Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего
приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты,
дорогой, раньше был?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И
здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".
Анекдот про Разное
Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я
просто знакомлю ее со своими друзьями.
Анекдот про Вовочку
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей
жизни.
Анекдот про Мужа и жену
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Анекдот про Разное
- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков.
- Там русских больше, чем таджиков.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!
Анекдот про Разное
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
Анекдот про Разное
Объявление: Уважаемые жильцы дома!!! Не бросайте не
потушенные сигареты с балкона!!! Они залетают к другим, их
находят дети и докуривают!!! (про пожар - ни слова)
Анекдот про Разное
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Анекдот про Разное
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на
фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый
носок.
Анекдот про Политиков
Городской автобус в Киеве. На одной из остановок заходит
слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно
ругаться, хамить пассажирам... Кондуктор, недолго думая,
заявляет: - Мужчина! Если вы два раза голосовали за
Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему
автобусу!!! ...
Анекдот про Разное
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь
покусает и добрая.
Анекдот про Разное
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Анекдот про Разное
Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
Анекдот про Разное
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера
"Просыпайся, хули я один не сплю?"
Анекдот про Разное
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную
шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с
тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Анекдот про Разное
Подчиненные сосредоточенно имитируют бурную деятельность в
офисе фирмы..
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...
Генеральный директор, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает работников и даёт
распоряжения. Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает:
- Алло...
Генеральный, встрепенувшись:
- А куда это я попал?
Все тот же томный женский голос спокойно поясняет:
- Если туго пошло, значит в попку...
Анекдот про Разное
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет
жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
Анекдот про Разное
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом
понтуется тем, что не понтуется.
Анекдот про Разное
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне
видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
Анекдот про Разное
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А
как в Прощенное Воскресенье попросить у народа прощения, так
все атеисты.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 19
-
2:00
Янукович спел песню про шахтеров
Голосов: 79
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:27
Последствия загара Голосов: 89
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь