Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин больше не здоровается с Филиппом Киркоровым и
знать его больше не хочет!!!
Это-же надо было такое звиздануть - на свадьбе Галкина с
Пугачёвой пожелать "молодожёнам", чтобы они любили
друг друга и померли в один день!!....
Анекдот про Мужчин и женщин
Онa былa овном по ороскопу.
Даже под самым красивым хвостом павлина скрывается самая
обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену
Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в
Лягушку-путешественницу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в
жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье
мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких
ох34тельных местах она пропадала.
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще
больше, чем обещали раньше.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо -
смешал три сорта пельменей.
Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай 1
ответ.
Анекдот про Знаменитостей
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.
Самая худшая часть некоторых мужских членов – обладатель
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль
оставьте.
Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня
любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со
скандала.
Президент с премьером рассматривают три кандидатуры на пост
министра экономики. Заходит первый кандидат, Виктор
Фёдорович его спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Слабенько родной, очень слабенько - свободен!
Заходит второй, Виктор Фёдорович снова спрашивает:
- Ну-ка, сколько будет трижды три?
- Шесть....
- Иди отсюда, математик херов!!! Следующий!!
Заходит последний, Николай Янович решил спросить:
- Ну и, сколько будет пять ю пять?
- Никола Янович, а таки скока нада?...
.....ОППА - НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Муж с женой остановились в зоопарке перед вольером с
гориллой. Внезапно могучая горилла, неимоверным усилием,
раздвигает прутья клетки, хватает женщину, затаскивает к
себе и срывает с неё всю одежду....
- Ой, Коля, а шо мне делать? - в панике кричит жена
мужу...
Муж, глотнув пивка, с олимпийским спокойствием и ухмылкой
выдаёт:
- Любаня, а шо тут думать?Скажи волосатому, шо у тебя как
всегда голова болит!!!
Два хануря, перед кабинетом нарколога, у обоих на харе следы
душевных терзаний:
- Ну шо братан, кодироваться будешь?
- ...да прийдёться
- А у тебя шо случилось ?
- Да заепала эта водка уже! Я тут недавно так нажрался, ну
так нажрался, шо приперся домой ночью, и прикинь, так
заклинило, ну так заклинило, шо жинку за грабителя
принял....Если б ты только видел, как она сопротивлялась,
как кричала......
- Да мы практически братья, у меня практически такая же
херня случилась! Прикинь вернулся вчера ночью бухой, и
принял грабителя за жену... Бл...если б ты только видал ,
как он бедный сопротивлялся... а как он кричал.....
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не
наглажены и дети на тебя не очень похожи.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со
встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно
перевернуться на такой машине.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там
раньше него.
Анекдот про Мужчин и женщин
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла
«Упаковщица №15».