Анекдоты
Сортировать по
Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей
летней резины»!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и
мне, щетину не нарисовать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с
интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
- В какой валюте украинцам лучше хранить свои сбережения?
- Не имеет значения – от Януковича и его проФФесиАналов ни в
какой не сбережешь…
Анекдот про Мужчин и женщин
ВИДАТЬ СТАРЕЕМ........ Поставили с женой диск с новым
порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился
современный дизайн спальни, шикарный кафель в ванной и
красивый стол на кухне........
Анекдот про Мужчин и женщин
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной
компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая
память.....но на платья - очень хорошая!
- Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда с перегарищем и
постоянно с какой-то девкой…
Анекдот про Мужчин и женщин
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала
на жопе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик
"Позвольте я Ваши санки отряхну?"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась!
- Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык....спецовка у
Петровича в каптёерке!
Пьяный чиновник, вернулся домой после новогоднего
корпоратива. Заползает на свой участок и стучится в будку к
сторожевому псу....
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Людочка, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда кавказской овчарки.
- Ох ты ж ёп.....любимая теща приехала!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят
дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не
тронет. А вот мудрая - еще и добавит!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Радостный мужик подбегает к роддому, выглядывает в окнах
жену. Тут слышит жена орет, с 6 этажа:
- Петя, всё нормально!!.. Девочка, 3300.. Заодно и кисту
отрезали..
Мужик, падая задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро
пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй
атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу
х%й суши ....
Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его
очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО
кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе....
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.
- И адын бюлячька... - добавил Махмуд...
Вчера муж застукал-как я брила ноги его бритвой. Заставил
купить новую. Новая бреет еще лучше))))
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт,
кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист
нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси
ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда
работает...
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже,
чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!!
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь,
уже темнеет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- В постели Лена набросилась на меня с таким жаром, что я
подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не
буду"…
И снова «бімба»!
Революционеры не пустили в здание Киевской горадминистрации
саперов, которые после звонка о минировании здания, привезли
туда взрывное устройство…