Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение
грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы
посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что
чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом
с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы
посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я
бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится,
обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой
компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!
Анекдот про Знаменитостей
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую
они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу,
что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Анекдот про Знаменитостей
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
Анекдот про Знаменитостей
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Анекдот про Знаменитостей
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Анекдот про Знаменитостей
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители
сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал
письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться,
просит продать все его имушество, а деньги ему перевести.
Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?
Анекдот про Знаменитостей
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне
плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из
Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Анекдот про Знаменитостей
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
Анекдот про Знаменитостей
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий
рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же,
сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в
зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется
ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.
Анекдот про Знаменитостей
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Анекдот про Знаменитостей
Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Знаменитостей
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать
Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и
сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается
всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда
вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег
стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как
встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине. От машины
оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Анекдот про Знаменитостей
Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались
известные на всю страну люди, всё организовано по высшему
разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой
причёской.
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже
сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно,
не признали! Добро пожаловать!!
Анекдот про Знаменитостей
На лазурном берегу в Ницце, отдыхает русская элита. Боря
Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у
других отдыхающих:
- Вода теплая?
Тут один из отдыхающих, депутат Думы, решил
прикольнуться:
- Теплая Боря- не то слово!! Горячая, как хuй жениха, в
брачную ночь....!!!
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!