Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тебе покажу, как к солдатам в воинскую часть бегать! Я
тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить! - строго
выговаривала мать своей дочери.
И показала! Так показала!!! Вся воинская часть содрогнулась в экстазе!....."изголодавшимся" солдатикам мама понравилась гораздо больше дочери.....
И показала! Так показала!!! Вся воинская часть содрогнулась в экстазе!....."изголодавшимся" солдатикам мама понравилась гораздо больше дочери.....
Анекдот про Разное
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Анекдот про Разное
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
Анекдот про Разное
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай
мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
Анекдот про Врачей
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше,
чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
Анекдот про Разное
До начала международного скандала в Сочи осталось 110 дней.
Анекдот про Разное
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом
деле означает — " Ну, что же ты так разожралась,
милочка".
Анекдот про Разное
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Анекдот про Разное
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не
дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная
вещь.
Анекдот про Знаменитостей
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали,
одного красивого оставили себе.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел
Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в
соус и съел. Потом сказал "тебе все равно никто не
поверит", забрал колу и быстро убежал.
Анекдот про Разное
- Мужики, айда в футбол играть.
- О-о, пойдем.
- Ой, а я не умею.
- Да ладно, пойдем.
Так появилась сборная России по футболу.
- О-о, пойдем.
- Ой, а я не умею.
- Да ладно, пойдем.
Так появилась сборная России по футболу.
Анекдот про Разное
- Этого, этого и этого расстрелять.
- Ой, меня не надо, пожалуйста.
- Этого не надо, он не хочет.
- Ой, меня не надо, пожалуйста.
- Этого не надо, он не хочет.
Анекдот про Ржевского
На балу поручик Ржевский встречает Наташу Ростоову и с ходу
ей говорит:
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...
Анекдот про Политиков
К Киеву подтягиваются боеспособные дивизии Вооруженных Сил:
над центром Киева барражируют вертолеты, на Крещатик вышли
танки, их сопровождает спецподразделение милиции «Беркут»,
«Титан», «Барс», «Сокол», на крышах патрулирует
спецподразделение "Альфа" ......
Готовится очередное заседание просроченной Киеврады - догадались киевляне!!!
Готовится очередное заседание просроченной Киеврады - догадались киевляне!!!
Анекдот про Знаменитостей
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху
есть, и одна из них называется "Связаться с
автором". Что-то мне страшно её кликать.
Анекдот про Разное
Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает
анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб....носком подавился......
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб....носком подавился......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
- Буду Лёва, буду...!!!))
Анекдот про Разное
Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ушхо шепчет:
- Папа я тебе сейчас такое раскажу,что ты просто охuеешь!!!!
Откашлившись и чуть не свалившись с дивана, папа:
- Спасибо доця не надо,я уже ОХUЕЛ!!!!!!!!!
- Папа я тебе сейчас такое раскажу,что ты просто охuеешь!!!!
Откашлившись и чуть не свалившись с дивана, папа:
- Спасибо доця не надо,я уже ОХUЕЛ!!!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и
спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?..
Анекдот про Разное
- А вот только представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хuем написано слово "МЕЛ"!
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хuем написано слово "МЕЛ"!
Анекдот про Мужа и жену
Из ЗАГСа выходит глухонемая семейная пара, среднего
возраста
Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте ну нихрена не видно, что один другому хочет сказать.
Утром молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть встречное предложение: если вдруг ты первая захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 3 раза, ну а если не хочешь то 100 раз....
Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте ну нихрена не видно, что один другому хочет сказать.
Утром молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть встречное предложение: если вдруг ты первая захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 3 раза, ну а если не хочешь то 100 раз....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Бабушки не отстают
Голосов: 15
-
1:12
Разрыв мозга с рамкой Голосов: 109
-
2:09
Шоу на улице Голосов: 42
-
1:00
Любопытство раздирает кота Голосов: 74
-
2:32
Новогоднее обращение В.В.Путина к... Голосов: 26
-
6:37
Как танцевать под транс Голосов: 17
-
0:55
Самый непосредственный пожарный НА Голосов: 59
-
2:38
Урок ОБЖ тема - презервативы Голосов: 48
-
1:27
Coca-Cola Голосов: 13
-
3:26
Animator vs animation Голосов: 45
-
0:49
Строгая милиция Голосов: 13
-
Алексей Дурнев - Лучшее за 2012 год... Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь