Анекдоты
Сортировать по
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.
Анекдот про Знаменитостей
Месяц не сидела за рулем, наконец, села... ! Все на дороге
орут, руками машут... Соскучились, черти!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не
кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка!
Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один
из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с
просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая
нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них
жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и
даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и
сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков
сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом
раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена
слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только
один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний
кусок сахара съел он сам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж
гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь,
а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что
будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой
пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось,
обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их,
оказывается, в портфеле носишь!
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на
следующий уровень?! ! "
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся
подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Анекдот про Мужчин и женщин
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых
как минимум до следующего свидания.
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я
грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля
тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну да, я тот самый принц на белом коне, но только ты моему
коню не понравилась.
Мальчик Вася зашел в Google, ввел в поисковике:
"Киска" и навсегда изменил свое представление о
кошках.
Чтобы казаться перед Мальвиной взрослее, Буратино приклеивал
опилки на грудь.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным
дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не
решится сказать сыну: "Учись хорошо, сынок".
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на
безопасное расстояние и брось в неё кошельком....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3
минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12
часов.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу
разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого!
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической
лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне -
не твоя!
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё
бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают
разбогатевшие и довольные.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное
расстояние и бросьте в неё кошельком.