Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды
попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик
запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он
офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
Анекдот про Разное
Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.
Анекдот про Политиков
Он приехал на Донбасс – его встретила разруха, грязь и
нищета....
«Жопа!» - так он оценил свою малую родину. Затем достал бумажку с заготовленной речью и начал читать:
- Донбасс показал всей стране, куда мы, прахФФэссиАННАЛы, её ведем!
«Жопа!» - так он оценил свою малую родину. Затем достал бумажку с заготовленной речью и начал читать:
- Донбасс показал всей стране, куда мы, прахФФэссиАННАЛы, её ведем!
Анекдот про Разное
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Анекдот про Разное
«Вставай, проклятьем заклейменный!» — Шипел в трусы один
влюбленный.
Анекдот про Разное
Одессит продает дачу:
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Анекдот про Разное
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
Анекдот про Знаменитостей
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь
на что.
Анекдот про Знаменитостей
Только наш человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи%%ец, сломал...!
когда понимает: все, пи%%ец, сломал...!
Анекдот про Разное
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Анекдот про Наркоманов
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы
тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Анекдот про Разное
Есть ли у нашей страны план Б, в случае провала ассоциации с
ЕС? Конечно ЕСТЬ, мы вернемся к плану Ж, в котором находимся
последние 4 года!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор
соглашается
Анекдот про Разное
1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед
школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает:
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре....
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре....
Анекдот про Разное
Наверное это только у нас в стране человек, окончивший школу
с золотой медалью, ВУЗ с красным дипломом и получающий
1500гривен в месяц, не сможет сказать своему сыну: «учись
хорошо, сынок»!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах
ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался
хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал... Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего - прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!
Анекдот про Мужа и жену
Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......
Анекдот про Разное
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер,
стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату -
а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
Анекдот про Разное
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
- Загадка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:58
Малая земля - 1/4 Приветствие +...
Голосов: 11
-
0:47
Неудачное нападение с ножом Голосов: 71
-
0:38
На сноуборде по центру Киева... Голосов: 25
-
0:32
Кот моет лобовое стекло Голосов: 20
-
3:44
На что ты готов ради халявной вкусняшки? Голосов: 39
-
1:51
Почему у парней есть кадык а у... Голосов: 14
-
0:21
Семилетняя сноубордистка на... Голосов: 20
-
0:55
Кошка расчесывается ежиком Голосов: 92
-
1:16
Как воруют среди бела дня Голосов: 18
-
8:17
+100500 - Вери Вандефул Голосов: 58
-
2:56
Львам понравилась камера Голосов: 35
-
2:54
Ропот Средиземья Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь