Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У девочки лицо было похоже на жопу....В один прекрасный день
она приходит со школы домой и плачет..Говорит маме,что
больше в школу ходить небудет,её там обзывают и дразнят
Жопой....
Мама успокаивает дочку,говорит что это всё неправда,типа дети злые,и не слушай никого,а лучше на тебе денюшки и сходи в магазин за хлебом....
Девочка хлеб купила и,возвращаясь по улице домой,увидела открытый канализационный люк,и решила в него заглянуть.......
А в этот момент,внутри канализ.колодца работал сантехник..и вдруг над ним в люке пропал свет..он поднимает голову,а там заглядывает девочка..и он видя её лицо,кричит испуганно:-Ааааааа!!!!!! Только не срать!!!!!!
Мама успокаивает дочку,говорит что это всё неправда,типа дети злые,и не слушай никого,а лучше на тебе денюшки и сходи в магазин за хлебом....
Девочка хлеб купила и,возвращаясь по улице домой,увидела открытый канализационный люк,и решила в него заглянуть.......
А в этот момент,внутри канализ.колодца работал сантехник..и вдруг над ним в люке пропал свет..он поднимает голову,а там заглядывает девочка..и он видя её лицо,кричит испуганно:-Ааааааа!!!!!! Только не срать!!!!!!
Анекдот про Врачей
Пьяный гинеколог искренне признался,что стать женским
доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
Анекдот про Ржевского
Порутчик просыпается дома после конкретного парусуточного
запоя..Охреневший с похмелюги смотрит на себя в зеркало..
Заходит его денщик Степан.....-Проснулись,барин? Ржевский
смотрит в зеркало и ковыряется в зубах..достаёт малиновое
зёрнышко и спрашивает удивлённо Стёпку:- Бля,ну а малину где
я мог жрать?! Нихера не помню....
Степан:-Барин,може я не буду говорить......?!
Рж.:- Чего там,расскажи на милость,что было!!!
Степан(морщась) :-Да то вы,барин,на балу с Наташей Ростовой целовались....
Рж.:-Чего морду кривишь?! Нормальная баба..Нормально целовался... только не помню того нихрена....
Степан(морщась ещё больше) :- Так она перед тем на балконе сосала у графа Ростова!!!!! сам видал..((((((
Рж.: Фу,сука....((((((( Ну а зёрнышко,идиот,тут причём?!?!!!!
Степан(морщась сильно) :- Так вот.. У графа Ростова есть слуга Прошка.. и этот Прошка,будучи больно охочь до сладкого,скиздил с буфета графского, банку малинового варенья,и жрал его на нычке...а граф узнал про то,учинил Прошке допрос,и по признанке его,в наказание-трахнул его в жопу...а после,на бал поехал..
Степан:-Барин,може я не буду говорить......?!
Рж.:- Чего там,расскажи на милость,что было!!!
Степан(морщась) :-Да то вы,барин,на балу с Наташей Ростовой целовались....
Рж.:-Чего морду кривишь?! Нормальная баба..Нормально целовался... только не помню того нихрена....
Степан(морщась ещё больше) :- Так она перед тем на балконе сосала у графа Ростова!!!!! сам видал..((((((
Рж.: Фу,сука....((((((( Ну а зёрнышко,идиот,тут причём?!?!!!!
Степан(морщась сильно) :- Так вот.. У графа Ростова есть слуга Прошка.. и этот Прошка,будучи больно охочь до сладкого,скиздил с буфета графского, банку малинового варенья,и жрал его на нычке...а граф узнал про то,учинил Прошке допрос,и по признанке его,в наказание-трахнул его в жопу...а после,на бал поехал..
Анекдот про Врачей
Девушка пришла к гинекологу и говорит:-Доктор,у меня что -то
со "звездой" неладное..цвет отвратительный стал и
запашок ужасный... Врач просит её раздеться и сесть на
кресло.. Она залезла,доктор надел
перчатки,подходит..УДИВЛЁННО присматривается..потом снимает
перчатки,подходит к окну,закуривает и говорит ей
одеваться...
Девушка:- Доктор! Что,уже всё?!
Врач:-Да,всё.Одевайтесь!!
Она:- Доктор,а что там у меня?
Врач: -Да всё у вас нормально..... а вы вообще пробовали в другую сторону подтираться?!!!!!
Девушка:- Доктор! Что,уже всё?!
Врач:-Да,всё.Одевайтесь!!
Она:- Доктор,а что там у меня?
Врач: -Да всё у вас нормально..... а вы вообще пробовали в другую сторону подтираться?!!!!!
Анекдот про Разное
Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь
соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству.......
Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и
полбутылкой пива в руке...
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
Анекдот про Разное
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к
воспитательнице и волнительно так:
-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сибирь.Зима.В тайге от сорокоградусного мороза и вьюги
охреневает стая волков...ветер,холодина такая,что вот-вот
поотмерзают нахрен конечности...волки жмутся к друг-другу..
Вожак стаи,видя ситуацию,обращается к стае:
-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и повиновении весь лес.....!!!
Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!
Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом определитесь....!
Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!
Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!.... так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!
Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил.... Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от вьюги,греются.....
И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!!
-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и повиновении весь лес.....!!!
Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!
Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом определитесь....!
Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!
Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!.... так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!
Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил.... Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от вьюги,греются.....
И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!!
Анекдот про Новый Год
Предновогодние выступления Гаранта, были-бы гораздо
популярнее, если бы их сопровождал смех за кадром....
Анекдот про Разное
Положили старого Соломона Натановича, с хроническим
заболеванием почек, в местную больницу. Медсестра выдала ему
3-литровую банку, для суточного сбора мочи. По истечению
суток, она интересуется:
- Соломон Натанович, а Вы собрали мочу?
- Таки собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...
Медсестра в недоумении:
- Как закончилась?!
- Милочка, болезнь таки у меня серьёзная, а призывники так меня умоляли, шо пришлось всю мочу продать...
- Соломон Натанович, а Вы собрали мочу?
- Таки собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...
Медсестра в недоумении:
- Как закончилась?!
- Милочка, болезнь таки у меня серьёзная, а призывники так меня умоляли, шо пришлось всю мочу продать...
Анекдот про Новый Год
Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра?
Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом
поздравить...
Анекдот про Новый Год
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок
вреде нет и ехать никуда не нужно....
Анекдот про Новый Год
Всё-таки очень важно знать азбуку Морзе, чтобы например
утром, 1 января, простучать любимым перфоратором, всем своим
соседям..... "С Новым годом!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...
Анекдот про Разное
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры"
произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в
реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных
бобров и водолазов
Анекдот про Мужа и жену
Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Анекдот про Разное
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и
говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Анекдот про Разное
Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не
успела отойти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он сказал, что на балу я была просто самая лучшая зая! Так и
сказал «Зая бала»!
Анекдот про Разное
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда
не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Анекдот про Разное
У каждого человека есть такая фотография, где он маленький в
колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:55
This is Хорошо - Не женское дело
Голосов: 34
-
6:34
This is Хорошо - Твой именно Голосов: 5
-
1:36
Пес-скейтбордист
Голосов: 3
-
0:20
Lego: игра с тенью Голосов: 7
-
6:00
Когда хочется спокойно почитать... Голосов: 6
-
1:00
Отсутствие воды - не помеха! Голосов: 19
-
8:07
This is Хорошо - Как это вышло Голосов: 13
-
4:06
94летняя тансовщица Голосов: 11
-
0:15
Когда папа остается с малышом дома Голосов: 2
-
0:24
Робот и малыш Голосов: 3
-
0:20
Лобовое столкновение с трактором Голосов: 4
-
1:24
Изобретен робот-дачник Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь