Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

- И шо это у Вас за новини?! – ругал спикер Верховной Рады, журналистов. – Вот, например: «Сегодня произошло 3 убийства, 5 ограблений, 2 изнасилования…». Зачем народ пугать? Нужно правильно подавать материал, проФФесианально: «Сегодня три человека достигли стабильности, пятеро – добробуту, а двоим покращило…»
 Голосов: 40 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_22 июля´13 9:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:49

Анекдот про Разное

Не добавляйте на стенку ВК доллары, добавляйте в голову мозги для привлечения долларов.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:37

Анекдот про Разное

Целуй того кого любишь. Но как я сам себя то поцелую в губы?
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:35

Анекдот про Алкашей

Её муж – аватар, синий по-жизни.
 Голосов: 29 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:34

Анекдот про Врачей

Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:30

Анекдот про Разное

Наши деды рассказывали, что видели царя и пережили войну, а мы расскажем что видели Виндоус 98 и пережили миллениум.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК22 июля´13 6:10

Анекдот про Разное

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:28

Анекдот про Разное

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий:
не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван
спрашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАНЫЙ !!!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:25

Анекдот про Ржевского

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
 Голосов: 47 
Категория:  про Ржевского
Автор:  Андревна21 июля´13 22:24

Анекдот про Разное

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:23

Анекдот про Разное

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:22

Анекдот про Разное

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:21

Анекдот про Разное

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна21 июля´13 22:21

Анекдот про Политиков

- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
 Голосов: 40 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:54

Анекдот про Разное

Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил:
- Рaньше целовaли в губы, a трахaли в манду. А сейчaс - нaоборот.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:43

Анекдот про Вовочку

Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет 2х3?"
Отец: - Ну и какая нахуй разница?
Вова: - Вот и я так сказал!
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:30

Анекдот про Разное

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Нет верных и неверных женщин. Есть застуканные и не застуканные.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:10

Анекдот про Знаменитостей

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 15:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК21 июля´13 14:55
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь