Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли
Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Анекдот про Знаменитостей
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам —
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на
которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Анекдот про Знаменитостей
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спвает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спвает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спвает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Анекдот про Компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл...ь!!! " отменяют все последние
действия?
Анекдот про Знаменитостей
— И где она, справедливость? Я вас спваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Анекдот про Разное
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который
пробили как гамбургер.
Анекдот про Знаменитостей
Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?
Анекдот про Знаменитостей
– Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери мнение со своего лица!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери мнение со своего лица!
Анекдот про Знаменитостей
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До
39 октября.
Анекдот про Разное
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов:
«Да, что ему в холодильнике будет?!»
Анекдот про Знаменитостей
90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.
Анекдот про Разное
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем".
Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо
жрать, чтобы уши закладывало?
Анекдот про Алкашей
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их
лица...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Анекдот про Разное
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней,
необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Анекдот про Разное
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны
половые чувства!
Анекдот про Разное
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
Анекдот про Знаменитостей
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат
невесты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые
аватары поставили.
Анекдот про Разное
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась
и ускакала в горы.
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамович купил пятницу.
Анекдот про Разное
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши
девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:26
Представляем авиалинии ВАЗ!
Голосов: 11
-
0:25
Идите спать, вы пьяны Голосов: 26
-
0:18
Как выглядит ограбление магазина в... Голосов: 33
-
1:42
Как нарисовать ложку Голосов: 38
-
1:26
Разрыв шланга с раствором цемента Голосов: 14
-
0:22
Кот и форточка Голосов: 65
-
2:32
Кот воюет с бумажной армией Голосов: 35
-
6:41
This is Хорошо - Про любовь / About love Голосов: 28
-
4:08
Сотник: Пахнет сексом Голосов: 27
-
4:00
PSY Gangnam Style - русский перевод... Голосов: 20
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 15
-
0:10
Ястреб сбил квадрокоптер Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь