Анекдоты
Сортировать по
Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с
булочками.
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девчонки, мужа лучше искать в этом году. Потому что 2015
будет Годом Козла.
На входной двери здания СБУ, висит табличка -
"ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"
тут таки бы очередь стояла .....
В центре Донецка, репортер задает вопрос человеку, вышедшему
из административного здания:
- Вы курите?
- Конечно!.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю...
- А сколько вам лет?
- Полтишок...
- Со скольки вы курите?
- С первого класса....
- А вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, вы могли бы купить
такую машину (показывает на Мерседес-Кубик,
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- И шо, у вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина....
Судят мужика за изнасилование. Дали 10 лет. Подсудимый,
догадываясь что с ним за такую статью на зоне сделают ,
просит адвоката, чтобы тот договорился со своим кумом,
судебным исполнителем, заменить ему статью в приговоре...
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт
б...
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет.
Вышел на волю и встречает как-то своего адвоката:
- И что за такую хорошую статью ты мне подсуетил?
- 73.....изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б -
так это со смертельным исходом....
Витёк думал, что я не умею играть в бильярд! ...
А ведь играли на желание...
ХА!!! Как он идет... на шпильках в аптеку за.....
прокладками...
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке одна женщина, спрашивает у другой:
- Милочка, вaм моя сумкa не мешaет?
- Да нет, ничего стрaшного...
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу...
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно...
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите...
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa может мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите...
- Ну и кудa?! Куда, бл*дь?! Ну посмотри, кудa я её, бл*дь,
уберу?!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил,
курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что...
", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе
живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда
держитесь за руку!
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно
шо-нибудь купит...
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты
пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?",
или хотя бы: "Ты закусывал?"...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Автор:
kenasa12 января´14 21:56
А на вопрос- "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу
честно- Нет, не дружу! Но связь подерживаю)..
- Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
- Дааа ?! И что сказал !? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !!!
- Молча упал ...))))
Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью
убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия :)
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет... Лежу как убитая...
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь
и на всех нажаловаться...
"Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты
где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь
полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть
слева.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней
площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней
площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил.
Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару.