Анекдоты
Сортировать по
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!
Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных седушек
нет...дедушка к наркоману:-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем
ногу потерял...
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза
ехал,твоей ноги не видел
-Папа,а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую
обойму!!
Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?
-Да,две колоды...
-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!
В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик.
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го
"А" гордится, что трудовик выбрал именно его
табуретку....
Водка - пожалуй самый удивительный напиток.... вкус
постоянно один, зато приключения всегда разные!!!
- Моня, вы шо спортом занимаетесь?
- Таки да, я дротики кидаю!
- Та вы шо, таки дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал
себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе
еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный
недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий
работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец
фарширует.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе, гулянка в самом разгаре. Три гламурные
девицы,Аня, Лена и Маша "набравшись впечатлений",
решили поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я буду Машус
Аня: не девчёнки, я в такие игры не играю....
- Бать, а пусть слоники ещё побегают!
- Сыночка, слоники уже устали....
- Бать, ну последний раз!
- Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота!
Одеть противогазы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накинулись на мужика две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Во попал, даже уже и не знаю, кого из вас выбрать....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не знаете как довести девушку до полного сумашествия?
- Дайте ей кучу денег и закройте все магазины!....
Приехала госкомиссия проверить готовность Сочи к олимпиаде и
сразу поняли, что половину средств, выделенных на проведение
олимпиады, - разворовали!Олимпийские объекты - вроде как
есть, а хоть бы один вытрезвитель....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитой маршрутке, и громко стонет:
- Ох ты ж бля...
- Молодой человек, ану прекратите!
- Ох ты ж еб...
- Ну как вам не стыдно!
- Это просто пиз.....
- Да ну что с вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично,теперь ты многодетный папа! Радуйся!
- А как-же!!! все трое....негры....!!!
Весь автобус:
- Ох ты ж, бля...!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду
побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним
ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на
место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй
перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и
потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси
приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали
ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до
песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая!
Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я
такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...
Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5
звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс:
«Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у
меня уже 88 пропущенных....
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал
следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% - «Алло?»
- 95 % затруднились что-либо ответить...
В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга
Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же
Чехов!
Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы
соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать
последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
Мама мне звонит… и радостным голосом… Доченька, купила вам
всем ПОДАРОЧКИ… То чего всегда не ХВАТАЕТ) ...
вот думаю… в моём случае либо ТАМ МОЗГ… либо… ДЕНЬГИ))
..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка
информации...
Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи
вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.