Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.
Анекдот про Знаменитостей
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну
видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь
на что.
Анекдот про Знаменитостей
Только наш человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи%%ец, сломал...!
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы
тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Есть ли у нашей страны план Б, в случае провала ассоциации с
ЕС? Конечно ЕСТЬ, мы вернемся к плану Ж, в котором находимся
последние 4 года!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор
соглашается
1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед
школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает:
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят,
кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной
компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что
твой папа работает в прокуратуре....
Наверное это только у нас в стране человек, окончивший школу
с золотой медалью, ВУЗ с красным дипломом и получающий
1500гривен в месяц, не сможет сказать своему сыну: «учись
хорошо, сынок»!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах
ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила
на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А
шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не
выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как
прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу
держит, а другой штаны с себя сымает....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался
хоть?
- Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал...
Вот задумался - жениться сейчас или чуток обождать....
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься,
потом я уже без штанов - она на корточках... и тут бац - она
мне:
- Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю - ёп..., вирус! Я весь на измене
пытаюсь компьютер оживить, а он - ну ни в какую! Даже второй
подключил, чтобы в инет залезть... В общем, вспомнил о ней
только часа через три, когда она мне в голом виде, третью
чашку чая с бутербродами принесла...
- Женись, Серёга - СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего
- прямо сегодня в ЗАГС,...... а то могут перехватить!
Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник,
все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты
приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа......
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер,
стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату -
а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод:
пиво главнее.
Если ты не утонул в воде - это еще ничего не значит, но
многое объясняет.
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят
родители, а хорошего - ученики.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то
немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся
и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
– Что делать, если из дискриминанта корень не
извлекается?
– Я обычно грущу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучший комплимент, который когда либо ей говорили:
"Твоя кожа как асфальт в других странах!"
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До
47 сентября.