Анекдоты
Сортировать по
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши
девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень
медленно менты. Из открытых окон машины доносилось:
"Кружим, кружим по району..."
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в
стиле "пусть-так", закончили в стиле " с
ним"
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый
камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит
американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь
бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони
инспектора кричали "Вооооу, полегче, остановите
машину!"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним –
футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спвает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а
медведь еще жив.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную
жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Министры собрались на очередное заседание правительства, а
премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся
ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось
ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в
твиттере завис!" - подумали министры.
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
Анекдот про Мужчин и женщин
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад
бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и
остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно
идите домой спать: вы пьяны.
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте
ему врать.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную
букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь
девственницы.
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда,
в подворотню…
Анекдот про Мужчин и женщин
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. Не жри на ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок,
ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще.
Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже
дядька плачет и умоляет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте
меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то
откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются
сбежать. Никакой благодарности.
Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол
(деньги, початая пачка презервативов).....
И тут понеслась....жена устраивает такой грандиознейший
скандал, что на улице слышно...
Муж держит оборону ....настоящий Сталинград!
И тут тёща выдаёт:
- Ой не могу, уже два часа ржу.....дочка, а ведь это-же твои
джинсы, вообще-то.....
После очередного конфликта россиян с кавказцами, Путин
решил сходить к ведьме. Та вызывает дух Сталина, Владимир
Владимирович его спрашивает:
- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к Вам за советом. У меня в
стране всё никак не могут ужиться православные с
мусульманами. Всё время враждуют, конфликтуют, погромы
устраивают. Что мне делать?
- Эсть только адын способ - нада абратыть их всэх в адну
вэру.
- Но в какую? - удивился Путин. - Христианство или
ислам?
- Марксызм-лэнынызм....а это старьё - в утыль!!!