Анекдоты
Сортировать по
Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост
министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор
Фёдорович его спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Слабенько родной, очень слабенько - свободен!
Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает:
- Ну-ка, сколько будет трижды три?
- Шесть....
- Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!!
Заходит последний, Николай Янович решил спросить:
- Ну и, сколько будет пять ю пять?
- Никола Янович, а таки скока нада?...
.....ОППА - НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Муж с женой остановились в зоопарке перед вольером с
гориллой. Внезапно могучая горилла, неимоверным усилием,
раздвигает прутья клетки, хватает женщину, затаскивает к
себе и срывает с неё всю одежду....
- Ой, Коля, а шо мне делать? - в панике кричит жена
мужу...
Муж, глотнув пивка, с олимпийским спокойствием и ухмылкой
выдаёт:
- Любаня, а шо тут думать?Скажи волосатому, шо у тебя как
всегда голова болит!!!
Два хануря, перед кабинетом нарколога, у обоих на харе следы
душевных терзаний:
- Ну шо братан, кодироваться будешь?
- ...да прийдёться
- А у тебя шо случилось ?
- Да заепала эта водка уже! Я тут недавно так нажрался, ну
так нажрался, шо приперся домой ночью, и прикинь, так
заклинило, ну так заклинило, шо жинку за грабителя
принял....Если б ты только видел, как она сопротивлялась,
как кричала......
- Да мы практически братья, у меня практически такая же
херня случилась! Прикинь вернулся вчера ночью бухой, и
принял грабителя за жену... Бл...если б ты только видал ,
как он бедный сопротивлялся... а как он кричал.....
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
наглажены и дети на тебя не очень похожи.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со
встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно
перевернуться на такой машине.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там
раньше него.
Анекдот про Мужчин и женщин
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла
«Упаковщица №15».
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре
пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Анекдот про Мужчин и женщин
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое
тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до
того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Анекдот про Знаменитостей
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я
поспала и хорошо покушала?
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано
гинекологами.
Анекдот про Знаменитостей
Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как
продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Анекдот про Знаменитостей
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол
Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть
один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного.
Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
На днях был на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания
классный руководитель отчитывала нас за поведение наших
детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в
частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в
нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на
столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в
руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно)
прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше
мой сосед схватил меня за рук, и с воплем
"валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из
класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным
покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически
отключается интернет.
Анекдот про Знаменитостей
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в
бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе
19 полицейских.
Анекдот про Знаменитостей
Месяц не сидела за рулем, наконец, села... ! Все на дороге
орут, руками машут... Соскучились, черти!