Анекдоты
Сортировать по
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого
куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной
мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь,
спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или
пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку
своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота,
с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы
привязались!
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А
то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится
за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за
пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и
курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат
твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите
минуточку! У меня чайник закипел!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ
СХОДИТЕ?!!
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика
забирает и на огороде картошку окучивает
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Ukraine. And you?
- I from Russia.
- Pizdish.
- Blya budu!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- На Кавказе, когда штаны разговаривают, юбки молчат...
- Зато у нас, у славян, юбки так разговаривают, что ни одна
ширинка на штанах не выдерживает!!!
Заглянул в почтовый ящик, а там "письмо счастья"
от ГАИ, в котором лежали фотографии с камеры, которая
засекла, как я превысил допустимую скорость, на столичном
шоссе....
Так растрогало это письмо, что даже не задумываясь,в ответ
отправил им бандероль с видео, в котором я уже оплатил штраф
гаишнику Петренко В.С, наличными....
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей
или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Спросите, почему у нас так популярна речёвка "Спасибо
жителям Донбасса?"
- Потому что экономика упала в 3,14 раза, госдолг увеличился
в 3, 14 раза, а стоимость дороги к охотничьему домику
гаранта, составляет 3,14 млн. гривен. Куда не глянь, везде
3,14......
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён,
когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то
другому....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бэллочка, почему ты таки до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Моисевна!.. А зачем таки мне в доме мужчина?
Пока едешь на работу, в переполненной маршрутке, так
изомнут, шо уже никакой мужик не нужен...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сердце рыбака Семёныча чуть не остановилось, когда он
лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался,
так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки,
охлаждающейся в речке....
Твою дивизию, когда уже эти праздники наконец-то
закончатся.... и можно будет спокойно отдохнуть на
работе?...
В Новом году жду значительного повышения зарплаты. И лишь
потому, что на новогоднем корпоративе я не бухал... .....всё
происходившее там, чётко фиксировал на скрытую
видеокамеру...
Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не
чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда
за ними наблюдают.
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому
что у самой совести, совести нет.
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.