Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её
будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки,
подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на
«23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей
говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три- не двадцать три?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые думают, что меняют парней, как перчатки,
расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Анекдот про Знаменитостей
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды
нет". Ну можно подумать в ж...пе вся правда скопилась!
Анекдот про Врачей
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку,
достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
Анекдот про Знаменитостей
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и
автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и
ездят.
Анекдот про Знаменитостей
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если
решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь
принцип пофигизма.
Анекдот про Разное
Родительское собрание напоминает сборище секты — все
внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и
задумчиво расходятся в сумерках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот
и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на
остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив
моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по
маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно
ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.
Анекдот про Разное
Да, хорошо, да, да, да, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо,
да. Пока мама.
Анекдот про Вовочку
Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
Анекдот про Разное
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и
деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.
Анекдот про Разное
Дуракам закон не писан, а умным писан, да вот - дураками.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой
начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?
Анекдот про Мужа и жену
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.
1-й:
- Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
- А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
- А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й:
- А члена-то у нее нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
Анекдот про Разное
Из отъезжающего автобуса кричат:
- Девушка, вы сумку забыли.
- Аллах акбар.
- Девушка, вы сумку забыли.
- Аллах акбар.
Анекдот про Разное
- Блин так бесят люди каторие без грамотно пишут.
- Да миня тоже очинь сильна.
- Да миня тоже очинь сильна.
Анекдот про Разное
Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:41
Домашние любимцы, которые не любят...
Голосов: 34
-
2:17
Как Менялись Знаменитости - Пол...
Голосов: 8
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 23
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 31
-
0:53
Это индийское кино, детка! Голосов: 29
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 6
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 15
-
0:38
Неудачно зато смешно Голосов: 10
-
1:01
Самые крутые водители фур Голосов: 13
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 28
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 21
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь