Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем
связь с двадцатилетней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Анекдот про Разное
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал
отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать
Анекдот про Разное
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
Анекдот про Мужчин и женщин
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки
Анекдот про Мужчин и женщин
Только женщина может сделать четыре настоящих чуда:
- стать влажной не намокая,
- кровоточить не поранившись,
- давать молоко не поев травы,
-.....и ЗАЕПАТЬ, даже не раздеваясь!!!
- стать влажной не намокая,
- кровоточить не поранившись,
- давать молоко не поев травы,
-.....и ЗАЕПАТЬ, даже не раздеваясь!!!
Анекдот про Врачей
Мужик на приёме у сексопатолога.
- Ну-с, батенька, боюсь, Вам придется прекратить заниматься онанизмом...
- Да Вы что? И как надолго?
- Ну хотя бы минут на пять-десять, а то я всё никак не могу Ваш член осмотреть!
- Ну-с, батенька, боюсь, Вам придется прекратить заниматься онанизмом...
- Да Вы что? И как надолго?
- Ну хотя бы минут на пять-десять, а то я всё никак не могу Ваш член осмотреть!
Анекдот про Разное
Не ссышь в подъезде или под окнами, не харкаешь в лифте, не
бросаешь окурки с балкона или мусор мимо урны, ездишь по
правилам дорожного движения, уступаешь место в автобусе ,не
даёшь и не берешь взятку, не нажираешься вдрызг и не
горлопанишь матом на весь двор посреди ночи, знаешь и
уважаешь историю своей страны - и сам не заметишь, как
окажешься в нормальном цивилизованном государстве!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В наше время есть три вида мужиков:
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, танки, телевизор).
Первый вид вымирает…))))
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, танки, телевизор).
Первый вид вымирает…))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Хлопец женился на девушке-москвичке. Перед первой брачной
ночью батько даёт ему наставления:
- Сынку, вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая наша страна сильная. Затем сними с себя свою сорочку - покажи, какая наша страна красивая. Тут слышат, дед кричит из соседней комнаты:
- А потом внучёк, начинай дрочить - покажи ей, какая наша страна независимая!
- Сынку, вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая наша страна сильная. Затем сними с себя свою сорочку - покажи, какая наша страна красивая. Тут слышат, дед кричит из соседней комнаты:
- А потом внучёк, начинай дрочить - покажи ей, какая наша страна независимая!
Анекдот про Разное
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.
Как будто у них есть план и мне пипец.
Анекдот про Разное
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися
додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю,
знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було
п'ять місяців.
Анекдот про Разное
Крик русского туриста Васи Сапогова,в аэропорту Вашингтона,:
"Алла, я в бар !" - заставил обосраться 1300
американцев, в том числе 28 полицейских....
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине стоит мужик и примеряет все шапки. Продавщица не
выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху ещё дать?
- По п#3де себе дай, дура бешеная!
- Мужчина, может Вам папаху ещё дать?
- По п#3де себе дай, дура бешеная!
Анекдот про Политиков
На встрече глав Чехии и Украины, на вопрос почему наручные
часы главы одного государства, стоят в 100 раз меньше, чем
часы главы другого государства, наш президент типа пошутил:
"Это Вам не мелочь по карманам тырить!"
Анекдот про Политиков
Охлобыстина в Презеденты!!!!
Представляете заседание кабинета министров :
,,Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами!
А ну, подняли со стульев те места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям добро!!!"))
Представляете заседание кабинета министров :
,,Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами!
А ну, подняли со стульев те места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям добро!!!"))
Анекдот про Разное
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
Анекдот про Разное
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту.
Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
Анекдот про Разное
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять
поездами, самолётами, автобусами. А вот страной - без
проблем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес
накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Анекдот про Знаменитостей
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла
абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались,
молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не
объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете
почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Анекдот про Знаменитостей
Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных
президентов.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:39
Смешные моменты на Формула 1
Голосов: 23
-
1:04
Паркур с лестницами Голосов: 22
-
1:07
Реклама презервативов в Африке Голосов: 38
-
1:28
Ninja Love Story Голосов: 63
-
1:55
КВН - Галустян - пионерский хор Голосов: 29
-
0:41
Ограбление и социальная реклама Голосов: 22
-
2:33
Юные девушки удивляют трюками на... Голосов: 94
-
0:15
Покатался на качели Голосов: 27
-
3:52
Лосенок играется Голосов: 63
-
9:25
Мультфильм - Буревестник Голосов: 31
-
4:41
Прикольные фокусы Голосов: 40
-
1:30
Японское ТВ шоу - Орангутанг дирижер Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь