Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое
выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а
он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане сидят три подруги. Решили похвастаться друг
перед другом, кто лучше отпуск провёл. Больше всего зацепила
тема массажа, первая рассказывает:
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....
- Ой девки, меня массировал такой красивый мачо и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была как раю!
Вторая::
- Знаешь, Наташа, а у меня было намного лучше. Двое красивых атлета, массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась....
Третья перебивает:
- Всё это ерунда, девчёнки.... Вот у меня был такой экстрим, что Ваш массаж - просто отдыхает! Меня так отмассировали, что потом еле ногу из меня вытащили....
Анекдот про Разное
- Привет Лёва! А ты откуда такой загорелый?
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....
- Ты меня лучше спроси, откуда я такой живой?
- А, что случилось?
- Да вот, недавно в джунглях побывал...
- А что это за место такое?
- Джунгли - это такие непролазные дебри. Прикинь, гуляю там, вдруг вижу, моя левая нога замерла и ни с места.... Какой-то пятиметровый червяк, обвил мою ногу и смотрит мне прямо в жопу!
- И как-же ты вышел из этого положения?
- Представь себе, меня так удачно прослабило....
Анекдот про Разное
Если в праздник, поставить на Крещатике только один
биотуалет, то по кассовым сборам, он обгонит любое
голливудское кино!
Анекдот про Новый Год
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не
справлять, а обновлять.
Анекдот про Разное
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы
перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее
слушать.
Анекдот про Знаменитостей
На самом деле, первым, закон тяготения смог открыть
малайский ученый, но его убило кокосом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Из основ семейной жизни: Желание мужчины — закон, а желание
женщины — поправка к закону.
Анекдот про Разное
Один юноша задал вопрос на форуме: "Окажите
гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать
"Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки
читать впадлу, сложно, скучно и нудно, лично я не
осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое
содержание!!! Или киньте ссылочку!!"
Ответы:
natalі:
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так...
jastin:
про первый роман не слыхал, а по второму вроде будут снимать кинишку с гошей куценко...что-то про зону..
fiofan;
да не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
phill:
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Это роман о расовой нетерпимости..Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Рекомендую!
Ответы:
natalі:
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так...
jastin:
про первый роман не слыхал, а по второму вроде будут снимать кинишку с гошей куценко...что-то про зону..
fiofan;
да не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
phill:
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Это роман о расовой нетерпимости..Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Рекомендую!
Анекдот про Мужа и жену
Во время очередного семейного скандала, у Люси уже не
осталось больше никаких доводов,....и она выдала:
- А я… а я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!
- А я… а я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Надумал жениться, взгляни как изображают Дьявола. Рога
видшь? Вот, даже ему досталось...
Анекдот про Наркоманов
Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Анекдот про Мужчин и женщин
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца
Анекдот про Мужчин и женщин
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет
зеркальце.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные?
- Софочка, - это будет задница!!!
- От Сёма, какой же ты у меня находчивый! Сразу и выход нашёл!...
- Софочка, - это будет задница!!!
- От Сёма, какой же ты у меня находчивый! Сразу и выход нашёл!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги общаются за рюмочкой:
- Лена, а ты когда минет делаешь, глаза видела видела?
- Нет!
- Прикинь, вчера делаю - муж зашёл, такие глазищи сделал...
- Лена, а ты когда минет делаешь, глаза видела видела?
- Нет!
- Прикинь, вчера делаю - муж зашёл, такие глазищи сделал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..
- Да нихера..!!!
- Тоже полезный подарок....
- Ага, главное места не занимает..
Анекдот про Разное
Анти-Майдан, под зданием Верховной Рады, требует немедленно
принять бюджет, в котором будет статья расходов: «Содержание
анти-Майдана»!!!
Анекдот про Разное
СУЩЕСТВУЮТ РАЗНЫЕ ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
Анекдот про Алкашей
- Ну что, Вовчик, по рюмашечке?
- Не, спасибо, я за рулём....
- Всё, пацаны, Вовану больше не наливать,... ему за столом уже руль мерещится!
- Не, спасибо, я за рулём....
- Всё, пацаны, Вовану больше не наливать,... ему за столом уже руль мерещится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с
этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для гламурных и продвинутых?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:54
Укрощение парашюта
Голосов: 19
-
1:29
Монстр-пиявка глотает гигантского червя
Голосов: 16
-
3:29
Для белки миссия не выполнима Голосов: 47
-
2:28
Кристально чистый лед на озере Голосов: 57
-
1:21
Двойной розыгрыш с колой и ментосом Голосов: 46
-
3:50
СтопХамСПб - Макарена Голосов: 15
-
4:05
Лучшие приколы . Выпуск #239 Голосов: 22
-
4:05
Хорошо когда люди бывают ЛЮДЬМИ Голосов: 81
-
3:57
СтопХам 104 Прилипла к телефону Голосов: 22
-
3:31
Откровения Волка из Ну, погоди Голосов: 34
-
9:09
Оркестр Огайского университета... Голосов: 29
-
0:27
Кот улетел Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь