Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В больницу, к Боре Моисееву, пришли журналисты:
- Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?...
- Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
- Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?...
- Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Анекдот про Разное
Верховный муфтий России, предложил добавить на российский
герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...
Анекдот про Политиков
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в
Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он
невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім
дивитися як модні дівки фоткаються в ньому на аватарки.
Анекдот про Политиков
Народного депутата спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо....
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо....
Анекдот про Разное
Стpашный сон боксеpа - это когда гpуша дает сдачи....
Стpашный сон дояpки - это когда ее доит коpова....
Стpашный сон паталогоанатома - это когда благодаpные клиенты, звонят ему по ночам....
Страшный сон главы КПУ, Петра Симоненко - это экстрадиция в Северную Корею...
Стpашный сон дояpки - это когда ее доит коpова....
Стpашный сон паталогоанатома - это когда благодаpные клиенты, звонят ему по ночам....
Страшный сон главы КПУ, Петра Симоненко - это экстрадиция в Северную Корею...
Анекдот про Политиков
Правительство приняло решение повысить тарифы и урезать
льготы всем слоям населения,от буквы А до буквы Ю,
включительно, ради получения долгожданного кредита от МВФ
!!!
Остальные буквы будут рассмотрены через несколько лет - слишком много работы по евроинтеграции!!!
Остальные буквы будут рассмотрены через несколько лет - слишком много работы по евроинтеграции!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Возвращаясь поздно вечером от любовницы, можно иметь
практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не
принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски
изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил
спешившего домой мужа, соскучившегося по жене. Но вот куда
деть счастливую морду, только-что натрахавшегося вволю
кобеля - это вопрос....?
Анекдот про Разное
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома,
натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Анекдот про Разное
На международном конкурсе миньетчиц первое место
заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
Анекдот про Мужа и жену
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел
в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шампанское - пена для укладки в постель!
Анекдот про Разное
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом
другую работу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
Анекдот про Мужа и жену
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не занаю... Но Лёлик г д е- т о рядом!!!!!!!
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж: - Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч: - Где все не занаю... Но Лёлик г д е- т о рядом!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик
чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из жопы выросли пришить?
Анекдот про Врачей
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
- Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
Анекдот про Врачей
Гинеколога Сидорова уволили с работы. Тот долго не думая,
устроился работать автослесарем на СТО.
Через некоторое время директор СТО вызывает его и говорит:
- Знаешь Лёва, я просто восхищаюсь твоими успехами и особенно твоим талантом! Хапаешь всё просто налету - электрооборудование так быстро изучил, топливную систему.... Но то, как ты умудрился весь коллектив в экстаз привести, заменив коленвал через выхлопную трубу - это просто феноменально!!!
Через некоторое время директор СТО вызывает его и говорит:
- Знаешь Лёва, я просто восхищаюсь твоими успехами и особенно твоим талантом! Хапаешь всё просто налету - электрооборудование так быстро изучил, топливную систему.... Но то, как ты умудрился весь коллектив в экстаз привести, заменив коленвал через выхлопную трубу - это просто феноменально!!!
Анекдот про Врачей
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать
картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной
глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на
двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра
выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
Анекдот про Разное
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
Анекдот про Разное
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
х5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
Анекдот про Разное
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в
стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с
ним"!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Турбо хомяк
Голосов: 63
-
3:14
Фантом Флопперы Голосов: 84
-
0:35
Мужской салат
Голосов: 66
-
0:54
Prodigy на стаканах Голосов: 53
-
0:38
Жестокое падение Голосов: 36
-
1:08
Собака спускается по лестнице Голосов: 60
-
0:36
Самокритичность молодой девушки Голосов: 40
-
2:24
Ты мог бы помочь... Голосов: 79
-
0:05
На съемках порнофильма Голосов: 75
-
0:26
Неудачный прыжок с тарзанки Голосов: 19
-
2:00
Эти смешные собаки :) Голосов: 21
-
0:46
Иллюзия Голосов: 79
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь