Анекдоты
Сортировать по
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем
доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Спектакль для детей. Момент, когда вот-вот должен появиться
главный злодей. Свет выключен, оркестр тревожно так жужжит,
в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
- Ёб твою мать! Страшно-то как!
Отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и
болезни, и в здравии"
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Автор:
kenasa23 декабря´13 15:02
В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что
рассказывает
Ваш ребёнок, про детский сад! В свою очередь, мы
гарантируем Вам не верить
всему тому, что он рассказывает про Вас".
Западный журналист возвращается домой, из командировки в
Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе,
пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол
не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом
повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...
На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны
властью!.... по крайней мере, голодные могут прийти на
Евромайдан и там покушать….
Анекдот про Мужчин и женщин
Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба,
садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не
по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости
подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Группа россиян, потерявшихся в американских джунглях, была
найдена, благодаря полиглотам-попугаям, которые покрыли
матом весь путь следования туристов…
Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин
искупаться в озере.
Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал
выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в
кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда
вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду
умчался в те же кусты, где одевались его
"коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то
прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои
прихожане знают меня в ЛИЦО.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую
негритоску?
- Галя, ты что серъёзно?!
- Вполне!
- Конечно хочу!!
- Тогда давай деньги на солярий!
Чтобы сильно обидеть украинского политика, достаточно
сказать ему, что он единственный политик, у которого есть
совесть. Он воспримет это, как намек на профнепригодность….
Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в
заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!
Депутат ведёт ребёнка в пеpвый класс.Начало первого
урока.
- Лёвушка, а ты считать умеешь? - интеpесуется у ребёнка
учительница.
- Конечно умею - один, два, тpи, четыpе, пять, шесть,
семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз….
Анекдот про Мужчин и женщин
Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и
жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый
секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом
вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в
портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось,
обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их,
оказывается, в портфеле носишь....
Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на
стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на
Рейхстаге....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном
уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что
каждая подарила новобрачным.
- Бэллочка, а шо ты подарила?
- Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо?
- А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны!
А ты, Фаечка, шо подарила?
- О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро, на борьбу
с коррупцией!!
Все купюры помечены!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
У наших женщин, голова может болеть только по двум
причинам:
- Хочется мужчину, но нету...
- Есть мужик, но не хочется...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед
держит кота в руках и матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22
квартиры...!!
Мужик:
- Серёга, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!
Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так
быстро сплю.