Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" -
самое трудное не сделать фальстарт.
Анекдот про Разное
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или
на четыре мелких неприятности! Срочно.
Анекдот про Разное
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем
ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...
- Сестра жены во время оргазма плачет...
Анекдот про Знаменитостей
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть
на своём рабочем столе после корпоратива.
Анекдот про Разное
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему
телевизор называют ящиком...
Анекдот про Знаменитостей
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Анекдот про Разное
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с
деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Анекдот про Знаменитостей
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
Анекдот про Знаменитостей
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение
грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
— Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
— О...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится,
обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой
компьютерной игрушки.
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!
Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание!
Парень:
— Какое?!
— ЗА-Е-БАЛ!
Анекдот про Знаменитостей
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую
они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу,
что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Анекдот про Знаменитостей
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Дешевле всего у сторожа.
Дешевле всего у сторожа.
Анекдот про Знаменитостей
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Анекдот про Врачей
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у
пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Анекдот про Знаменитостей
Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!
Анекдот про Вовочку
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Анекдот про Знаменитостей
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители
сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?
Анекдот про Знаменитостей
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого
мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
Анекдот про Мужа и жену
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Анекдот про Разное
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
а помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
что даже чай не лезет в глотку
а помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Анекдот про Знаменитостей
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Как пьют пиво в Сибири
Голосов: 106
-
4:01
75 летняя бабушка бодибилдер
Голосов: 33
-
1:35
Фокус-покус Голосов: 16
-
0:14
Мега бросок Голосов: 11
-
5:08
Лучшие приколы за неделю 51 выпуск Голосов: 25
-
0:38
Истребитель на встречке Голосов: 24
-
0:31
Так выглядит настоящая лень... Голосов: 26
-
4:41
Супергеройское похмелье / The... Голосов: 47
-
3:18
Ужасное и прекрасное Евро-2012 Голосов: 44
-
5:08
промо-ролик MS-DOS 5 Голосов: 14
-
5:51
Лучшие приколы август 2015 Голосов: 16
-
0:37
Lexus - реклама Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь