Анекдоты
Сортировать по
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже
года три как беременна.
- Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не
потеть на работе?
- Не советую накрываться одеялом.
- Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
- У него мания преследования.
- Как это?
- Ему кажется, что хрен его знает!
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря
мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Молодой человек поступает в театральный институт. На
экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он
делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и
говорит:
- Хобот показать?
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим,
потому что он уже разрядился.
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В
конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена
спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не
создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку,
аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит
матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на
авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько
минут вдень!
- И сейчас тоже!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт
с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник
впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник
идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым
топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь,
говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Анекдот про Знаменитостей
Телефон сам что-то загружает, обновляет.. Скоро он вообще
заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили
в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут
же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов.
Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из
самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Анекдот про Мужчин и женщин
После секса .
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт .
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт ?!
Анекдот про Знаменитостей
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом
брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками
"Бл**яя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.
Анекдот про Знаменитостей
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с...ка в такую рань обидел?
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Анекдот про Знаменитостей
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось
уволиться только три раза.
Анекдот про Знаменитостей
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит
Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал:
"жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что
сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор
появилось выражение "развернуться на пятачке".
Анекдот про Знаменитостей
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на
лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и
статус прикрепят…
Анекдот про Знаменитостей
"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в
школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Анекдот про Знаменитостей
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с
презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу,
субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для
кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и
2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1
на март....
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля
шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.