Анекдоты
Сортировать по
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога
орет :
- Доктор у меня ХЕР не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись, спрашивает:
- А кого вы здесь еб@ть собрались?...
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты что курила?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Про рыженьких девчёнок:
"если крыша ржавая,то и в подвале всегда мокро.."
Самое страшное слово у физиков-ядерщиков "Упс! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подружки : -Вчера была на
вечеринке,угостили новой водкой!
-Ну и как?
-не поверишь...! Трусы как рукой сняло..
-Пап,это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора...
Чтоб сэкономить на гирляндах,берите ёлку с под Чернобыля.
-Как это случилось?
-Доктор,меня жена бросила...!
-Ну,батенька,не стоит из-за этого с третьего этажа
прыгать-то...
-Доктор,вы меня не поняли!!! Она не ушла от меня,она меня
именно бросила...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Блин,опозорился в праздники,незнаю как на работу теперь
идти....
-А что сделал?!
-Да предложил коллеге секс,а она возьми да согласись...
Наши дороги сами способны регулировать скорость !
Комплименты-это озарение,приходящее,когда очень хочется
потрахаться....
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в
неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка,
держа в руках симпатичные красные трусики....
- Ой, какая прелесть, а где дают? - всполошились
женщины....
- Да сама дала,..... только одеть не успела!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись,
пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда
ты в командировке!....
Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что
практически никогда с ним не расставался. Как-то
понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в
аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке
и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и
так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не
видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая,
тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое
нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел
все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику,
покашливая:
- Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом
сношаешся? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Ёп....., дед, а который час?
Дед Петро, хмуро:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой
была...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В быту существует многожество мужских увлечений - футбол,
рыбалка, баня... а что самое удивительное - чем дальше от
жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и
баню.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бaтя, a что у Вaс в СССР, сексa на самом деле не было?
- Не было, сынок...
- И эротику с порнухой не покaзывaли?
- Ты что? Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры не было?
- Да какая там кaмaсутра....
- А кaк-же Вы жили, кaк трахались, кaк точку "J"
искaли?
- Дa тaк и искaли, сынок,... лизaли усё подряд...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот бывает же так, вроде сделаешь человеку комплимент, по
поводу красивых усов - и всё,.... больше она с тобой не
разговаривает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые
штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в
придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру,
машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался.
И решили они попросить помочь кого-то со стороны.
Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000
рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог
вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось,
должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и
завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду,
как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ
попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны
быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с
него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Мораль:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям
быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске
крокодила пришла!
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.
осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма
успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи
и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и
отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила
парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на
проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с
психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел
к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с
расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же
можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца
комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять
человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша
свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь,
ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение
больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не
пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он
ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в
команду по легкой атлетике. Попросили показать этого
тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего
героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...