Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Вчера в больницу обратился пенсионер Фёдор Никодимович с гвоздем в жопе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "Пи.расы донецкие" - и чуть-чуть рука соскользнула...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_8 сентября´13 12:30

Анекдот про Политиков

Последние 3,5 года, в нашей стране растут только ВВП и преступность! Судя по логике вещей - первое за счет второго...
 Голосов: 37 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_8 сентября´13 12:23

Анекдот про Мужа и жену

- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
 Голосов: 54 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_8 сентября´13 12:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему про слабого человека говорят, что он "дерётся как девчонка"? Бабы бьются, как медведи разъярённые, их палкой не разнимешь.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 5:32

Анекдот про Разное

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 4:55

Анекдот про Разное

Мисс Таиланд на х"ю вертела все обвинения в свой адрес.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 4:41

Анекдот про Разное

Ставь "Мне нравится", если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 4:31

Анекдот про Разное

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 4:27

Анекдот про Разное

Признайся, тебе лень читать длинные цитаты.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК8 сентября´13 3:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так, а капсом.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК7 сентября´13 21:17

Анекдот про Разное

Если человек отказался от просмотра любимого сериала, чтобы провести время с вами, значит он вас очень любит. Ну, или любимый персонаж умер.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК7 сентября´13 21:13

Анекдот про Врачей

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:47

Анекдот про Мужа и жену

- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:46

Анекдот про Мужа и жену

Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м.
Или до@бывай или у@бывай
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:45

Анекдот про Разное

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
-Папа ,филин - рыба или птица?
-Отстань. Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба, рыба. Не мешай.
-Пап, а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:44

Анекдот про Мужчин и женщин

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:43

Анекдот про Разное

- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:43

Анекдот про Разное

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:37

Анекдот про Разное

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна7 сентября´13 20:36

Анекдот про Разное

бъявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вп
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa7 сентября´13 12:52

Анекдот про Вовочку

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
 Голосов: 44 
Категория:  про Вовочку
Автор:  serginho_7 сентября´13 11:21

Анекдот про Разное

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов....
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_7 сентября´13 11:20

Анекдот про Разное

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_7 сентября´13 11:18
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь