Анекдоты
Сортировать по
Как-то собралась стая гусей на зимовку лететь, на юга. К ним
ворона:
- Гуси, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же...
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на
место, ворона за ними приземляется -
уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже выдохлась!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу! Второй
перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов
полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь?
Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, упадёшь и
потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней.
В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси
приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали
ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка.
Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни
дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до
песочка и падает
пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ну ты молодца! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая!
Ты всё-таки долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да,бля, я долетела... Да, бля, я большая... Да,бля, я
такая сильная... НО НА ГОЛОВУ ТОЧНО, БЛЯ, БОЛЬНАЯ...
Пятница, уже время к полуночи. Звоню мужу. Сделала 5
звонков… трубку не берёт, паразит. Ладно, пишу смс:
«Милый, я поцарапала твою машину». И оппаньки - за 5 минут у
меня уже 88 пропущенных....
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал
следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% - «Алло?»
- 95 % затруднились что-либо ответить...
В драматическом театре идет репетиция сцены группового
секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга
Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же
Чехов!
Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы
соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать
последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет
Мама мне звонит… и радостным голосом… Доченька, купила вам
всем ПОДАРОЧКИ… То чего всегда не ХВАТАЕТ) ...
вот думаю… в моём случае либо ТАМ МОЗГ… либо… ДЕНЬГИ))
..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка
информации...
Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи
вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.
Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки
сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не
достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"...
Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как
друганы на него глаз кидают..посматривают искоса...
Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде
как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня
кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я
травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может
выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда
спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные
артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются
втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько
лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только
исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так
вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на
жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я
всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а
спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там
написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им
обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым
черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я
чего полез...я ж читать не умею.....
-Ты чего за собой не следишь?!
-А я себя ни в чём не подозреваю..
Анекдот про Мужчин и женщин
Трое друзей сидят в кабаке и вспоминают молодость... Стали
припоминать, кто какой самый ужасный звук в своей жизни
слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в
шахте и как перед обвалом всё затрещало...
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в койке лежал, и вдруг ее муж
вошел. В чём мать родила, сразу в окно сиганул...
Друзья:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня, падла, за яйца
поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами
пытался перочинный ножик открыть....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то засиделись с подружкой у меня дома. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула. Подвязалась, чем
попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, хари бритоголовые....
- Ну что "киска", приплыла? Раздевайся, родная,
если жить хочешь....
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- А это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ"....
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Вроде и не спортсмены, конечно, но как они побежали,
стараний было на олимпийское золото...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу
секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую
пропустил или реально у мужика трагедия?
Последние годы, складывается такое впечатление, что старая
поговорка: "дуракам закон не писан" и понятие
"депутатская неприкосновенность", как-то очень
взаимосвязаны друг с другом....
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в
части:
- Всё нормально, только Бобик сдох...
- А чего здох то???
- Конины обожрался...
- А где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- Вы чего там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- А накой хрен Вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди... Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, папа меня украли!! Везут куда-то в машине и хотят
отдать замуж, спаси меня!!!
- Доця, а на какой машине тебя везут?
- Ой, если я не ошибаюсь - это Bentley ContinentalTurbo RT
2012 года....
- Доченька, будь счастлива, мы с мамой очень рады за тебя!!!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или
украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня
протрахались!
Министерство здравоохранения опровергло сообщения некоторых
СМИ, об инсульте одного из vip-чиновников. Произошло
кровоизлияние в черепную коробку, мозга в которой не
обнаружено....
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то
получится любая песня Стаса Михайлова.
Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», —
произнесённая за спиной в тату-салоне.
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня
смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то
снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не
мешают...
Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии.
Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь,
работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот,
раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата
наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там
действительно очень холодно зимой?" отвечали:
"Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в
берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к
рабочим вопросам.
А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе
которого и выяснилось, что наше "очень холодно"
они себе весьма странно представляли - градусов 5-10. Тепла,
ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой
вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались
верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды,
градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята
были в шоке, - значит, не сказать ничего. А потом вдруг
такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода
превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в
минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!