Анекдоты
Сортировать по
К Киеву подтягиваются боеспособные дивизии Вооруженных Сил:
над центром Киева барражируют вертолеты, на Крещатик вышли
танки, их сопровождает спецподразделение милиции «Беркут»,
«Титан», «Барс», «Сокол», на крышах патрулирует
спецподразделение "Альфа" ......
Готовится очередное заседание просроченной Киеврады -
догадались киевляне!!!
Анекдот про Знаменитостей
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху
есть, и одна из них называется "Связаться с
автором". Что-то мне страшно её кликать.
Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает
анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не
знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить
немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди
мужчина и укоризненно говорит:
- Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник
погиб....носком подавился......
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая…
Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))
Маленькая дочка подходит к папе и шёпотом на ушхо шепчет:
- Папа я тебе сейчас такое раскажу,что ты просто охuеешь!!!!
Откашлившись и чуть не свалившись с дивана, папа:
- Спасибо доця не надо,я уже ОХUЕЛ!!!!!!!!!
..Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и
спрашиваю:
- Что Люба, страшно?....
- А она как пи3данёт сковородой по лбу, потом посмотрит
сурово со словами:
- Что Вова, больно?..
- А вот только представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают
кислород, рыбы летают, а собаки плавают, люди днем спят, а
ночью работают...
- Ага, а на заборе хuем написано слово "МЕЛ"!
Из ЗАГСа выходит глухонемая семейная пара, среднего
возраста
Первая брачная ночь и никак у них не получается - в темноте
ну нихрена не видно, что один другому хочет сказать.
Утром молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем,
поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы
ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты
щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня
есть встречное предложение: если вдруг ты первая захочешь
ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 3
раза, ну а если не хочешь то 100 раз....
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем
связь с двадцатилетней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда
говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал
отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день
медитировал
и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину
искать
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
Анекдот про Мужчин и женщин
Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки
Анекдот про Мужчин и женщин
Только женщина может сделать четыре настоящих чуда:
- стать влажной не намокая,
- кровоточить не поранившись,
- давать молоко не поев травы,
-.....и ЗАЕПАТЬ, даже не раздеваясь!!!
Мужик на приёме у сексопатолога.
- Ну-с, батенька, боюсь, Вам придется прекратить заниматься
онанизмом...
- Да Вы что? И как надолго?
- Ну хотя бы минут на пять-десять, а то я всё никак не могу
Ваш член осмотреть!
Не ссышь в подъезде или под окнами, не харкаешь в лифте, не
бросаешь окурки с балкона или мусор мимо урны, ездишь по
правилам дорожного движения, уступаешь место в автобусе ,не
даёшь и не берешь взятку, не нажираешься вдрызг и не
горлопанишь матом на весь двор посреди ночи, знаешь и
уважаешь историю своей страны - и сам не заметишь, как
окажешься в нормальном цивилизованном государстве!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В наше время есть три вида мужиков:
ДДД (дом, дерево, дети),
БББ (бабки, баня, бабы) и
ТТТ (тапки, танки, телевизор).
Первый вид вымирает…))))
Автор:
АНДРОН22 октября´13 20:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Хлопец женился на девушке-москвичке. Перед первой брачной
ночью батько даёт ему наставления:
- Сынку, вначале возьми её на руки и отнеси на кровать.
Покажи, какая наша страна сильная. Затем сними с себя свою
сорочку - покажи, какая наша страна красивая. Тут слышат,
дед кричит из соседней комнаты:
- А потом внучёк, начинай дрочить - покажи ей, какая наша
страна независимая!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пипец.
Автор:
АНДРОН22 октября´13 20:48
Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися
додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю,
знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було
п'ять місяців.
Крик русского туриста Васи Сапогова,в аэропорту Вашингтона,:
"Алла, я в бар !" - заставил обосраться 1300
американцев, в том числе 28 полицейских....
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине стоит мужик и примеряет все шапки. Продавщица не
выдерживает и спрашивает:
- Мужчина, может Вам папаху ещё дать?
- По п#3де себе дай, дура бешеная!