Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Анекдот про Знаменитостей
"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен,
записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в
уголовном. Остальное- на мое усмотрение.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!
Анекдот про Врачей
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как
врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
Анекдот про Знаменитостей
Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин.
Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит
его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за
дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его
движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Анекдот про Знаменитостей
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: —
"Понятно, а с машиной то что? "
Анекдот про Знаменитостей
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг
кто-нибудь с тортиком придет.
Анекдот про Знаменитостей
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом
тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Анекдот про Разное
В центре Киева произошёл уникальный случай, который произвёл
настоящий фурор!!!!
Асфальтоукладчик Степанчук, установил мировой рекорд, - он сумел, под аплодисменты прохожих и крики "Браво!!", разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке Майбах, с гос.номером АА7777ВР....
Асфальтоукладчик Степанчук, установил мировой рекорд, - он сумел, под аплодисменты прохожих и крики "Браво!!", разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке Майбах, с гос.номером АА7777ВР....
Анекдот про Разное
Понедельник, утро, после парламентских выборов.
На остановке в маршрутку заходят двое выпивших мужиков, которые, ещё со ступенек начинают ругаться матом и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет:
- Мужчины! Если Вы проголосовали за Партию Регионов, то совсем не обязательно это демонстрировать всей маршрутке!
На остановке в маршрутку заходят двое выпивших мужиков, которые, ещё со ступенек начинают ругаться матом и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет:
- Мужчины! Если Вы проголосовали за Партию Регионов, то совсем не обязательно это демонстрировать всей маршрутке!
Анекдот про Политиков
- Сёма, Ви таки слышали новость: Путин таки объявил
голодовку, в знак протеста против ассоциации Украины с
ЕС?!
- И шо Вы думаете, шо он будет сидеть у Кремле и голодать?
- Да шо Вы такое говорите!? Он просто перекрыл границу для украинских продуктов – пусть теперь россияне голодают!
- И шо Вы думаете, шо он будет сидеть у Кремле и голодать?
- Да шо Вы такое говорите!? Он просто перекрыл границу для украинских продуктов – пусть теперь россияне голодают!
Анекдот про Разное
- Соломончик, а ты шо так сияешь?
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
- Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился...и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
- Это как?
- Ой Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- И шо с того?
- Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Анекдот про Политиков
- Почему на последней программе «Шустрый лайф» не было
Богословской?!
- Погода была нелетной – из-за дождя и тумана у неё метла отсырела.
- Погода была нелетной – из-за дождя и тумана у неё метла отсырела.
Анекдот про Мужчин и женщин
История прочитана мною в ленте новостей.
Как-то раз в городе Москва один из рабочих- таджик- напился и захотелось ему любви и ласки женской. Решил он её получить насильным способом. Время было позднее, тёмная подворотня, вот он и решил подстеречь первую встречную красотку. Вот и увидел как к подворотне подходит длиноногая блондинка в красивом платье. Вот и решил этот секс-разбойник овладеть ею. Догнал, подставил нож под горло и мол давай... Только вот девушка оказалась трансом идущем на гей вечечринку, а транс в свою очередь был не из слабеньких. И как получилось - овладел этим чуркой.
Но самое главное, почуствовав себя ущемлённым - чурка вызвал ментов, чтобы найти и наказать виновника. И каким же оказалось изумление доблестных милиционеров, когда они нашли и выслушали транса. Так вот оно какое правосудие...
Как-то раз в городе Москва один из рабочих- таджик- напился и захотелось ему любви и ласки женской. Решил он её получить насильным способом. Время было позднее, тёмная подворотня, вот он и решил подстеречь первую встречную красотку. Вот и увидел как к подворотне подходит длиноногая блондинка в красивом платье. Вот и решил этот секс-разбойник овладеть ею. Догнал, подставил нож под горло и мол давай... Только вот девушка оказалась трансом идущем на гей вечечринку, а транс в свою очередь был не из слабеньких. И как получилось - овладел этим чуркой.
Но самое главное, почуствовав себя ущемлённым - чурка вызвал ментов, чтобы найти и наказать виновника. И каким же оказалось изумление доблестных милиционеров, когда они нашли и выслушали транса. Так вот оно какое правосудие...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Анекдот про Компьютеры
- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?
- А почему вы так часто заходите?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой
я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот
разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы,
смотрел телевизор, пил чай..."
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости !"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин.
Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит
его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за
дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его
движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
Анекдот про Разное
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
Анекдот про Тёщу
Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал
Анекдот про Разное
Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно
себе сказать:
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАhуй! - и спать.
- НАДО! - и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается:
- НАhуй! - и спать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Кот укладывает малыша спать
Голосов: 49
-
1:38
Необычный розыгрыш прохожих Голосов: 26
-
0:18
Самолет пролетел в метре от девушки Голосов: 48
-
4:25
Детишки круто танцуют Голосов: 39
-
0:32
Девочка здоровается с роботом Голосов: 48
-
1:54
Приключения большого Джефа
Голосов: 19
-
8:03
+100500 - Индии Голосов: 53
-
1:31
Когда женщины одинаково одеты Голосов: 43
-
0:43
Забавные ослики выпрашивают лакомства Голосов: 20
-
0:25
Улетел в лес с тарзанки Голосов: 47
-
1:40
Хетафе призвал своих болельщиков... Голосов: 13
-
1:19
Суть всего рэпа Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь