Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.
Промaхивaется и молотком по
пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
Рядом 6-летний сын с серьезным
видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?
Автор:
kenasa3 ноября´13 23:24
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Автор:
kenasa3 ноября´13 23:23
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер,
обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
"Как по английски "Мышь"?", "Не
помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хиэр..
- Мужики, Вы слышали, Иваныча с работы выгнали...
- Это за что?
- Сказали, балаболил постоянно, а на работе только видимость
работы создавал, а реально нихера не делал!!
- Так разве за это увольняют?
- Руководителей страны нет, а вот сантехников выгоняют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычный вечер... Спальня... Обеспокоенный голос мужа:
- Галя, да у тебя на этой неделе только брови ещё не
болели!..
- Тётя, а тётя!!! А Вы мне вчера неправильно сдачи дали!
- Шо ты мне тут втираешь, мальчик?Во молодёжь невоспитанная
пошла! Вчера надо было приходить, а сегодня уже поздно! Всё
иди отсюда!
- Хорошо тётя, я тогда оставлю себе эти лишние 100
гривен....
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с
парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала
чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы
есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Только у нас в стране, в качестве извинений за хамство
персонала, могут прислать в номер бутылку вина, но когда Вы
попросите штопор и бокалы, Вас легко могут послать нахер!!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём
месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из
моей миски, наверное, жрёт...
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в
банке крови?
- Ручная работа...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака
неисправного компьютера...
Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая
примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?!
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в
слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его
рыбка...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно - "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже
года три как беременна.
- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не
потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря
мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Молодой человек поступает в театральный институт. На
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он
делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и
говорит:
- Хобот показать?
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим,
потому что он уже разрядился.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку,
аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит
матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на
авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут вдень!
- И сейчас тоже!