Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий
рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же,
сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.
Анекдот про Знаменитостей
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Анекдот про Знаменитостей
Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Знаменитостей
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать
Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и
сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается
всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг...
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда
вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не
танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с
ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Анекдот про Знаменитостей
Светский раут на территории элитного котеджа... Собрались
известные на всю страну люди, всё организовано по высшему
разряду. Подъезжает Киркоров с новым типажем и новой
причёской.
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!
Охрана, как это ни странно, его не узнает....
Киркоров:
- Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана:
- Покажите пожалуйста Ваши документы!
Киркоров:
- Это что, я должен с документами в гости ездить??
Охрана:
- А как тогда мы можем убедиться, что Вы Киркоров?
Вот, например,в прошлый раз приезжал Карузо,мы его тоже сразу не узнали. Так он как запоёт.....
Киркоров:
- Да пошли Вы на хuй!!
Охрана:
- Филипп Бедросович, дорогой Вы наш! Простите великодушно, не признали! Добро пожаловать!!
Анекдот про Знаменитостей
На лазурном берегу в Ницце, отдыхает русская элита. Боря
Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у
других отдыхающих:
- Вода теплая?
Тут один из отдыхающих, депутат Думы, решил прикольнуться:
- Теплая Боря- не то слово!! Горячая, как хuй жениха, в брачную ночь....!!!
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
- Вода теплая?
Тут один из отдыхающих, депутат Думы, решил прикольнуться:
- Теплая Боря- не то слово!! Горячая, как хuй жениха, в брачную ночь....!!!
Моисеев:
- О! Тогда я прыгну туда задом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две гламурные мамы, возле элитной школы:
- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна нашей школой...
- А шо случилось, дорогая?
- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а ребенок вааще это откуда
может знать???
- Ой Лерка, шо то в последнее время, я очень недовольна нашей школой...
- А шо случилось, дорогая?
- Начиная с 6 класса, дают абсолютно нереальные домашние задания. Моя Жанночка вчера вечером приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории, на тему "Крепости средневековья". А я знаю, шо они там раньше пили, а ребенок вааще это откуда
может знать???
Анекдот про Политиков
Депутат-оппозиционер,выступая с трибуны парламента, проявил
чрезвычайный садизм и жестокость! Предложив, при смене
власти в стране, никого из ныне руководящих чиновников, не
сажать в тюрьмы и не содержать за государственный счет, а
конфисковать всё награбленное и дать им минимальную пенсию –
пусть почувствует на себе чудеса «пакращення»!!!
Анекдот про Разное
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему
в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...
Анекдот про Мужа и жену
Подвійна підстава
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
- Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
- Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
- А ти був, дідуню?
- Ох, і мене ще й в помині не було.
- І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
- Ні. Бабуня вже давно була.
Анекдот про Разное
Если вы водите автомобиль,коляску, метлу или кого-то за нос
- праздник ВАШ!!! С днем водителя!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Анекдот про Знаменитостей
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона
краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
Анекдот про Знаменитостей
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Анекдот про Вовочку
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и
захотелось ему маму тр%%нуть. Забрался он к ней в душ и
давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
— Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.
Анекдот про Разное
— Характер дожен быть, как член- чем тверже, тем лучше!
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
— Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Анекдот про Разное
На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его
спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился....
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".
Анекдот про Мужа и жену
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что
ты делаешь, это же отец твоих детей!"
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара празднует золотую свадьбу, к ним в село
пожаловали журналисты с телевидения. Решили взять интервью у
женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой
ссоры:
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
- Людмила Петровна, как Вам удалось прожить с мужем, всё это время, в мире и гармонии?
- Да все дуже просто! Після весілля, Микола посадив мене на воза, та повіз у своє село. Поки ми іхали, коняка спіткнулася і він спокіно сказав "Раз"....
Через 15 хвилин, коняка знову спіткнулася і Микола знову спокійно і толерантно сказав: "Два".... А через півгодини, коли до села залишилося їхати всього пару кілометрів, коняка знову спіткнулася, Микола сказав: "Три,"... - і пристрелив її .....
Я почала так кричати, у мене була така істерика....і тут Микола сказав "Раз"....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:26
Сам себе парикмахер
Голосов: 8
-
8:33
This is Хорошо - Душа
Голосов: 26
-
8:11
+100500 — Рука Голосов: 20
-
6:17
+100500 - Деда Псих Голосов: 17
-
3:30
Музыкальный флэшмоб по-вьетнамски Голосов: 16
-
5:28
+100500 - Kate Clapp Голосов: 7
-
0:40
Хороший способ получить работу Голосов: 9
-
0:15
Кружите меня, кружите Голосов: 8
-
0:42
Робота научили собирать землянику Голосов: 6
-
1:41
Голодные птицы и попкорн Голосов: 12
-
4:51
This is Хорошо - Истина где-то рядом Голосов: 16
-
0:27
Кот не дает хозяину работать Голосов: 5
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь