Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал
на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими
странами, Европа приближается к нашим границам задним
местом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Анекдот про Знаменитостей
У обычных людей подкова над входной дверью - это к счастью.
А только у Ксении Собчак - это запаска.
Анекдот про Ментов
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.
Анекдот про Знаменитостей
Колобок наверное никогда и не думал, что станет смайликом и
с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка,
зашедшая к соседу "за солью", получает именно
соль.
Анекдот про Разное
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая
возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Анекдот про Политиков
Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет.
Анекдот про Мужа и жену
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
- Потом узнаешь.
Анекдот про Разное
- Совесть!
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.
- Ммм?
- Спи, спи, это я так.
Анекдот про Разное
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было
ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать,
что бы не нажралась
Анекдот про Мужчин и женщин
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
- Мою что?
Анекдот про Мужчин и женщин
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и
стюардесса.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Выбрались на необитаемый остров.
Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу.
Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу.
Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице
хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
- Убери свой комбайн с дороги.
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена ему:
- Ща! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
Анекдот про Мужчин и женщин
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Анекдот про Мужчин и женщин
В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят:
дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
Я люблю, когда женщина м@читься.
Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
И мне хочется, хочется, хочется
К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
Сидит баба! Ж@па метр на метр,
Как магазин продовольственный.
Был бы у меня ... длиной с километр,
Я бы доставил ей удовольствие!
Анекдот про Мужчин и женщин
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
- Че стоим? Кого ждем?
- Че стоим? Кого ждем?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:17
Русский боевой робот: суровый и...
Голосов: 36
-
0:20
Как не надо прыгать на беговую дорожку
Голосов: 20
-
0:40
Собака ест воду Голосов: 30
-
2:01
Кошка ест вилкой и палочками Голосов: 19
-
Семен Слепаков - Дебил Голосов: 45
-
0:49
Кошак подымается по лестнице
Голосов: 80
-
0:17
Мяч попал питчеру в голову Голосов: 15
-
3:41
Сексуальная психология: Уловки-Чертовки Голосов: 36
-
0:54
Кошачий СтопХам - СтопКот Голосов: 33
-
0:18
Хоть и старый, но мощный Голосов: 10
-
0:13
Прикольный фейл паркурщиков Голосов: 32
-
1:31
Когда женщины одинаково одеты Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь