Анекдоты
Сортировать по
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят,и порвалась....
В коровнике,после крепкой ночной пьянки,прямо под выменем
коровы, просыпается молодая пышнотелая доярка... Открывает
глаза,смотрит над собой,и не в силах навести
резкость,проводит по коровьим соскам рукой и
произносит:-Хлопцы,хватит,идите уже по домам...
Франция.Утро.В полицейский участок залетает растрёпанная
рыдающая девушка и кричит:-Месье,меня изнасиловали двадцать
мужчин......!!!!!!! Полицейский:-Мадмуазель,не
волнуйтесь,мы их всех найдём...
Она:- Да нахрена мне все!!!....мне нужен пятый,восьмой и
двенадцатый!!!!!!!!!
В общественном туалете,реплика на пердёж из соседней
кабинки:-Жопа с порядочным прошлым так пердеть не
может!!!!!!!!!
Презервативы не дают 100%гарантии... Один мой знакомый надел
презерватив,и всё равно попал под автобус.
В дальней таёжной зоне,в карцере,замерзают
зеки..Понимают,что до утра могут не дотянуть..Один старый
уркаган говорит сокамернику:-Слышь,Хромой,у тебя голос
ништяк,спой нам отходняк что ли какой то задушевный...
Хромой: -Как здорово,что здесь мы все,сегодня собрались...
Анекдот про Секс-меньшинства
В лесу раздавался топор дровосека-
Старик топором отгонял гомосека..
Но силы иссякли..упал дровосек-
С ухмылкой прижался к нему гомосек....
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень привёл к себе домой новую девочку...выпили,послушали
музычку,оттрахал её основательно...
она балдеет лежит и спрашивает парня:-А ещё разок так
можешь?
Он:-Да без проблем!! Только мне нужно 40 минут подремать..а
пока я спать буду,ты меня двумя руками за член держи!
Уснул он,она держит..проснулся ровно через 40 минут и сразу
её снова хорошенечко "отутюжил"... Девочка в
шоке..!
-Ну а ещё разок сможешь?!
Он:-Да легко,ток снова вздремну,а ты держи не отпускай!
Уснул,ровно 40 минут,и снова её так неплохо трахнул.. И так
ещё пару раз аж до утра... Девушка с нескрываемым
любопытством:-Блин,расскажи как ты так можешь?!!Это наверное
потому что я тебя за член держала?!!
Он:- Да не парься,за член просил держать,потому-что ты у
меня дома в первый раз,боюсь,пока сплю,чтоб что-то не
спи^&*ила...
Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...К
нему обращается дамочка:- А по чём мандаринчики? Он:-20
гривен..
Она:- А как вы услышали?!!Вы же глухой..
Он:-А что,ёпть,вы ещё можете у меня спрашивать?!!!!
Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели
потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его
выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во
дворе...
Вова: -Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается
с соседкой с первого подъезда,а возле гастронома пьяный
валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются...
Папа:-Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:-Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит
рассказывает....
Зеки никогда не поздравляют друг друга с Новым годом..
Только с прошедшим...
Идёт один зек по лагерю,а другой ему из окна барака
кричит:-Вася! с новым годом!!!
Тот:-Ты шо,рехнулся?! Март на дворе...
-Да в курсе я, просто тебе в срок ещё год доболтали.....
За 25лет отсиженых,рецедивист Иван научился поднимать мыло
взглядом
Игра слов: Папа Карло выстругал Буратино..
три стадии опьянения:
1.. расстегнул,достал,отлил,забыл струсить.
2..расстегнул,достал,струсил,забыл отлить.
3..расстегнул,отлил,струсил,забыл достать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал
в лифте, что Лена порочна и ветрена.
Попав на необитаемый остров шизофреник Дима сразу же нашел
себе много друзей.
Буратино пришел в гости к Пьеро,а тот сидит и плачет.. -Ты
чего болван вечно ревёшь?!
-Так Мальвина ж пропала....
-Да она же у тебя на коленях сидит?!?!
-Ага.. А ты её понюхай...
Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и
приделал колесо. и пошло-поехало..!
Детям задали домашнее задание написать сочинение на
тему"Моя любимая передача". Учительница прочла
Вовочкин шедевр, и сразу вызвала его отца в школу... Пришел
отец.Учительница ему: -Раз уж вы помогли сыну писать
сочинение,то и потрудитесь понять сами и ему пояснить,что
передачи ещё бывают по телевизору,по радио...а не только 30
пачек сигарет,кило чая,сахар,сгущёнка......
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая
работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной
работы предприятий, необходимы бухие
оргии".
Студентка:
- Ой спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но
вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации"....
- Официант! Официаааант!!
- Слушаю вас!
- А что это у меня в супе плавает?
- Понимаете,уважаемый, - это ведь суп...,там всегда что-то
плавает!
- Это понятно, но эта сука батерфляем плавает и волну
гонит, бля....
Анекдот про Мужчин и женщин
В ответ на требование жены, типа "хочу
дом-машину-золотые украшения, как в том сериале"
....сказал "хочу секс, как в том
порнофильме".....Обиделась!!
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему
жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без
застежки, одевающийся через
голову,боди-майку,застегивающуюся промеж ног и леггинсы с
нарисованной ширинкой....