Анекдоты
Сортировать по
Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено
управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной
- без проблем!...
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось
кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3
шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда
слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как
положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1.
Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий
вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все
животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень
все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее.
Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла
через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней
случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и
нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА «
ПЕРЕСДАЧУ»!
Цены на алкоголь подняли....видать, чтобы пили меньше....
Цены на сигареты подняли....видать, чтобы меньше курили
Цены на коммунальные услуги подняли.....видать, чтобы меньше
жили?
Анекдот про Мужчин и женщин
В Рождество вернулся муж...
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице
И помада.... на яйце.
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки...
А жена:" Ходил к блядям?"
-" Нет....колядки пел людям!"
В Рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе, из песца.
Крутит ключ от иномарки,
А в багажнике подарки...
Муж: " Откуда? Блядовала?!"
-" Нет, родной....колядовала!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....
Анекдот про Знаменитостей
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные
одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
Автор:
alxkn10 января´14 12:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный
пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не
верю!".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена....я после вина, такая дурная
становлюсь!...
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?
Генерал милиции, после проверки, в одном из местных РОВД,
просыпается в гостинице.... Голова, как переспелый помидор,
на часах 14:25.....
Звонит портье и орёт благим матом в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Я опоздал на свой
самолёт!!!
- Мне очень жаль, Николай Петрович...- вежливо отвечает ему
портье, - мы хотели разбудить Вас точно в 06:00, но Вас
только в 08:15 занесли в гостиницу....
Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые
санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у
Деда Мороза ещё и зиму со снегом....
Супружеская пара закупает продукты в гипермаркете.
Мужик ставит в тележку литр водки. Жена с укоризной:
- Коля, ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не
можешь снимать свой стресс, как-то по-другому?
- Да не вопрос, Галя, давай попробуем по-другому: трахаемся
по первому моему требованию! И самое главное - количество,
выбор поз и эротические фантазии - тоже мои. Договорились,
Галочка?
Лёгкое смятение и мучительная пауза.......женщина молча
ставит в тележку ещё одну литровую бутылку водки....
Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой
"Lamborghini", до 250 км/час.... Мимо него, со
свистом, пролетает мотоциклист. Водитель
"Lamborghini" в полном ауте... Через 10км, видит
знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно
размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и
спрашивает:
- Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
- Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?...Конечно
видел!!
- А баба сзади была?
Для того, чтобы практически полностью восстановить былую
гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин
при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей -
от телевизора, полного чернухи,.... потребовалась всего лишь
одна небольшая техническая ошибка, пьяного электрика
местного ЖЭКа, Сидорчука....
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские
имена?
И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах
происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать,
почему......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не
сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им
дверь открыть, потому что она, видите ли, не
накрашенная.....
Последние события в Украине, отчётливо показывают, что такое
СВОБОДА! Оказывается - это право говорить людям то, чего они
не хотят слышать....
Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было
Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились...
Познакомились...
- Кот, а ты где?
- Я в туалете, Люся!
- Заткнись, придурок! Я нашего кота ищу!
Анекдот про Знаменитостей
Патриарх всея России Кирилл, осуждает россиян, употребляющих
иностранные слова....а сам, даже и не догадывается, что и
"патриарх" и "Кирилл" - тоже иностранные
слова...
Приходит мужчина в посольство Израиля:
- Хочу получить визу, чтобы уехать на историческую родину!
- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское
происхождение?
- Вы знаете, к сожалению нет, я их все потерял!
- Ну тогда вам сначала надо сходить в ЗАГС, потом в
паспортный стол, потом...
- А нельзя как-нибудь попроще?
- Попроще? Ну это можно..., вы можете просто достать и
показать...
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно
запускать...... интернет-кабель. И там ,где он ляжет, там и
ставьте кровать... и стол...и комп....и.т.д...