Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за
троих.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она хотела записать его, как "Евгений стояк",
передумала, записала, как сантехник.
Анекдот про Мужа и жену
О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.
Анекдот про Разное
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим
никому нельзя - оскорбление.
Анекдот про Мужчин и женщин
Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на
кровати:
- А я знаю что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
- Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить...
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
- У папы есть.... инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, Господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда....
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
"Вот блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"...
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые... и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья тебя дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было......
- А я знаю что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
- Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить...
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
- У папы есть.... инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, Господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда....
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
"Вот блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"...
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые... и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья тебя дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было......
Анекдот про Тёщу
- Здорово Лёва, а кто это тебе стекло так разхерачил?
- Да я разхерачил, но во всём виновата теща!
- В каком смысле??
- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???
- Да я разхерачил, но во всём виновата теща!
- В каком смысле??
- Когда молоток выронил, до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???
Анекдот про Мужчин и женщин
На женском форуме идёт обсуждение глобальной проблемы:
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука!
Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...
- Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука!
Второй комментарий: " Мой вообще ни в чем не признавался.... молча сломал мне нос и свалил к венерологу"...
Анекдот про Политиков
Еще год такого "покращення" и жирных депутаторов
верховной рады будут приглашать в свои округа только для
того что бы съесть.
Анекдот про Политиков
- Слышал, запретили детский мультик "Алибаба и сорок
разбойников"?!
- А по какой причине?
- Говорят что политический и не соответствует действительности!
- В принципе всё правильно... у нашего Алибабы разбойников гораздо больше!!!
- А по какой причине?
- Говорят что политический и не соответствует действительности!
- В принципе всё правильно... у нашего Алибабы разбойников гораздо больше!!!
Анекдот про Разное
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное
Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит -
это..... мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
Анекдот про Разное
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю
трубку,а там....:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....
Анекдот про Мужчин и женщин
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм
бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
Анекдот про Разное
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые
поступки. Одному.
Анекдот про Мужчин и женщин
Спорить с женщинами - это всё равно, что объяснять квантовую
физику котлетам.
Анекдот про Разное
Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной,
человеческой любви к деньгам.
Анекдот про Алкашей
"Чай. Наконец-то чай!", - радостно закричала
печень и упала в обморок.
Анекдот про Разное
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем".
Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо
жрать, чтобы уши закладывало?
Анекдот про Врачей
Самая эффективная диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Анекдот про Знаменитостей
- Сынок, ну что ты хочешь? Может конфетку? Может
печеньку?
- Мааам, когда мы уйдем с кладбища?
- Мааам, когда мы уйдем с кладбища?
Анекдот про Мужчин и женщин
Десятиклассники Дима с Наташей, слиняли со школы и пошли к
нему домой. Разделись, запрыгнули в кровать и только
начали....., как тут с грохотом открываются входные двери в
квартире, влетают мама с хахалем, на ходу целуясь и
раздеваясь.... школьники бегом под кровать.... Через минуту
голые мама с хахалем, с разгону запрыгивают на ту же
кровать....
Трахаются, трахаются, после обоюдного экстаза, член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Наташа шопотом:
- Димочка, а что это такое?
Димочка с наглой ухмылкой, лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и тут-же закручивает её на члене маминого хахаля, со словами:
- Батя домой прийдёт, разберётся!!!
Трахаются, трахаются, после обоюдного экстаза, член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Наташа шопотом:
- Димочка, а что это такое?
Димочка с наглой ухмылкой, лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и тут-же закручивает её на члене маминого хахаля, со словами:
- Батя домой прийдёт, разберётся!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сынока, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....
Анекдот про Мужа и жену
Женщина приезжает из командировки. Заходит в квартиру и
взволнованно обращается к мужу:
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама...
- Коля, а почему меня не встречает мой любимый попугайчик Кеша?
- Галя, твой Кеша, обосрал все карнизы, так я его вскормил твоей любимой ко.....шечке!!!
- Коля, ну и где моя любимая кошечка?
- Галя, твоя любимая котяра нагадила в мои тапки, и я её выкинул нахер с балкона!!!
- Коля, а где моя любимая собачка?
- Твоя "мочалка" с бантом, насрала прямо на ковёр, я и её выкинул нахер с балкона!!!
- Кккккооооля, я даже боюсь спрашивать, где моя любимая мама...
Анекдот про Тёщу
Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на
кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:22
Ураган на свадьбе
Голосов: 16
-
3:17
Чемпионат мира по ладушкам -... Голосов: 52
-
0:46
Змея борется с птицой Голосов: 8
-
2:41
Как спускают на воду корабли
Голосов: 32
-
1:31
Самый надоедливый кот Голосов: 36
-
2:42
Слоненок впервые принимает грязевую... Голосов: 32
-
4:19
Самая безумная реклама энергетика Голосов: 26
-
1:30
Учитель Сплинтер Голосов: 15
-
1:02
Портрет Тесла нарисованный с... Голосов: 58
-
Семен Слепаков: Сука-сосед Голосов: 43
-
0:56
Самый чистый и быстрый способ... Голосов: 28
-
3:48
+100500 - Шарокаты Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь