Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня
подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю,
я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить
мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего
вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты
представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
Анекдот про Знаменитостей
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из
ячменя, вино и коньяк из винограда!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли
пианино своему ребёнку...
Анекдот про Знаменитостей
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с
перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Анекдот про Знаменитостей
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о
дверцу духовки.
Анекдот про Знаменитостей
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость
останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на
месте и ругается матом.
Анекдот про Знаменитостей
Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты с кем мне там изменяешь?!
– Я изменяю тебе с «пожрать» и «поспать»...
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает
гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут
тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды
дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста
баксов!"
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени
пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было.. А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли, нихера не наклеили..
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я
тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец,
откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже
О....УЕЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" -
самое трудное не сделать фальстарт.
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или
на четыре мелких неприятности! Срочно.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем
ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...
Анекдот про Знаменитостей
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему
телевизор называют ящиком...
Анекдот про Знаменитостей
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Анекдот про Знаменитостей
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.