Анекдоты
Сортировать по
Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено
провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю: нет! И порода не значения не
имеет.
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам
закон не писан" и понятие "депутатская
неприкосновенность" как-то связаны.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района
останутся без работы.
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с
принтером.
Ну уроке английского(учитель): — Please, tell me about
yourself (расскажите о себе)… Голос с задних парт: —
I'm Sexy And I Know It…
- Та вы что, батенька, реально считаете, что ваша партия
реально покращувает народу жизнь?
- Ну конечно!
- И давно у вас это началось?....
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со
скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит
в общежитие Института культура. На проходной сидит баба
Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из
банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!
К одному депутату, на загородную дачу, приехали родители.
Отец заходит в кабинет сина:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в
Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу,
сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно
сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь
или завидуешь?!
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше
нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Святой Николай, хочу европейскую зарплату и чтобы при этом
- ничего не делать!
- Ну, это очень просто - стань народным депутатом Верховной
Рады!!
- Алло, Люся, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для
туалета!!
В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче
найти бабу, чем качнуть порнушку....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. П р и в о з.
- И ви называете это куриные яйца?! Ой не смешите мои
тапочки! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее таки не
бывает!
- Не бывает?!
Женщина поворачивается к мужу.
- Бора, а ну покажи ему свои!!...
Феномен - количество «ликвидаторов ЧАЭС» ,
зарегистрированных в нашей стране. достигает двух миллионов
человек – этих «чернобыльцев» хватило бы для того, чтобы
ликвидировать ВСЕ АЭС в мире…
Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?
Донецкий дворик. Мужик кричит из окна:
- Сына, а ну прекрати бить этого фуцыла, который разбил
стекло в моём Prado! Отойди от него сейчас же....я
прицелиться не могу!!!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!»
или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят
продукты и выпивку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца
круглая, а порции – треугольные.
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили
фортепьянку.