Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать
работу на дом.
Анекдот про Разное
- Стоит ли идти на «Сталинград»?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
Анекдот про Разное
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в
WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы
купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то
призадумался и понял — будущее наступило.
Анекдот про Разное
Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Анекдот про Разное
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а
бабник - любвеобильный мужчина.
Анекдот про Разное
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает
другие продукты.
Анекдот про Разное
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и
догоняли лениво.
Анекдот про Армию
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при
этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
Анекдот про Разное
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена,
вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает
готовить вкусную домашнюю еду.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа. Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член не работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом..
Анекдот про Разное
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в
аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик
смотрит — а там житуха просто кипит: все на тачках с девками
катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный
кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в
ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным
был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю,
мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства,
насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то
притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет
90. Он и ее отимел по полной программе. Теряет сознание,
приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че
мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил
немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец
бабку отимел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА...
Анекдот про Разное
- Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл? - А чё,
Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию
яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена
его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
Анекдот про Компьютеры
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
Анекдот про Разное
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом
круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и
лифчик.
Анекдот про Разное
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный
ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные
носки!
Анекдот про Разное
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
Дальше в трубку:
— Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну все, пи$%ец... Права получила.
Анекдот про Разное
Единственная проблема Томска в том, что он окружен Россией.
Анекдот про Разное
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать
"Кто тут?"
Анекдот про Разное
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
******************************************
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
******************************************
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в
постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:07
Подборка самых зрелищных свежих трюков
Голосов: 23
-
1:26
Пес меняет подгузники малышу. Голосов: 13
-
2:05
Эпичные фейлы Санта-Клаусов Голосов: 14
-
1:00
Собаку обучили воровству Голосов: 22
-
7:27
Молодежная сборная - Приветствие +... Голосов: 23
-
0:48
Как сделать снеговика без снега Голосов: 17
-
6:29
+100500 - Спорткар Голосов: 18
-
0:37
Девушка и кот с прогулки Голосов: 32
-
7:00
Люди адреналина и экстрима Голосов: 15
-
0:10
Неудачные покатушки кота на пылесосе Голосов: 6
-
1:10
Кормление крокодила на публику Голосов: 17
-
1:42
Шаблоны диснеевских мультиков Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь