Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два
бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их
бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через
них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на
себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей
поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти
поставщика». Настроение поднялось :)
Анекдот про Разное
Сегодня пытался приготовить самостоятельно котлеты. Ох уж
эта тонкая грань между «Да пусть еще поджарится» и «Блин,
опять все сгорело!
Анекдот про Мужчин и женщин
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали,
когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать поставила сыну-подростку, боевую задачу - пойти на
рынок и продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся женщине говорит:
- Женщина, купите петуха!
- И сколько ты за него хочешь?
- 50 гривен!
Ну та посмотрела, видит, петух вроде жирный и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу....
Пришли они к ней домой, даёт пацану денег, вдруг звонок в дверь. Она тут-же пацану:
- Ой - это наверное мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он у меня ревнивый, может неправильно понять, короче, полезай в шкаф!
Пацан залез в шкаф, женщина открывает дверь, а там любовник на пороге стоит..
Ну она про парня тут-же забыла, любовник взял её на руки и в койку...
Через некоторое время, снова звонок в дверь, женщина любовнику:
- Это точно муж, давай бегом в шкаф!
Любовник залез в шкаф, а в дом пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Чувак, купи петуха?
- Да иди ты на хер! Нахер мне сдался?
- Купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Мужик, я передумал, отдавай петуха назад!
- Ты чего, охренел, я же только-что у тебя его купил!?
- Мужик, не выёбуйся, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Мужик, купи петуха!?
Так продолжалось, пока не ушёл муж.
Парень приходит с петухом домой, половину денег матери отдал, половину себе. Приходит батя, а он ему:
- Батя, петуха не хочешь купить?
- Сынок, да пошёл на хер, ты ещё в шкафу меня так заебал!!!
приходит на рынок и первой попавшейся женщине говорит:
- Женщина, купите петуха!
- И сколько ты за него хочешь?
- 50 гривен!
Ну та посмотрела, видит, петух вроде жирный и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу....
Пришли они к ней домой, даёт пацану денег, вдруг звонок в дверь. Она тут-же пацану:
- Ой - это наверное мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он у меня ревнивый, может неправильно понять, короче, полезай в шкаф!
Пацан залез в шкаф, женщина открывает дверь, а там любовник на пороге стоит..
Ну она про парня тут-же забыла, любовник взял её на руки и в койку...
Через некоторое время, снова звонок в дверь, женщина любовнику:
- Это точно муж, давай бегом в шкаф!
Любовник залез в шкаф, а в дом пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Чувак, купи петуха?
- Да иди ты на хер! Нахер мне сдался?
- Купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Мужик, я передумал, отдавай петуха назад!
- Ты чего, охренел, я же только-что у тебя его купил!?
- Мужик, не выёбуйся, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Мужик, купи петуха!?
Так продолжалось, пока не ушёл муж.
Парень приходит с петухом домой, половину денег матери отдал, половину себе. Приходит батя, а он ему:
- Батя, петуха не хочешь купить?
- Сынок, да пошёл на хер, ты ещё в шкафу меня так заебал!!!
Анекдот про Политиков
В нашей жизни выдержать можно всё - слёзы, злость, боль,
любовь...
Но, когда слушаешь выступление Виктора Фёдоровича, смех сдержать - просто невозможно!!!!
Но, когда слушаешь выступление Виктора Фёдоровича, смех сдержать - просто невозможно!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для современной девушки, перед свиданием, самое главное -
это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть,
другие - убрать!!!
Анекдот про Разное
В нашем городе не пройти, не проехать? В больницах постоянно
течёт крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем
учителям за 70лет? Молодежь бухает и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Анекдот про Разное
Не стоит принимать так близко к сердцу то, что можно просто
- послать в жопу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с парнем в скайпе: :
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка....
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка....
Анекдот про Разное
Всё-таки отпуск - это что-то!! Целых две недели, проведённые
на пляже!!!
Зато потом есть ещё целый месяц..... на полной мели!!!
Зато потом есть ещё целый месяц..... на полной мели!!!
Анекдот про Ментов
В элитной школе, на уроке, учительница спрашивает деток:
- Деточки, прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, вот ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - в милиции работает?
- Милиция - это тоже бизнес, Наталья Соломоновна!!!
- Деточки, прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, вот ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - в милиции работает?
- Милиция - это тоже бизнес, Наталья Соломоновна!!!
Анекдот про Разное
Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою
первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и
маааааааленькая голова в бигудях....
Анекдот про Разное
Получить кредит - это как обосраться на морозе. вначале так
тепло....
Анекдот про Разное
Каждого россиянина, мучают догадки и подозрения, что его
зажигалка сделана в Украине: каждый раз, когда там
заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она
снова работает....
Анекдот про Разное
Дорогие мои соседи, возрадуйтесь! Мы наконец-то закончили
ремонт, длившийся два года. А мне ещё и премию на работе
выдали, в виде 90% скидки, на покупку аудио техники.
Перфоратор и дрель я продал нахрен, а на вырученные деньги +
бонус - купил самую мощную аудиосистему + караоке!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
— Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
Анекдот про Разное
Жизнь так коротка. Улыбайся пока есть зубы.
Анекдот про Разное
И сказало пиво пенное: не пей меня, я тебе утром пригожусь.
Анекдот про Политиков
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то у мужика произошёл облом, во время любовных утех.
Разворачивает подругу, ставит раком и засовует колбасу
вместо члена.....
Через пару минут его "друг" приходит в себя , вынимает колбасу и заходит членом. Подруга как закричит:
- Ану быстренько палец вытянул, извращенец, а хер засунь обратно!
Через пару минут его "друг" приходит в себя , вынимает колбасу и заходит членом. Подруга как закричит:
- Ану быстренько палец вытянул, извращенец, а хер засунь обратно!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик под самое утро, в никакущем состоянии, возвращается
домой и объясняется с женой:
- Люсенька, сначала мы с друзьями пошли попить пивка....
- Оооооо, ты мой супермен!
- А потом пошли футбольчик посмотреть....
- Ооооо, ты мой супермен!
- А потом решили обмыть победу наших...
- Ооооооо, ты мой мегасупермен!
Муж не выдержал:
- Люся, твою мать, хули ты заладила супермен да супермен, пошумела-бы как обычно...!?
- Коля, только супермены надевают трусы на штаны!!!
- Люсенька, сначала мы с друзьями пошли попить пивка....
- Оооооо, ты мой супермен!
- А потом пошли футбольчик посмотреть....
- Ооооо, ты мой супермен!
- А потом решили обмыть победу наших...
- Ооооооо, ты мой мегасупермен!
Муж не выдержал:
- Люся, твою мать, хули ты заладила супермен да супермен, пошумела-бы как обычно...!?
- Коля, только супермены надевают трусы на штаны!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЮНЕСКО провела социологическое исследование, как проводят
первую брачную ночь молодожёны разных стран мира.
Спросили молодую пару из Парижа:
- Я подозревала, что Бенуа наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития....
Спросили молодую пару из Тель-Авива:
- Я конечно знала, что у мужчин делают обрезание, но не до такой же степени!!!
Спросили молодую пару из Житомира:
- Ми усю ніч спали, як пороблені...
Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, ответили оба:
- Ой, шоб Ви так заїпалися з цим весіллям....
Спросили молодую пару из Парижа:
- Я подозревала, что Бенуа наивный, но не могла предположить, что до такой степени – он не знал 43-й способ соития....
Спросили молодую пару из Тель-Авива:
- Я конечно знала, что у мужчин делают обрезание, но не до такой же степени!!!
Спросили молодую пару из Житомира:
- Ми усю ніч спали, як пороблені...
Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, ответили оба:
- Ой, шоб Ви так заїпалися з цим весіллям....
Анекдот про Ментов
Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё
районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог
подеваться....
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
Приезжают в село, местный житель им говорит:
- Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло!
Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник отделения его спрашивает:
- Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...?
- Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:10
11 моментов из жизни океана
Голосов: 12
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной
Голосов: 8
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 13
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 18
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
0:18
Обжёг свою красотку Голосов: 14
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:30
Как забивают сваи под бубен Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь