Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Никаких "спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя",
только "спи", только хардкор.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по
христиански...
Автор:
ввз31 декабря´13 4:21
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Автор:
ввз31 декабря´13 4:20
Анекдот про Знаменитостей
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить
любую болезнь. А у самой сопли.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились
кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и
рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана
задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....
- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!
Поздно вечером была задержана журналистка,
изнасиловавшая троих спортсменов-боксёров.
Особый цинизм преступления, подчёркивает тот факт, что
гражданка сама обратилась в отделение
милиции, с клеветническим обвинением в адрес пострадавших
спортсменов, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у мирных
боксёров.
Прокуратура выдвинула против задержанной обвинения, в
групповом изнасиловании, клевете и перевода инцидента в
политическую плоскость. Ведётся следствие...
Воскресный марш в МАГАЖИРЬЕ, прошел под лозунгом: «Почуй
кожного, …!»
Просшувшись 1 января, и при этом не можете сообразить, КТО
ВЫ, посмотрите внимательно на своё отражение в зеркале:
Если глядя в зеркало, Вас тянет блевать от увиденного, и
даже Ваша кошка, увидев Вас, начинает блевать, то наверняка,
Вы - Сергей Зверев….
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей
кровати храпит лохматая пожилая женщина, то Вы наверняка
Максим Галкин....
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли
грудь, не стоит паниковать, скорее всего Вы просто Валерий
Леонтьев...
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в
затылок и приятной болью в попке, то Вы однозначно - Боря
Моисеев.
Если Вы утром увидите в зеркале небритую харю, а под ней
туловище маленького смешного армянина, то Вы наверняка
Мишаня Галустян...
Еслима, Ты видишьма, в зэркаль нэбрити рожа, а пад нэй
тулёвиш в камбынэзон и кэпке и дажемана, есле твой лючшый
другмана завут Джамшут, то все равно, как не надейся, Ты не
Мишаня Галустян!!!
Если в Вашем доме, часы всегда показывают полшестого,
новогодняя елка не стоит, а лежит, и даже у порноактеров в
телевизоре никак не наступит эрекция, то Вы Леди Гага....
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты
и не помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди
куча выходных, горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!
При проведении социалогического опроса у населения, «Какие
ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?»,
сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты
конём!»...
Москва - это пожалуй единственная столица в мире, где хоть
половина жителей понимает и говорит по-русски....
Анекдот про Знаменитостей
Мир в котором мы жив'е'м делится на богатых,одни что бы
посмотреть повтор фильма с любимым акт'е'ром ставят
диск,флэшку,пластинку,а есть другие богатые которые ставят
на повтор самого человека и сериал для них не фильм который
специально снят кем то на пл'е'нку,а сама жизнь того или
иного человека.Вот понравилось кому то из тех богатых,как Вы
страдание и с'е',пока не разонравится будут Вас возвращать к
этому моменту и если Вы женщина которая рожает очень сладко
для него крича,рожать Вам пока голоса и чувств не
лишитесь.Смешно,не правда ли?
В 2014 году разрешается нетерпеливо бить копытами и громко
ржать.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
Автор:
kenasa29 декабря´13 17:46
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между
Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки
что-то было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она
оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
"Я спать"- самый мощный аргумент закончить
переписку.
Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу
почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно
оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого,
входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды,
ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не
то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в
большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают
небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти,
пpоизошли пpосто удивительные изменения...
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал
yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с
помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным
бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила
на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было,
прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца
она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело
запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки
штанов свое достоинство.
- Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил...
...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было
вполне достаточно...
В конце года, как правило, подводят всяческие итоги...
Пожалуй будет справедливо, чтобы победителем среди СМИ, в
номинации "За наиболее полное и объёмное освещение
деятельности наших политиков", обязан быть сайт
http://prikol.bigmir.net
Ходит мужик по рынку, решил заглянуть в фермерский
павильон:
- Телятина у Вас свежая?
- Канэшьна свэжий!!
- Вы ещё скажите, что только вчера по полю бегала?
- Канэшьна бэгаль!!
- И молоко свежее?
- Канешьна, толко утром ещё мычаль!!!
Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался
чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушалл - и ты в
сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда
залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение
появилось....
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Cудя
по настроению им хватает на кокаин.