Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Шо то я не понял, Путин щуку поймал на 21 кило, Лукашенко
сома на 57 кило, а я чем хуже?
- Виктор Фёдорович, давайте команду, всё организуем!
- Тогда давайте, я в Днепре, крокодила на 150 кило вытащу.....пусть они охренеют!!!
- Виктор Фёдорович, давайте команду, всё организуем!
- Тогда давайте, я в Днепре, крокодила на 150 кило вытащу.....пусть они охренеют!!!
Анекдот про Алкашей
Поехали 2 мужика на рыбалку ... выпили!!! Утром ...
"Ты, чё, дебил, сеть в поле поставил?!?!? " Где ты
греб - там я и ставил!!"
Анекдот про Разное
Раннее утро - тёплая постелька - сладкий сон... Вдруг...
Бах по голове пультом:
- Вклюцимутики!!!!
Бах по голове пультом:
- Вклюцимутики!!!!
Анекдот про Разное
На пачках из-под сигарет надо писать не "Курение
убивает", а "Счастливые люди не курят"!!!
Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это настоящий повод задуматься!
Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это настоящий повод задуматься!
Анекдот про Разное
- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!
Анекдот про Разное
- Так мужики, на завтра ничего не планируйте - будет
грандиозный банкет!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!
- Серёга, так ведь банкет-же сегодня?
- Так а я о чём и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичные девчёни, которые не догадываются о своей
привлекательности, выглядят гораздо лучше, чем те красивые
девушки, которые на каждом углу, кричат об этом!
Анекдот про Разное
Шестой размер груди - это как у кого например?
- Ну например, как у Семенович!
- А девятый размер?
- А девятый - это уже жопа!!
- Ну например, как у Семенович!
- А девятый размер?
- А девятый - это уже жопа!!
Анекдот про Разное
Команда боксёров собралась ехать на международный турнир. И
как назло сломался тяжеловес. Команда в панике - заменить
некем. И тут к тренеру подходит администратор и говорит:
- Слушай, Семёныч, у меня кум, Вася, на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали...."аргументировали" - уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории "отстрелялись", подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
- Вася, хотя-бы раунд продержись родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село - вся страна!!!
- Не бзди тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть-бы что!
Второй раунд - таже картина. Соперник бьёт и с левой и с правой - у Васи уже вся харя разбита....Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
- Слышь, Семёныч, а можно я этого "деятеля" хотя-бы разок переебу?
- Конечно можно, даже нужно,... давно пора!
Гонг - третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,...тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу...соперник улетает за канаты....
Медики тут-же к сопернику.И так и эдак приводят бедного в чувства, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
- Хули Вы там выёпуетесь! Я уже 10 лет работаю на бойне - ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!
- Слушай, Семёныч, у меня кум, Вася, на бойне работает, как раз за тяжеловеса сойдёт! За три литра самогона, мы его спокойно уговорим!
Поехали...."аргументировали" - уговорили, собрали вещи и забрали с собой!
Начались соревнования, все весовые категории "отстрелялись", подошла очередь тяжеловесов.
Перед выходом на ринг, тренер инструктирует Васю:
- Вася, хотя-бы раунд продержись родной! На тебя всё село смотреть будет, да что село - вся страна!!!
- Не бзди тренер, всё пучком будет!
Выходит на ринг Вася в семейных трусах. Гонг, 1 раунд. Соперник лупит Васю, а тому хоть-бы что!
Второй раунд - таже картина. Соперник бьёт и с левой и с правой - у Васи уже вся харя разбита....Гонг, 2-й раунд закончен, соперники разошлись по углам.
В углу, в перерыве, перед третьим раундом, Вася снимает капу и обращается к тренеру:
- Слышь, Семёныч, а можно я этого "деятеля" хотя-бы разок переебу?
- Конечно можно, даже нужно,... давно пора!
Гонг - третий раунд, соперник опять в наступление пошёл. Лупит и с левой и с правой,...тут Вася как развернётся, как даст тому по лбу...соперник улетает за канаты....
Медики тут-же к сопернику.И так и эдак приводят бедного в чувства, а тот в себя никак прийти не может. Вася подходит к канатам, посмотрел на эту картину и кричит им:
- Хули Вы там выёпуетесь! Я уже 10 лет работаю на бойне - ни одного быка не откачали! Снимайте шкуру, пока тёплый!
Анекдот про Политиков
Если Вам посчастливиться поздороваться за руку или обняться
с современным "выдающимся" политиком нашей страны
, не радуйтесь и не обольщайтесь, а лучше проверьте потом
свои карманы и на всякий случай пересчитайте - все-ли пальцы
остались на месте..!!!
Анекдот про Разное
Если-бы перед Вами был выбор: «пакращення» или стихийное
бедствие, то что бы Вы выбрали – ураган, наводнение,смерч
или землетрясение?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде
мухи на попке, - это была очень плохая идея!!
Анекдот про Мужчин и женщин
И всё-же женщина - это настоящее чудо природы, которое
всегда знает ответы на вопросы "кто виноват?" и
"что делать?", но никогда не знает "в чём я
завтра пойду?" и "что у нас сегодня на
ужин?"...
Анекдот про Разное
В экономической формуле «товар-деньги-товар» автор
опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Анекдот про Разное
Вам очень скучно на работе?А Вы сложите в уме Вашу зарплату
за последний год! Вот теперь Вам станет не только скучно,
но и очень грустно!
Анекдот про Секс-меньшинства
Акция при входе в гей-клуб: каждому десятому — каждый
одиннадцатый!
Анекдот про Разное
Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
Анекдот про Алкашей
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба
платить вперед».
Анекдот про Секретарш
К шефу забегает перепуганная секретарша:
- Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете...
- Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат - близнец.
- Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что утренний секс у нас уже был...
- Сан Саныч, я Вас только-что видела внизу в туалете...
- Любочка, успокойся моя сладкая, это был мой брат - близнец.
- Ой, ну слава Богу, но всё равно, будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Анекдот про Разное
Кто очень рано встает - тот бурановская бабушка
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного
презерватива...
Анекдот про Разное
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок
вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в
аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
Анекдот про Разное
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
- Нигде, я летать боюсь
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч
Голосов: 12
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
0:32
Парень патыется спасити девочку Голосов: 28
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:00
Хэллоуин уже не будет прежним!.. Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь