Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там
рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало.
И показали изображение куска сала на весь экран. И это в
присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не
поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для
запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена
проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в
духовку. Где логика?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к
шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию
своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех
времён, когда ты тяжело болел!
Анекдот про Знаменитостей
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как
однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель
и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно...
Анекдот про Знаменитостей
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой,
голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых
мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.
Анекдот про Знаменитостей
После смерти попадают Асад, Обама и Путин на ковёр к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
– Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня
подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю,
я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Асад: – А не пробовали ли вы травить
мирное население химическим оружием?
– Знаю, было.
Обама: – А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
– Тоже знаю. Было.
Путин: – А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: – Ну давай. – и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего
вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
– Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты
представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
Анекдот про Знаменитостей
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из
ячменя, вино и коньяк из винограда!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера в 11:00 без объявления войны соседи сверху привезли
пианино своему ребёнку...
Анекдот про Знаменитостей
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с
перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Анекдот про Знаменитостей
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о
дверцу духовки.
Анекдот про Знаменитостей
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость
останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на
месте и ругается матом.
Анекдот про Знаменитостей
Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ты с кем мне там изменяешь?!
– Я изменяю тебе с «пожрать» и «поспать»...
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает
гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут
тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.
Анекдот про Знаменитостей
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды
дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста
баксов!"
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени
пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было.. А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли, нихера не наклеили..
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я
тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец,
откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже
О....УЕЛ!