Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без
работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на
стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то
Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на
похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб
все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают
на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз -
прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся
прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут
скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана,
рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас
полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и
также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что
она дура.
- А у нее челка.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет
без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и
гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня
на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно
сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь
споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь
споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно,
начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Автор:
ввз24 декабря´13 21:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе,
снимали квартиру на пополам... через год узнала, что
квартира его. .
Автор:
ввз24 декабря´13 21:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень
напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он
показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит
огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают
туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их
в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как
рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...
Автор:
ввз24 декабря´13 21:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение
нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания,
поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил
яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так
как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и
женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин
купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не
уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы
посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас
выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы
покормить своего крокодила... "
Автор:
ввз24 декабря´13 21:46
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего
мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Автор:
ввз24 декабря´13 21:45
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю
жизнь испортил.
- Какие планы на Новый год?
- Не знаю, а у тебя?
- Не знаю, а у тебя?
- Не знаю, а у тебя?
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей
прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Ну что же. Раз на раз не приходится.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и
орал: "Уйди сука голая!".
Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ага, да ты и так не особо.
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в двери, на пороге стоит сосед:
- Простите ради Бога...Наталья Семёновна. Давно хотел вас
спросить... как вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - восхищённо и обескуражено выкрикивает
соседка...
- Правда? А как насчет орального секса?
- Ой, да я без него жить не могу!
- И позу 69 любите?
- Просто обожаю!!!
- А позу...
- Виталик, я всё люблю!!! Абсолютно все!!!
- Удивительно... - приумолк сосед:
- Наталья Семёновна... а спросите тогда, пожалуйста, своего
мужа... если у него все под рукой... нахрена он мою Жанну
трахает?
Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что
соседка моет лестницу ..его трусами...
Автор:
HELP824 декабря´13 16:12
Вчера выиграл суд у ГИБДД !Мой адвокат доказал, что при
скорости 250км/ч , знака 40 не видно!
Автор:
HELP824 декабря´13 16:10
Стоит голый мужик у зеркала и думает, вслух:
- Эх, еще бы плюс 5 см и я стал бы настоящим королем !
Жена глядя на него, ехидно:
- А минус 5 см, и ты стал бы настоящей КОРОЛЕВОЙ...
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с
пьянством 20 тонн марихуаны.
- Папа, а давай возьмем котёнка!
- Нет дочка, когда он вырастет будет срать по углам!
- А тигрёнка?
- Ты что дочка? Он когда вырастет, срать в углах будем уже
мы…
На киностудии режиссер говорит молодому актеру :
- Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют!
- Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет
роль?
- Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим
участием!
- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?
Режиссер:
- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в
руках...... а остальные по очереди будут подходить и
целовать тебя в лобик....
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверяли?
-Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи?
-Умеючи-то долго!
-А на часок?
-Не обалдеете?
-Ну хоть как-нибудь!!!
-На как-нибудь у меня муж есть!
-Ну хоть как вы хотите!
-А как я хочу,,,я сама могу!!