Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов
осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет
самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает
новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому
не ходить!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную
скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать там всякую гадость прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать там всякую гадость прилично?
Анекдот про Врачей
Скоро. Во всех больницах страны:
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!
- А это еще кто такой?!
Анекдот про Разное
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя, телки, бабки,
капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от
недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще
просто фигней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
Анекдот про Разное
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого
момента, как начал писать резюме.
Анекдот про Врачей
С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе —
диагноз.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
Анекдот про Мужчин и женщин
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.
Анекдот про Разное
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью
бобриной плотины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он
противоположный…
Анекдот про Разное
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было
заняться камасутрой.
Анекдот про Политиков
- Куме, Вы слышали новость, оказывается некоторые
"красотки", из Кабмина, четыре раза в год меняет
фото на служебных документах?
- А нахрена????
- Охрана, на входе в Кабмин, часто перестают их узнавать в лицо!
- А нахрена????
- Охрана, на входе в Кабмин, часто перестают их узнавать в лицо!
Анекдот про Разное
На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога.
Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
Анекдот про Разное
Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
Анекдот про Разное
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три лепших друга сидят в кабаке. "Убрали" два
литра, один говорит:
- Знаете мужики, вот мы с Ленкой, если один раз в неделю трахнемся, то это уже хорошо....
Второй:
- Ну тебе и повезло, Лёва! Я, если уже и залезаю на свою Валюху, то максимум раз в месяц.....
Третий:
- Да Вы мужики просто красавцы!!! Вот если бы моя гидра не спала бы с открытым ртом, у меня бы вообще секса никогда не было!!!!
- Знаете мужики, вот мы с Ленкой, если один раз в неделю трахнемся, то это уже хорошо....
Второй:
- Ну тебе и повезло, Лёва! Я, если уже и залезаю на свою Валюху, то максимум раз в месяц.....
Третий:
- Да Вы мужики просто красавцы!!! Вот если бы моя гидра не спала бы с открытым ртом, у меня бы вообще секса никогда не было!!!!
Анекдот про Разное
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак
бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?
Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?
Анекдот про Разное
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе беседуют две гламурные девицы:
- Прикинь, вчера перешла на зимнюю резину, с шипами. Рекомендую.!!
- А где покупала?
- Возле моего дома, в аптеке…
- Прикинь, вчера перешла на зимнюю резину, с шипами. Рекомендую.!!
- А где покупала?
- Возле моего дома, в аптеке…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
23:23
Приколы с детьми
Голосов: 7
-
13:20
Самые неудачные ограбления
Голосов: 10
-
0:43
Грабитель против Йоркширского терьера Голосов: 43
-
Дурнев+1: На выставке хендмейда... Голосов: 34
-
1:53
Панды изо всех сил сопротивляются... Голосов: 73
-
0:38
В наглую украл работающий плеер Голосов: 57
-
3:48
Ребенок на маленьком танке Голосов: 32
-
5:04
Эпичные кадры спуск на воду больших... Голосов: 9
-
0:18
Голосовой фейерверк Голосов: 19
-
4:26
Малыши прикольно танцуют. Голосов: 13
-
9:10
Видео, которое возвращает веру в добро Голосов: 29
-
1:50
Дед-супермодель из Китая Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь