Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре
пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое
тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до
того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Анекдот про Знаменитостей
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я
поспала и хорошо покушала?
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано
гинекологами.
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как
продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Анекдот про Знаменитостей
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания
классный руководитель отчитывала нас за поведение наших
детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в
частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в
нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на
столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в
руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно)
прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше
мой сосед схватил меня за рук, и с воплем
"валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из
класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.
Анекдот про Знаменитостей
Месяц не сидела за рулем, наконец, села... ! Все на дороге
орут, руками машут... Соскучились, черти!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не
кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка!
Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один
из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с
просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая
нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них
жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и
даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и
сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков
сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом
раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена
слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только
один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний
кусок сахара съел он сам...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж
гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь,
а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что
будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой
пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось,
обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их,
оказывается, в портфеле носишь!
Преподаватеь:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Анекдот про Знаменитостей
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на
следующий уровень?! ! "
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся
подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.