Анекдоты
Сортировать по
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не
существует?
Кто рано встает - тот в онлайне один.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку
фоток со свадьбы «Новый папка (2)»
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за
елкой. Вместо елки тоже я.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные
романы супругов на стороне.
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и
встретить Новый год!
Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной
конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для
очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые
люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
Состоятельный человек может одновременно находиться в
нескольких местах. Например, на гавайских островах и в
федеральном розыске.
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31
декабря.
Анекдот про Знаменитостей
«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в
Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая
письмо от Лукашенко.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание
на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Анекдот про Знаменитостей
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по
прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они
поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по
секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
У человека всегда есть принципы, отключаемые количеством
предлагаемых денег.
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища
одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две
корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая....
от счастливого пациента Вовы Каблукова,
из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!!
Утренний обход в клинике. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут...
Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо,
твой начальник?
Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь
где-то он по-любому был.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из
ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш
сатанистов.