Анекдоты
Сортировать по
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для
очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые
люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
Состоятельный человек может одновременно находиться в
нескольких местах. Например, на гавайских островах и в
федеральном розыске.
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31
декабря.
Анекдот про Знаменитостей
«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в
Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая
письмо от Лукашенко.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание
на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Анекдот про Знаменитостей
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по
прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они
поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по
секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
У человека всегда есть принципы, отключаемые количеством
предлагаемых денег.
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища
одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две
корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая....
от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...
Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо,
твой начальник?
Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь
где-то он по-любому был.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из
ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш
сатанистов.
Когда у власти клоуны, то они даже трагедию пытаются
превратить в цирк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!!
Анекдот про Знаменитостей
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в
список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то
почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему
бы и нет! . .
Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу.
Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм
улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические
аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у
меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Семён Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! .....чем она хуже других?
- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...