Анекдоты
Сортировать по
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит
ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и
очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду
приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она
же и трахает.
Одного очень древнего французского старика решили определить
в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот
самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока
сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее
положение. Через некоторое время старик заваливается вправо
- сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается
вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный
автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад.
Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть
папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что
внутри пооррнннуууха....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют
волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит домой жене и говорит:
- Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на
рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для
меня отличная возможность получить повышение, которого я так
ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак
на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы
будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем
мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба:
положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму.
Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как
хорошая жена, сделала то, что просил муж.
Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и
довольный. Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла рыбалка?
- Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук,
сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю
шелковую пижаму, как я просил?
- Я положила. Она лежит в твоем садке!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его
отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова сильно болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков
сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!
Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком
много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка рассказывает подругам:
— Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2
часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до
утра!
Парень рассказывает:
— Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом
кончить не мог. А под конец бессонница!
Анекдот про Мужчин и женщин
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без
работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на
стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то
Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на
похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб
все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают
на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз -
прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся
прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут
скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана,
рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас
полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и
также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что
она дура.
- А у нее челка.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и
гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня
на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно
сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь
споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь
споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно,
начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Автор:
ввз24 декабря´13 21:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе,
снимали квартиру на пополам... через год узнала, что
квартира его. .
Автор:
ввз24 декабря´13 21:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень
напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он
показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит
огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают
туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их
в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как
рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
Автор:
ввз24 декабря´13 21:51