Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и
говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят
Анекдот про Разное
Сегодня проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на
улице, посадить ее в 19 маршрутку и с важным лицом сказать
ей "Муся, как доедешь наберешь".
Анекдот про Мужа и жену
Как приятно - ранним субботним утром дать ребенку гремящую
игрушку, и со словами "покажи маме" направить его
в сторону спальни.
Анекдот про Знаменитостей
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих
попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих
физиков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся
утром. Смотришь... Кто такая?!
Анекдот про Разное
У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте,
побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики каждое утро просыпаются с хорошей эрекцией, а женщины
по утрам всегда зевают....
Вы подумаете - простое совпадение?
А вот я чего-то сомневаюсь....
Вы подумаете - простое совпадение?
А вот я чего-то сомневаюсь....
Анекдот про Мужа и жену
- Коля, ну ты где? Уже разлито давно!
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная супружеская пара - это та, в которой оба супруга
одновременно ощущают потребность чуток пошуметь и слегонца
поскандалить!
Анекдот про Студентов
В одном морском училище, работает преподаватель, который
известен тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Понятия не имею! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что Вы будете делать?
- А нихрена делать не буду!
- Вот молодца, с ходу правильно ответил! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Анекдот про Студентов
Галочка закончила школу и поступила в университет. Вечером,
перед отбытием в общежитие, получает наставления родителей:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил старший брат, четверокурсник:
- Не пались...
Анекдот про Врачей
- Ёпаный помидор, как-же всё-таки тесен наш мир.... -
подумал доктор, назначая гаишнику по десять клизм в день...
Анекдот про Политиков
В Украине полным ходом идёт процесс евроинтеграции,
чиновники уже активно берут взятки только в евро валюте!
Анекдот про Разное
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она
не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Анекдот про Политиков
Ни одна террористическая организация, кроме ПР, не взяла на
себя ответственность за нанесённое «пакращення» в Украине…
Анекдот про Разное
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
Анекдот про Знаменитостей
Всё-таки я очень ответственный человек - я ни хера не делаю,
но я себя порицаю за это.
Анекдот про Разное
Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Анекдот про Знаменитостей
- Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
Анекдот про Знаменитостей
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Анекдот про Разное
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
Анекдот про Разное
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и
налил себе ещё 50.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:23
Пороблено в Україні Выпуск 6 Секс...
Голосов: 70
-
0:41
Слепая курица
Голосов: 11
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
2:10
Малый залез в автомат Голосов: 84
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь