Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. П р и в о з.
- И ви называете это куриные яйца?! Ой не смешите мои
тапочки! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее таки не
бывает!
- Не бывает?!
Женщина поворачивается к мужу.
- Бора, а ну покажи ему свои!!...
Феномен - количество «ликвидаторов ЧАЭС» ,
зарегистрированных в нашей стране. достигает двух миллионов
человек – этих «чернобыльцев» хватило бы для того, чтобы
ликвидировать ВСЕ АЭС в мире…
Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?
Донецкий дворик. Мужик кричит из окна:
- Сына, а ну прекрати бить этого фуцыла, который разбил
стекло в моём Prado! Отойди от него сейчас же....я
прицелиться не могу!!!
Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!»
или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят
продукты и выпивку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца
круглая, а порции – треугольные.
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили
фортепьянку.
— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене
литра.
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и
толстый член?
- Нет.
- А я знаю.
Министр Голландии на вопрос «А стоит ли продолжать
выращивание анаши?», долго смеялся и много ел.
Маленькая девочка говорит кассирше магазина:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне
сдачу!
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, сейчас
уже поздно это выяснять.
- Ну хорошо, тогда я оставлю их себе.
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве
произошел несчастный случай.
Через 20 лет, на встрече одноклассников, сразу видно кто и
как учился и кто чего добился в этой жизни! У двоечника 2
вещи - квартира и машина, у троечника 3 вещи - квартира,
машина и дача.
И только у отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная
боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один брачный контракт, состоял всего из двух пунктов:
1. Свадебное платье должно быть облегающим.
2. Заключенный брак считается действительным до тех пор,
пока жена, влезает в свое свадебное платье….
В клинику «Феофания» прибыл vip-клиент.
Врач:
- На что жалуетесь шановний?
- С 30ноября, меня мучает бессонница…
- И что-же Вам сниться, если не секрет?
- Снится крейсер "Аврора",.... стоящий на Днепре!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, помогите, так сильно рука болит! Может перелом
или ушиб...
- А глаза не болят?
- Да нет, только рука болит...
- А член не болит?!
- Нет!
- И даже не чешется?
- А что это Вы мне такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано -
"УРОЛОГ"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
И только водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!
- Сёма, шо то у меня левая рука сильно чешется... Это
наверное к деньгам....
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!!
Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в
офис, под свист и аплодисменты коллег!
Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило
колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...