Анекдоты
Сортировать по
И снова к гинекологу на приём приходит женщина :
- Доктор,а у Вас есть противозачаточное средство, со 100%
гарантией?
Доктор достает какие-то таблетки,:
- Вот, пожалуйста.
- А это 100% гарантия ?
- Hет, 90%...
- Не пойдёт, мне нужно 100% гарантия!
Доктор, достает таблетки большего размера:
- Вот это можно попробовать...
- А это 100% гарантия?
- Hет, 95%...
- Вам что не понятно? Меня интересует 100% гарантия !
Доктор:
- Подождите, сееекууундочку....
Достает таблетку величиной с ладонь:
- Вот это можно попробовать!!
- Hу это-то хоть 100% ?
- Hет, это где-то 97%....
- Я вижу, Вы меня вааще не понимаете...
Доктор:
- Стоп - идея!!
Двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... :
- Во !!!!
- О-о-о ! Вау!!! Hу это наверно все 150%???!!!
- Hет, Вы знаете, это 99%....
- Hо что-же мне делать, доктор ?
Доктор:
- Я кажется знаю, как Вам помочь...
Долго копается в столе и наконец достает мааааленький
металлический шарик: ...:
- Вот, что Вам нужно !
- И это долгожданная 100% гарантия???
Доктор:(облегченно)
- Да, милая, да!!!
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
К приём к гинекологу, заходит гламурная девица ...
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на
краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор,у меня очень серъёзная проблема...
- Hе стесняйтесь,милая, что Вас беспокоит ?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это легко поправимо!
Вы, кстати, пробовали подбривать ?
- Да, но они стали такие густые и черные, как Ваша, борода,
доктор....
- И даже эпилятором пользовались ?
- Да, но эффект тот-же, что и бритвой...
- А мази, грязи, шмази ?..
- Да, но это тоже не помогает....
- Не стоит отчаиваться, ничего страшного в этом нет! ,
Сейчас легко исправляются гормональные нарушения!!
...Простите мне невольную бестактность, а где на теле они
растут сильнее всего ?
- Да вот, бл..., между грудей начинаются и так вниз, до
самого хuя.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревенская девушка Люба, ждет ребенка и очень обеспокоена
предстоящими родами.
- Доктор, а в якій позі я буду народжувати?
- Не бойтесь, милая, рожать будете в такой же позе, в какой
зачинали ребенка!!...
- Да Ви шо?? ! Народжувати у сидінні трактора, да ще й з
висунутою ногою у вікно?? !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Привозят деревенскую девушку Галю в роддом. В приёмном
отделении, гинеколог интересуется:
- А какой у Вашего мужа резус ?
Девушка Галя, смутившись и краснея:
- Ну я не знаю, може, сантиметрів 30....
Губернатор Харьковщины передал полномочия заместителю,
переписал имущество на жену, ещё раз перечитал завещание…
- Вот, Сам Папа на охоту пригласил! – похвастался Допа
своему корешу Гепе.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых
слова….
– Я тебе куплю……!
Анекдот про Знаменитостей
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи,
масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши,
пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой
домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать,
нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!
Пить вроде-как вредно, зато вот закусывать - полезно.
Но ведь закуска без выпивки - это нонсенс!! Вот пожалуй
поэтому и приходится жертвовать частью здоровья для того,
чтобы укрепить его другую часть.
Что у пьяного на языке, то у трезвого пока ещё в рюмку
налито....
- Слушай, Петя, ну шо это за фигня? Вот большевики все
обещали коммунизм построить, и им семьдесят лет верили, а я
почти четыре года "пакращення" обещаю, а мне давно
уже никто не верит.
- Ну так, Владимир Иллич брёвна таскал, а ты Виктор
Федорович только по пенёчкам прыгаете....
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду
выступать ненакрашенная!!
Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней,
Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде
сделать! Москвабад не резиновый!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина устроилась на новую работу секретаршей. Звонит её
муж, она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз
- также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха,
придёт - убью суку. Напивается вдрызг, вызывает проститутку,
пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в
стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт
его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Кааапец! И это всего из-за одной пропущенной буквы! ....
Поцеловал Иван-Царевич лягушку и обернулась она Еленой
Прекрасной.....
Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не
превратилась.....
Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что
у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в
Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего
выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это
меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что,
не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё
в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно
материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд
приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием
наказания в колонии строгого режима, без возможности
условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и
обжалованию не подлежит!!!!
Едут в поезде Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно
поезд останавливается и дальше не едет. Сталин говорит:
- Падаждыте, таварыщи, я с этим разбэрусь.
Пошел к начальнику поезда и пристрелил его. Сидят, поезд не
едет. Хрущёв говорит:
- Я пойду найду нового начальника поезда.
Нашёл. А поезд всё не едет. Брежнев говорит:
- А давайте завесим окна шторками, будем покачиваться и
представлять, что он едет.
Так и делают какое-то время, наконец Горбачёву это надоело
до смерти, он выбегает посмотреть, что же всё-таки
случилось. Прибегает и говорит:
- Товарищи, я понял, в чем дело. Впереди рельсов нет!
Давайте разберём их сзади и соберём спереди.
Идут, разбирают рельсы, тащат их вперёд и забивают костылями
на новом месте. Только закончили работать, оборачиваются - а
поезда нет, только очень грустный машинист сидит на насыпи.
Горбачёв спрашивает:
- Товарищ машинист, а куда поезд делся?
- Ельцин стырил....
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный
макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с
двумя?
- С тремя "w", сынок
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо
решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и
доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел
писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
"Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает:
"Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:-Придется и мозги мужику отдать, а то
зассыт тут все нахрен!
Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца
притащила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...