Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на
вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне,
пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и
фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
Анекдот про Алкашей
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Анекдот про Мужчин и женщин
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Анекдот про Разное
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо,
что до сих пор плохо.
Анекдот про Разное
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
- Как?
- Завтра расскажу.
Анекдот про Мужа и жену
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- Знаю, трус несчастный!
Анекдот про Разное
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого
лифчика натянуты. Зима, хуле.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?
Анекдот про Разное
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»?
Позвони бабушке и молчи в трубку.
Анекдот про Разное
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.
Анекдот про Разное
Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две
груди.
Анекдот про Разное
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой
знакомый надел его и все равно
попал под машину.
попал под машину.
Анекдот про Разное
Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом
говорить ему: “Иди сюда, нам нужно
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
серьезно поговорить” и наблюдать за его обосравшейся физиономией.
Анекдот про Разное
Помню, дед говорил:
«Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несёт полную херню — тебе не кажется».
«Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несёт полную херню — тебе не кажется».
Анекдот про Разное
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в
лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем
изначально предполагалось
Анекдот про Разное
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В
последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает
девушке.
- Хуясе предъява
- Хуясе предъява
Анекдот про Мужчин и женщин
— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.
— Как?
— Не дай.
Анекдот про Разное
Хорошо, когда тебе 4 года. Всегда можно взять пульт от
телевизора и позвонить Бэтмену...
Анекдот про Вовочку
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...
- Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
- Это еще что... Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел - со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь...
Анекдот про Разное
Приходит сынуля домой с серьгой в ухе. Папаша:
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!
-Иди сюда.Сядь. Знаешь, серьгу в ухе носят пираты и п*идарасы. Так вот, сейчас я выгляну в окно и если не увижу там корабль - тебе капец!
Анекдот про Разное
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит
гасился.
Анекдот про Знаменитостей
Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:28
Необычные части тела у...
Голосов: 16
-
4:07
Правда и ложь Голосов: 20
-
1:33
Оружейные выстрелы (remix) Голосов: 17
-
6:07
Социалка про безопасность на дорогах Голосов: 59
-
2:13
Комментатор жжот Голосов: 24
-
0:56
Массажист совершив двойной сэйв Голосов: 55
-
1:21
Экстримал Голосов: 8
-
0:48
Чужой среди своих Голосов: 33
-
5:39
Город Пятигорск - 1/4 СТЭМ (КВН) 2013 Голосов: 40
-
0:19
Не высовывай попу из машины Голосов: 40
-
0:12
Бестолковые Голосов: 13
-
3:21
День народного единства в Хабаровске Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь