Анекдоты
Сортировать по
Когда у власти клоуны, то они даже трагедию пытаются
превратить в цирк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!!
Анекдот про Знаменитостей
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в
список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то
почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему
бы и нет! . .
Красивая девушка с огромной грудью приходит к гинекологу.
Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм
улетучивается в форточку.
Говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Ну конечно, вы проверяете на ссадины и дерматологические
аномалии...
- Правильно!
Тут-же начинает гладить её груди:
- А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у
меня подозрений на рак.
- Правильно.
Начинает ее трахать:
- А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор....подхватываете сифилис!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Семён Маркович, а вы свою жену любите?
- Разумеется! .....чем она хуже других?
- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...
Таможенник - пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено
провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю: нет! И порода не значения не
имеет.
Есть такая профессия – на работе сидеть.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам
закон не писан" и понятие "депутатская
неприкосновенность" как-то связаны.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района
останутся без работы.
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с
принтером.
Ну уроке английского(учитель): — Please, tell me about
yourself (расскажите о себе)… Голос с задних парт: —
I'm Sexy And I Know It…
- Та вы что, батенька, реально считаете, что ваша партия
реально покращувает народу жизнь?
- Ну конечно!
- И давно у вас это началось?....
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со
скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит
в общежитие Института культура. На проходной сидит баба
Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из
банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с
пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!
К одному депутату, на загородную дачу, приехали родители.
Отец заходит в кабинет сина:
- Сына, ну что это за жизнь у тебя такая - на работе, в
Верховной Раде, нихрена не делаешь, по ночам в ток-шоу,
сказки людям рассказываешь, по дорогим ресторанам постоянно
сидишь или в бане с коллегами девок шпаришь....
- Бать, шо то я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь
или завидуешь?!
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
- Алло, мама! Мой Гена меня уже достал. Всё, сил моих больше
нет - собираю вещи и еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
- Святой Николай, хочу европейскую зарплату и чтобы при этом
- ничего не делать!
- Ну, это очень просто - стань народным депутатом Верховной
Рады!!
- Алло, Люся, а ты куда хочешь: в лес или на море?
- Ой, конечно же на море, Вова!
- Я тебя понял, Люся! Беру синий освежитель воздуха для
туалета!!
В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче
найти бабу, чем качнуть порнушку....