Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Умер мужик. Решили все его любовницы на 9 дней, сходить
проведать его на кладбище и помянуть....
Приходят к его могиле, а там записка: "Милые мои
блядуси! Я через семь могил у Дуси! И хрена тому, кто
сказал, что горбатого могила исправит!"...
Друзья показали одному мужику (госчиновнику, помощнику
замминистра), как можно "употребить", при помощи
клизмы....- хрен кто унюхает...и догоняет и не воняет.
Решил госчиновник поделиться секретом со своим шефом,
замминистром - большим почитателем
"беленькой"...
Заминистра по достоинству оценил этот метод, и как только
помощник вышел, достал клизму и поллитра. Подготовился к
впрыскиванию.... Вдруг всё министерство слышит
нечеловеческий рёв из кабинета замминистра:
- А-а-а! Зараза-а-а-а!
Помощник, посоветовавший ноу-хау, залетает в кабинет шефа и
застыл... Замминистра орёт:
- Огурчик-то, огурчик-то.... как туго захо-о-о-дит,
падла!....
Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи.
Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты - сдохну,
сдохну....
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой
иронии.
Автор:
alxkn14 января´14 10:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак, а если
жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и
мудак. Альтернативы нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны
быть одного цвета. Купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили
по цвету к маршрутке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом.
Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется
"маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?
Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома,
нихрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены,
подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал,
младшего в садик отвел,потом по магазинам, потом обед
сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со
школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали,
тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей
помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему
заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил
больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..
У нас в стране до такой степени "пакращилось", что
даже зима слиняла в Америку!!!!!!!!!!
Эта история произошла когда еще в СССР "секса не
было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе,
на маршруте, что проходил мимо одного института. Как
водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто
даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее
представительном студенческом контингенте, предпочитающем
ездить "зайцами". Контролерша та, конечно,
студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых
"неплательщиков". И вот однажды один из таких
веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится,
бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него
орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как
его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень
заявляет со вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня
зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? -
спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой
победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло
несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз
таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается
контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами
серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается
хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш
Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе
без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой
пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом
длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции
бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша
продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда
перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и
отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... -
При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с
ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и
зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты,
едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали:
"Моя фамилия Пенис.
Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье,
продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, ну конечно все женщины с годами полнеют... было
время, когда и я весила 3,200...
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью
убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия....
- Абрамчик, а ты дверь закрыл?
- Закрыл, Фая!
- Шо, и на цепочку закрыл?
- Закрыл, Фаечка!
- А на шпингалет?
- Закрыл!
- А на засов?
- Закрыл!
- А на второй замок?
- Ой, Фаечка, таки нет, забыл!
- Ну вот, усё пропало! Теперь заходь, бери, шо хочешь!!!
Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ох девки, так хочется поменяться с мужем местами.. бросить
всё.. нахрен и пойти забухать с подругами дня на три... Не
брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой.. А
потом.. как ни в чём не бывало.. вернуться домой.. а там муж
такой весь в слезах.. с приготовленной едой и убранной
квартирой...ждёт меня, сука, весь на нервах....
Анекдот про Мужчин и женщин
Попросил коханую: Покажи мне ножки!!!
А она на ушко: Подари сапожки!
Вновь пришёл к любимой, а на ней сапожки!!!
Почесал затылок..... чууувствую, там рожки!
В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
- Доктор, какие признаки у сифилиса?..
- Покраснение и зуд...
- ФУУ ты бл...! ....ПРОНЕСЛО!!!!.
- А что у Вас?
- А у меня просто почернел, и отвалился!!!
Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или
забыл, где шо находится!?
Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая
- ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают,
зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну
глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а
жестами...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Немедленно!
В ресторане официант приносит клиенту рюмку водки на
маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в
рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное
лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать
официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку... это
мой красный диплом....
Анекдот про Мужчин и женщин
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только
мужскими духами....