поперек съесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Последнее материнское напутствие перед свадьбой:
- Дочка, запомни и намотай себе на ус - никогда не спорь с
мужем. Сразу запускай слезу!!!!
- Мойша, купишь у меня слона?
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный!
Ест много, как я его кормить буду?
- Хорошо, предлагаю двоих, за цену одного!?!
- По рукам!
Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще
до работы не доползла...