Анекдоты
Сортировать по
Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки
сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не
достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"...
Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как
друганы на него глаз кидают..посматривают искоса...
Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде
как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня
кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я
травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может
выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда
спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные
артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются
втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько
лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только
исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так
вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на
жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я
всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а
спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там
написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им
обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым
черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я
чего полез...я ж читать не умею.....
-Ты чего за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю..
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни
слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в
шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж
вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца
поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами
пытался перочинный ножик открыть....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем
попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная,
если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали,
стараний было на олимпийское золото...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу
секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую
пропустил или реально у мужика трагедия?
Последние годы, складывается такое впечатление, что старая
поговорка: "дуракам закон не писан" и понятие
"депутатская неприкосновенность", как-то очень
взаимосвязаны друг с другом....
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в
части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят
отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это Bentley ContinentalTurbo RT
2012 года....
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или
украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня
протрахались!
Министерство здравоохранения опровергло сообщения некоторых
СМИ, об инсульте одного из vip-чиновников. Произошло
кровоизлияние в черепную коробку, мозга в которой не
обнаружено....
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то
получится любая песня Стаса Михайлова.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», —
произнесённая за спиной в тату-салоне.
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня
смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то
снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не
мешают...
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии.
Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь,
работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот,
раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата
наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там
действительно очень холодно зимой?" отвечали:
"Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в
берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к
рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе
которого и выяснилось, что наше "очень холодно"
они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла,
ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой
вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались
верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды,
градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята
были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг
такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода
превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в
минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял
домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины
зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю
всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество
раз.
- И нехрен мне предлагать 100 грамм для храбрости, давай
сразу 500, и я готов любой подвиг совершить!
Анекдот про Знаменитостей
Посмотришь на новогоднее музыкальное шоу по тв и невольно
задумаешься.....дуэт Баскова и Сердючки - это пропаганда
чего?
Анекдот про Мужчин и женщин
27 декабря, последняя пятница 2013года. Вечером звонит
телефон:
- Алло, Зойка привет, у тебя скалка есть?
- Не дам, Галя.....сама мужа жду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату
одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь
зубы: "т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"
А ведь реально пожлобились....
А ведь реально могли,из шаровых 15 лярдов, выделить хотя-бы
лимон, чтобы в ответку на Майдановский гимн, в Мариинском, с
таким-же розмахом, Мурку сбацали......
- Ну шо Геша, как Новый год встретил ?
- Лучше не спрашивай! Проснулся только 3 января.... под
ёлкой....
- Да ладно тебе, не расстраивайся, выходные ведь!
- Не расстраивайся? Чуть яйца себе не отморозил!В лесу
ведь, не месяц май!!!