Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мудрая и дальновидная любовница, пользуется всегда только
мужскими духами....
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся
ему божьими коровками....
Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за
дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.
Дмитрий Медведев начал было разработку нового национального
проекта, но тут у него закончился пластилин.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Автор:
alxkn13 января´14 11:38
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В
последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает
девушке.
- Хуясе предъява.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь
ингредиент.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
Элитный микрорайон, мужчина кричит из окна:
- Сына, не смей бить того мальчика, который разбил стекло
моей машины! Отойди от него сейчас же!!! Я не могу
прицелиться!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось
вставить даже слова!!
В одесском трамвае, дама очень больших размеров, начала
двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы шо, хотите, шоб я вам еще и сказал, куда идти?
Анекдот про Мужчин и женщин
В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для
иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить
новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по
потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз
на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как
всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик:
- Сыночка, тётя Бэлла уже уходит, шо нужно сказать?
- А я знаю?
- Сыночка, а шо я всегда говорю?
- Слава тебе Господи, ушла наконец-то дура старая! Опять всю
колбасу и сыр сожрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской
красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает
подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я
разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200
гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и
просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне
300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и
попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я
согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей -
за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100
гривен".
Тут-то его и хватил удар...
Анекдот про Мужчин и женщин
Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведёшь!Например,
чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед
уходом всегда оставлял газ включённым....
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с
булочками.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, мужа лучше искать в этом году. Потому что 2015
будет Годом Козла.
На входной двери здания СБУ, висит табличка -
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"
тут таки бы очередь стояла .....
В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему
из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить
такую машину (показывает на Мерседес-Кубик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....
Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый,
догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают ,
просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом,
судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт
б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б -
так это со смертельным исходом....
Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за.....
прокладками...
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь,
уберу?!