Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от
недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще
просто фигней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо
перенести?
- Да, разлуку.
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого
момента, как начал писать резюме.
С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе —
диагноз.
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но
терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в
порядке?
Анекдот про Мужчин и женщин
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Не надо стесняться» — шепнул Иван.
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью
бобриной плотины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он
противоположный…
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было
заняться камасутрой.
- Куме, Вы слышали новость, оказывается некоторые
"красотки", из Кабмина, четыре раза в год меняет
фото на служебных документах?
- А нахрена????
- Охрана, на входе в Кабмин, часто перестают их узнавать в
лицо!
На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога.
Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим
служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр
видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под
носом!!!
Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не
поздно!".
Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель
кричит матом и машет кулаком:
- Долбанные сектанты, достали уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и
громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост
разрушен"...
- Как по-татарски: «вперед»?
- Алга.
- А «назад»?
- Развернулся и алга.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три лепших друга сидят в кабаке. "Убрали" два
литра, один говорит:
- Знаете мужики, вот мы с Ленкой, если один раз в неделю
трахнемся, то это уже хорошо....
Второй:
- Ну тебе и повезло, Лёва! Я, если уже и залезаю на свою
Валюху, то максимум раз в месяц.....
Третий:
- Да Вы мужики просто красавцы!!! Вот если бы моя гидра не
спала бы с открытым ртом, у меня бы вообще секса никогда не
было!!!!
На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак
бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз -
бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят
расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать
удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он
задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и
выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз...
.
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз
повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон
смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза
подряд выиграла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две семьи, впервые прихали в Египет.
Гастинница «все включено». Мужики пошли на
"разведку". Остановились у вывески в ресторане:
"Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с
одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
- Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?
Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном клубе беседуют две гламурные девицы:
- Прикинь, вчера перешла на зимнюю резину, с шипами.
Рекомендую.!!
- А где покупала?
- Возле моего дома, в аптеке…
Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут
синонимами.
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
- Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не
знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
- Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под
каким углом кресло ставить....
Реклама:
Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно,
зато на чудеса богато.
Свадьба - это что-то особенное!
Невеста притворяется, что она девственна, жених
притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с
обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу.
...
Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли
вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!