Анекдоты
Сортировать по
Отряд милиции, во главе с начальником местного РОВД, накрыл
очередную подпольную сеть игровых автоматов...
С крокодильими слезами на глазах, они выносили игровые
автоматы – закрылась еще одна точка доходов, которую не
покроет никакое повышение зарплаты....
Жена мужу в постели:
- Слава, я сегодня не могу, у меня так голова болит....
- Люся, ну давай тогда я тебе массажик изнутри сделаю, 100%
поможет!!....
- Доктор, у моей любимой жены,Люсеньки, голос пропал. Что
делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой "на
рогах", в три часа ночи... Следующий!
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб
гвозь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от
употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай
подавится своим молотком....- доставай наш!
Анекдот про Знаменитостей
Пригласили как-то Алла Борисовна с Максимом Галкиным, к себе
в гости Надежду Бабкину с Женей Гором. Так замечательно
вечер прошёл: взрослые бабушки на кухне чай пили и о музыке
болтали, а деткам в комнате арбуз порезали и
"Шрека" включили....
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...
Два одессита летят в самолете, над атлантическим океаном.
Один жалуется своему другу:
- Знаешь Кеша,шо то мне вечно не везет,всегда шо-нибудь, да
происходит...
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том,что
самолет падает в море:
- Без паники,господа, Вам будут выданы свистки, чтобы
отпугивать акул...
- Шо я говорил? Вот вечно мне не везет,вот увидишь, Кеша, -
или свисток будет без дырки,или акула глухая попадётся!
Если "всяка власть от Бога", то ЗА ЧТО Бог так
наказал нашу страну....???
Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб
и перелом, катаясь на беговых лыжах....
Чего только не сделаешь, чтобы только не ехать на олимпиаду
в Сочи....
Судя по всему, скоро наступят такие времена, что досидимся
до такой степени в Интернете, что Новый год будем не
справлять, а обновлять.....
Самое страшное проклятие, которое может быть для министра
здравоохранения:
«Шоб ты лечилась теми лекарствами, которыми твой сыночка
торгует!»
Анекдот про Знаменитостей
Российски сатирик Михаил Задорнов сетовал на плохое качество
украинской пенки, из-за которой просто невозможно
побриться....
Украинский завод "Канфом", производитель
строительной монтажной пены, принесли известному
артисту-сатирику, свои глубочайшие извинения....
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" —
шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех
надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете —
"пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд,
шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант
— "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что
делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Объявление в подъезде:
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза.
Следующий трек — 3 раза.
Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету,
выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние
ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой,
по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней
отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит
меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и
я пойду на подвиги
Анекдот про Знаменитостей
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя
- Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и
елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...
Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!...
Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же.....
- Все нормально, милая....слух у вас в полном порядке!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в
лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую жопу испортила!