Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету,
выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние
ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
Анекдот про Разное
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и
я пойду на подвиги
Анекдот про Знаменитостей
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя
- Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Анекдот про Разное
- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...
Анекдот про Врачей
Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!... Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же.....
- Все нормально, милая....слух у вас в полном порядке!!
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!... Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же.....
- Все нормально, милая....слух у вас в полном порядке!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в
лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую жопу испортила!
- Твою мать.....такую жопу испортила!
Анекдот про Разное
Мужики, водку пить - это вам не спортом заниматься! Чтобы
водку "кушать", парни, здоровье нужно иметь!!
Анекдот про Мужчин и женщин
17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в
детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Анекдот про Тёщу
Как-то вечерком сидят на кухне тёща с зятем. Тёща, выпивая
залпом очередные 50гр:
- Зятёк, ёб твою мать, и за что только моя дочка тебя так любит?
- Тёща? Тебе показать?...
- Зятёк, ёб твою мать, и за что только моя дочка тебя так любит?
- Тёща? Тебе показать?...
Анекдот про Алкашей
Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не
подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та....
Анекдот про Разное
А кто-нибудь, когда-нибудь, хоть думал, почему в
McDonalds.... туалеты бесплатные?
....они ведь натуральные удобрения заготавливают....и за своего клиента, пасть порвут!
....они ведь натуральные удобрения заготавливают....и за своего клиента, пасть порвут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Анекдот про Секретарш
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
Анекдот про Мужа и жену
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого
куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Анекдот про Разное
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной
мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь,
спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или
пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку
своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота,
с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
Анекдот про Разное
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Анекдот про Разное
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится
за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за
пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат
твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите
минуточку! У меня чайник закипел!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:11
Писюнковые пианисты (Шоу у греции...
Голосов: 40
-
1:38
Женщина занимается любовью с автобусом Голосов: 66
-
1:12
Школьник поднимается по... Голосов: 23
-
1:24
Победила дружба Голосов: 45
-
4:14
Жириновский и Хазанов
Голосов: 21
-
1:45
Парень предлагает руку и сердце Голосов: 14
-
5:51
+100500 вопросов - Чебурек Голосов: 49
-
1:34
Волшебство да и только :) Голосов: 64
-
5:14
Fountain of Bellagio : My heart... Голосов: 17
-
0:15
ну я пошел Голосов: 112
-
1:45
Парень развел девушку на секс... Голосов: 33
-
0:33
Боксеры Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь