Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
И всё-таки, как выросло наше молодое поколение! Если
предыдущему поколению всё было по плечу, то их детям, давным
давно уже всё это по х...!
Анекдот про Разное
В Украине всё-таки начали воплощать в жизнь, судебную
реформу. Правда решили начать с футбольных судей...
Уже третью игру подряд не подсуживают донецкому "Шахтеру"....но вот, что самое парадоксальное - донецкая команда перестала выигрывать...
Уже третью игру подряд не подсуживают донецкому "Шахтеру"....но вот, что самое парадоксальное - донецкая команда перестала выигрывать...
Анекдот про Разное
- Говорят, что в России хотят разрешать въезд на её
территорию только в том случае, если у тебя есть 1000$!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
Анекдот про Политиков
Виктор Фёдорович, от всего сердца, поздравил короля Швеции с
40-летним правлением!
- Я так дольго носить свой королевский шапка, потому-что никогда не бываль в Украина - тепло ответил король Швеции....
- Я так дольго носить свой королевский шапка, потому-что никогда не бываль в Украина - тепло ответил король Швеции....
Анекдот про Разное
Новости спорта:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые категорически запрещены к употреблению, на территории Российской федерации!
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, в Москве, были дисквалифицированы четыре украинских спортсмена, по причине употребления допинга. Как выяснилось, спортсмены употребляли шоколадные конфеты "Рошен", которые категорически запрещены к употреблению, на территории Российской федерации!
Анекдот про Разное
- В ответ, на появление на канале «1+1» шоу «Хочу в
«Виагру», на канале Ахметова ТРК "Украина",
появится тоже новое шоу - «Хочу в Партию регионов»....
Анекдот про Ржевского
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте
благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора
возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На
российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с
русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет
лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь
ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда
такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от
услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
— Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет...
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
Анекдот про Ржевского
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества,
он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?
— Да графиня и слов-то таких не знает!
— А вы спросите ее: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?
А она скажет:
— ЯНИХУ Я не знаю!
Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?
Она: Нет.
Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили?!
Она: Нет.
Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!
Анекдот про Ржевского
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь.
Проходит год, день рождения Императора им объявляют
амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал.
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
Анекдот про Разное
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Анекдот про Ржевского
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и
говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
— А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям»
(типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин
только "запчасти"?
Анекдот про Мужа и жену
Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Анекдот про Мужа и жену
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою
личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Анекдот про Разное
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте
концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать
аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Анекдот про Мужа и жену
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Анекдот про Студентов
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень
доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные
девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
Анекдот про Вовочку
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Анекдот про Грузинов
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту
к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Анекдот про Наркоманов
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит
плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Мне бы такую маму...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 32
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 24
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
0:11
Прыжок на Buggy Голосов: 41
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 16
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
2:40
Pac-Man Голосов: 33
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь