Анекдоты
Сортировать по
Работаю обычным бухгалтером. Звонит как-то коллега по
несчастью, в жуткой панике:
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его
могилу...
- Ага... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на
прибыль - венок же не направлен на получение экономической
выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что
сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него
товара на основании ст.....
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены
сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то"....
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но
стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 1000 гривен?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
ст..... "Доходы, не подлежащие налогообложению
(освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую:
" Не подлежат налогообложению следующие виды доходов
физических лиц: - доходы, не превышающие 1000 гривен,
полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками
от организаций и частных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить... - Так
подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!....
Иногда удивляюсь некоторым людям, которые пишут, что детство
без интернета, было просто охренительным....
Спорить смысла нет, но возникает только один вопрос...
какого хрена, Вы об этом в интернете пишете?
Гламурная девица Маша, достойно встретила Новый 2014год, в
самом элитом ночном клубе города.
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на
коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными
порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних
сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут
откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож
дядя Федя, который успел выключить карусель....
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
" Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем
безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
Утро понедельника...раннее...в только что открывшейся
Сберкассе, молодой человек,небритый,в костюмчике,снимает
крупную сумму денег... Девочка кассирша,улыбаясь через
окошко спрашивает:-Что?! Что-то прикупили?
Он: - ДА!!, сука, два туза на мизере..!!!!!!!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он
дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898
прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Василий Иванович и Петька угнали самолёт...чудом
взлетели...летят....
В.И.:-Петька,приборы?!
П :- Шестьдесят!
В.И.:- Что,шестьдесят?!
П.:- А что,приборы?!...
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку
секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты
что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф
приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
Два наркета нормальненько вмазавшись,лежат на одной
кровати.....
Один другому:-Вася,ты шо,дрочишь?!
- Та да...
-И шо,наверное кончить хочешь..?
-Ну да...
-Так дрочи себе!!!!!
Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных седушек
нет...дедушка к наркоману:-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем
ногу потерял...
Нар:- Шо то дед ты врёш...я с утра в 43-ем два раза
ехал,твоей ноги не видел
-Папа,а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка,сынок,а кому-теща...а лучше подай мне новую
обойму!!
Взлетел самолёт.. Командир обращается по радиосвязи к
штурману:-Саша,карты взял?
-Да,две колоды...
-Идиот,снова по пачке Беломора лететь придётся...!!!
В районной школе-гимназии №12, повесился трудовик.
У всех такое горе, и только мальчик Петя из 6-го
"А" гордится, что трудовик выбрал именно его
табуретку....
Водка - пожалуй самый удивительный напиток.... вкус
постоянно один, зато приключения всегда разные!!!
- Моня, вы шо спортом занимаетесь?
- Таки да, я дротики кидаю!
- Та вы шо, таки дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
В ресторан заглянул интеллигентного вида мужчина и заказал
себе фрикадельки.
Через некоторое время, официант ему их принёс. В процессе
еды, из одной фрикадельки, мужчина достаёт жёсткий чёрный
недлинный волос. Зовёт, официанта.
- Я не понял, а это что?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий
работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец
фарширует.....
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе, гулянка в самом разгаре. Три гламурные
девицы,Аня, Лена и Маша "набравшись впечатлений",
решили поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я буду Машус
Аня: не девчёнки, я в такие игры не играю....
- Бать, а пусть слоники ещё побегают!
- Сыночка, слоники уже устали....
- Бать, ну последний раз!
- Ну хорошо, сынок!Это уже самый последний раз... Рота!
Одеть противогазы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Накинулись на мужика две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужик:
- Во попал, даже уже и не знаю, кого из вас выбрать....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не знаете как довести девушку до полного сумашествия?
- Дайте ей кучу денег и закройте все магазины!....
Приехала госкомиссия проверить готовность Сочи к олимпиаде и
сразу поняли, что половину средств, выделенных на проведение
олимпиады, - разворовали!Олимпийские объекты - вроде как
есть, а хоть бы один вытрезвитель....
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик в набитой маршрутке, и громко стонет:
- Ох ты ж бля...
- Молодой человек, ану прекратите!
- Ох ты ж еб...
- Ну как вам не стыдно!
- Это просто пиз.....
- Да ну что с вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично,теперь ты многодетный папа! Радуйся!
- А как-же!!! все трое....негры....!!!
Весь автобус:
- Ох ты ж, бля...!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму
привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду
побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу....
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...