Анекдоты
Сортировать по
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил,
курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что...
", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе
живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда
держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно
шо-нибудь купит...
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты
пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?",
или хотя бы: "Ты закусывал?"...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Автор:
kenasa12 января´14 21:56
А на вопрос- "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу
честно- Нет, не дружу! Но связь подерживаю)..
- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью
убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия :)
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь
и на всех нажаловаться...
"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты
где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь
полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть
слева.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней
площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней
площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее"
звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё
больше ухудшит ситуацию.
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная,
сама пицца круглая, а порции её треугольные...
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов
человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре
трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор,
как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали
разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они
спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить
его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
- Ну совсем ничего не успеваю... Ничего не получается...
Меня так скоро с работы уволят нахрен!
- Люся, хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого
спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!