Анекдоты
Сортировать по
Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин,
активированный уголь, медихронал....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вдова одесского портного, вышла замуж за
спортсмена-гимнаста. Через месяц совместной жизни,
новоиспечённый муж, решил поинтересоваться у жены:
- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы
(показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на
шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки
трахнуть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом
сшить один костюм "троечку"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
- Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только
насекомые....
- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны....
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат Галя с Миколой на сеновале. Галя говорит:
- Колю, засунь в мене палець...
Засунул....
- А тепер ще один....
Засунул....
- А тепер всю руку...
Засунул....
- А тепер давай другу засовуй!
Засунул.
- А тепер похлопай! Бачиш, яка вона тугенька!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена
я туда полез.....
Мужик приехал в командировку в забитый райцентр..в гостнице
скучно...взял два пузыря,и в ближайшее кафе
приземлился...подозвал первых попавшихся
мужиков...накатили..беседа завязалась...ещё людишки
подсели...да заказали,и полянка срослась,и весело... Сидят
квасят.....Тут один со стулом вместе уяк на пол...Двое его
сразу под руки-и поволокли куда-то.....
Командировочный спрашивает:-А куда его потащили?!
Ему отвечают,мол у нас в посёлке баб мало совсем..все на
зароботках,по италиях та испаниях...потому и есть негласная
типа договорённость-кто от бухла вырубается,того быстренько
и трахают...
Командировочный посмеялся от удачной шутки..вместе со
всеми.....
Сидят дальше бухенят.... Тут командировочный лишка пива
взял,да и отрубившись,тоже со стула упал....
Отдупляется-его тянут под руки...! Он давай
орать:-Мужики!!!!! Стоп!!! Я в адеквате !!...
Отпускайте,мол...!!!
А они ему:-Да успокойся,землячёк,не кипешуй...Мы тебя уже
назад несём...
Идут мужики через парк,смотрят,а на берёзе высоко девочка
висит и зубами крепко за ветку держится...Они спрашивают
её,мол,девочка,что ты делаешь?!?!!!! А она им в ответ,сквозь
зубы:- А я,бля,сок пью !!!!
Папа Карло застукал Буратино в процессе онанизма.... Бьёт
его и кричит:-Сколько раз тебе, пеньку, говорить-не дрочи,не
дрочи!!!!! и сам ,сука, сгоришь,и хату спалишь!!!!
Штирлиц стрелял по-очереди из двух пистолетов..... Очередь
быстро редела.....
Штирлиц выстрелил вслепую........... Слепая покорчилась и
упала...
Люди делятся на две категории: Лохи и Конкретные Лохи...
У девочки лицо было похоже на жопу....В один прекрасный день
она приходит со школы домой и плачет..Говорит маме,что
больше в школу ходить небудет,её там обзывают и дразнят
Жопой....
Мама успокаивает дочку,говорит что это всё неправда,типа
дети злые,и не слушай никого,а лучше на тебе денюшки и сходи
в магазин за хлебом....
Девочка хлеб купила и,возвращаясь по улице домой,увидела
открытый канализационный люк,и решила в него
заглянуть.......
А в этот момент,внутри канализ.колодца работал сантехник..и
вдруг над ним в люке пропал свет..он поднимает голову,а там
заглядывает девочка..и он видя её лицо,кричит
испуганно:-Ааааааа!!!!!! Только не срать!!!!!!
Пьяный гинеколог искренне признался,что стать женским
доктором его побудило желание держать всегда руки в тепле...
Порутчик просыпается дома после конкретного парусуточного
запоя..Охреневший с похмелюги смотрит на себя в зеркало..
Заходит его денщик Степан.....-Проснулись,барин? Ржевский
смотрит в зеркало и ковыряется в зубах..достаёт малиновое
зёрнышко и спрашивает удивлённо Стёпку:- Бля,ну а малину где
я мог жрать?! Нихера не помню....
Степан:-Барин,може я не буду говорить......?!
Рж.:- Чего там,расскажи на милость,что было!!!
Степан(морщась) :-Да то вы,барин,на балу с Наташей Ростовой
целовались....
Рж.:-Чего морду кривишь?! Нормальная баба..Нормально
целовался... только не помню того нихрена....
Степан(морщась ещё больше) :- Так она перед тем на балконе
сосала у графа Ростова!!!!! сам видал..((((((
Рж.: Фу,сука....((((((( Ну а зёрнышко,идиот,тут
причём?!?!!!!
Степан(морщась сильно) :- Так вот.. У графа Ростова есть
слуга Прошка.. и этот Прошка,будучи больно охочь до
сладкого,скиздил с буфета графского, банку малинового
варенья,и жрал его на нычке...а граф узнал про то,учинил
Прошке допрос,и по признанке его,в наказание-трахнул его в
жопу...а после,на бал поехал..
Девушка пришла к гинекологу и говорит:-Доктор,у меня что -то
со "звездой" неладное..цвет отвратительный стал и
запашок ужасный... Врач просит её раздеться и сесть на
кресло.. Она залезла,доктор надел
перчатки,подходит..УДИВЛЁННО присматривается..потом снимает
перчатки,подходит к окну,закуривает и говорит ей
одеваться...
Девушка:- Доктор! Что,уже всё?!
Врач:-Да,всё.Одевайтесь!!
Она:- Доктор,а что там у меня?
Врач: -Да всё у вас нормально..... а вы вообще пробовали
в другую сторону подтираться?!!!!!
Сосед на лестничной площадке многоэтажки звонит в дверь
соседу с целью попросить какую-то хрень по хозяйству.......
Дверь открывает пятилетний ребёнок с сигаретой в зубах и
полбутылкой пива в руке...
Сосед,охреневший,теряет дар речи,потм выдавливает фразу: -А
из взрослых дома кто-то есть?!?!
Малыш( с сарказмом) :-Ну а сам то,как думаешь?)))
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к
воспитательнице и волнительно так:
-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием?
Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон?
Акакий? Геофрост?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сибирь.Зима.В тайге от сорокоградусного мороза и вьюги
охреневает стая волков...ветер,холодина такая,что вот-вот
поотмерзают нахрен конечности...волки жмутся к друг-другу..
Вожак стаи,видя ситуацию,обращается к стае:
-Волки!!мы с вами банда,которая держит в страхе и
повиновении весь лес.....!!!
Волки:-Да!!! Мы банда!!! Мы самые блатные в этом лесу!!!!
Вожак:-Слушайте меня,стая..! То,что я сейчас скажу,вы меня
за это можете разорвать,но я прошу дослушать,а потом
определитесь....!
Волки:-Базарь давай!! Слушаем!!!
Вожак:- Так вот,вижу и по себе чувствую,бля, писец нам
настаёт...Если не замёрзним насмерть,то яйца и концы-точно
отморозим... Мы после этого не сможем плодиться,трахать
своих волчиц..... Наш род бандитский вымрет... Власть в лесу
захватят зайцы с лосями... полный писец будет короче!!!....
так вот,чтоб не допустить обморожения концов,предлагаю стать
кругом и засунуть друг-другу концы в жопу.... Понимаю,что
пидерция,но хоть спасём род от вымирания.........!!!
Волчья стая завыла,кричат,мол,ты шо,охренел такое
базарить??!!! Мы же типа банда,при понятиях..Лучше типа
сдохнуть...... Но по ходу понимают,что свалу нет,внатуре
ещё чуток и концы поотпадают от мороза... короче принимают
решение так и поступить ..тем более раз уж вожак говорил....
Стают кругом и засовывают друг другу... Вроде
ништяк...точно теплее..стоят так,морды прячут от
вьюги,греются.....
И вдруг из-за ели высовывается морда лося...от
увиденного,тот сразу начинает убегать,понимая,что за
увиденное его точно убьют.... Волки начинают за ним
бежать,причём не размыкая кольцо и не вынимая концы... Вожак
кричит:- Пацаны!! Пацаны!!! Давайте в ногу бежать..!!а то не
погоня,а йебля какая-то получается!!!!!!!!
Предновогодние выступления Гаранта, были-бы гораздо
популярнее, если бы их сопровождал смех за кадром....
Положили старого Соломона Натановича, с хроническим
заболеванием почек, в местную больницу. Медсестра выдала ему
3-литровую банку, для суточного сбора мочи. По истечению
суток, она интересуется:
- Соломон Натанович, а Вы собрали мочу?
- Таки собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...
Медсестра в недоумении:
- Как закончилась?!
- Милочка, болезнь таки у меня серьёзная, а призывники так
меня умоляли, шо пришлось всю мочу продать...
Кто может первым позвонить 1 января, в 7 часов утра?
Правильно, конечно же, тёща....типа с Новым Годом
поздравить...
1 января - день психической ломки автомобилиста.... и пробок
вреде нет и ехать никуда не нужно....