Анекдоты
Сортировать по
Депутат ведёт ребёнка в пеpвый класс.Начало первого
урока.
- Лёвушка, а ты считать умеешь? - интеpесуется у ребёнка
учительница.
- Конечно умею - один, два, тpи, четыpе, пять, шесть,
семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз….
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и
жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый
секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом
вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в
портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось,
обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их,
оказывается, в портфеле носишь....
Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на
стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на
Рейхстаге....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном
уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что
каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро, на борьбу
с коррупцией!!
Все купюры помечены!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У наших женщин, голова может болеть только по двум
причинам:
- Хочется мужчину, но нету...
- Есть мужик, но не хочется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед
держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22
квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!
Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так
быстро сплю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты матeришься?
- Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик
некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание.
- Что?
- Иди нахуй.
Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая
заканчивается оживленной трассой.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и
кричит жене: "Слушай, я не понимаю, ты мне его родила
или связала?"
Анекдот про Мужчин и женщин
В Иваново во время объявления белого танца затоптали
мужчину.
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
Анекдот про Знаменитостей
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера взял и признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хочешь узнать мужчину? — Напои его.
Хочешь узнать женщину? — Разозли её.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В
магазине один час… снова денег нет у нас!
Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь.
— Oтец , мне надo испoведoваться!
— Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу!
— Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать.
Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : "ну куда ты в такoй
дoждь пoйдешь, oставайся! " Ну я oстался и ее тp@@нул!
А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить.
Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: "ну куда ты в
такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди". И я ее
тp@@нул... А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину
pемoнтиpoвать... Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел... Oн
гoвopит : "ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся ,
выпьем! " ... Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне
делать, oтец? ?
— Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!
Анекдот про Знаменитостей
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя
возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил
магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг
милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит
и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на
ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже
Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и
спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф,
потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул,
потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта)
вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и
вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая
девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между
ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!