Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня! Я сегодня маху дала...
- Ты шо, дура, такому старому пердуну...дала?
- Да не в том смысле,Моня.... Я 50 гривен потеряла....
- Эх Циля!...Лучше бы ты Маху дала....
Анекдот про Мужчин и женщин
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой
коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Что будет, если наших чиновников обязать передвигаться
исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с
мигалками, ездящие по встречным путям....
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием
по греко-римской борьбе, а лишь только потом кто-то чего-то
подрисовал, и понеслось, завертелось...
Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так
как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в
метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к
одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут
они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него
обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я
промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я
тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это
дупло... я не выдержал.
- Говорят, что после Нового года, из-за Евромайдана, малый и
средний бизнес у нас окончательно загнется....
- А разве он у нас стоял в другой позе?
Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь
"пожар" - тут же приезжают пожарные,
"убивают" - приезжает милиция, а как начнёшь
кричать "галактика в опасности" ....всего лишь
санитары?
Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)
Анекдот про Мужчин и женщин
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у неё?
Гораздо интересней, последний ли!
- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы
Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит
ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и
очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду
приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она
же и трахает.
Одного очень древнего французского старика решили определить
в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот
самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока
сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее
положение. Через некоторое время старик заваливается вправо
- сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается
вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив
бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный
автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад.
Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть
папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что
внутри пооррнннуууха....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?