Анекдоты
Сортировать по
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и
те, которые не отдираются.
Анекдот про Знаменитостей
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один
Поветкин.
Инструкция
КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО,
выходят от туда инопланетяне и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили.
Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то
ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали
придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили
на улице.
Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он
вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Раньше Президент России был женат на женщине. Теперь мы не
знаем, на ком он женат. Не похоже, что бы он был импотент,
значит он с кем-то, неизвестным России, занимается сексом.
Хорошо если с бывшей гимнасткой! А что если совсем даже
наоборот?
Муж и жена начали заниматься сексом. И вдруг по радио:
– Внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,… – горько
плачет.
Жена — мужу:
– У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше
зарывают.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди
в «Гости» всех его баб!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело
в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили
сиськи.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или
перекрасить машину, какой бы вы цвет выбрали?
Задолбали эти "Кто любит маму - жмите сердечко".
Любишь маму - иди помоги ей посуду помыть.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России
ночью в переулке можно встретить человека, который
поинтересуется, какие у тебя проблемы.
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным
лицом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя
замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не
заметил.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный
другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, чего ты мне горелых кидаешь?!
Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена
и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным
пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а
хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в
положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит
обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова
протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и
заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь?
Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!
Встреча премьеров России и Украины:
- Николай Янович, Вы ведь сами – русский, а выступаете за
вступление Украины в ЕС ? Где логика?
- Дмитрий Анатольевич, какой я Вам русский? Я давно уже
донецкий!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и
кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один
спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не
смотрели!
- Ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо
выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в Вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в
пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10
различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, но необходимо использовать, как минимум, одну
заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных
букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20
символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях : "Ой, если остановлюсь, он подумает,
что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно,
ещё немного побегаю и споткнусь"....