Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Идёт заседание ЦК КПСС. На трибуне стоит Брежнев. Достаёт
бумажку из штанов и говорит:
- Дорогие товарыщы,эээ, хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарыщы, эээ, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе,ээээ. Дело зашло слишком далеко,эээ... Вчера, на похоронах товарища Косыгина. . .ээээ - отрывается от бумажки, - шо то я его здесь не вижу. . . Так вот, эээ, нехорошо получается товарыщы, когда заиграла музыка, ээээ, только я один догадался пригласить даму на медленный танец.....
- Дорогие товарыщы,эээ, хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарыщы, эээ, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе,ээээ. Дело зашло слишком далеко,эээ... Вчера, на похоронах товарища Косыгина. . .ээээ - отрывается от бумажки, - шо то я его здесь не вижу. . . Так вот, эээ, нехорошо получается товарыщы, когда заиграла музыка, ээээ, только я один догадался пригласить даму на медленный танец.....
Анекдот про Разное
Сбылась депутатская мечта - купил себе наконец-то джип,
радости нет предела! На следующий день, возвращаясь с
работы, паркуется возле своего многоэтажного элитного дома.
Ночью идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой депутат едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, депутат идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Вечерком снова идёт алкаш и видит: 4Х4=16... Довольный, как слон, достает любимый гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»!!!
Ночью идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой депутат едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, депутат идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Вечерком снова идёт алкаш и видит: 4Х4=16... Довольный, как слон, достает любимый гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО»!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Элитный котеджный городок. Супруги собираются на свадьбу.
Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по
телефону.
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Через несколько минут подъезжает такси. Только мужик выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Женщина пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу.
Женщина, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, типа пошел пожелать любимой тёще, ....спокойной ночи...
Спустя несколько минут, мужик выходит из дома и садится в такси.
- Петенька, чего так долго?
- Прикинь, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука... Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор!
Анекдот про Разное
Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может
ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на
карусели.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка с матерью стряпают на кухне:
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!
- Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
- Сексуальное доця....сексуальное!!!
- Это как?
- Это когда ее никто не домогается!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик. Стоят две хрущёвки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!
- Лёва! У тебя таки когда день рождения?
- Через месяц! Сёма, ты мне хочешь подарок сделать?
- Лёва,я таки подарю тебе шторы! А то уже весь дом видит, как у тебя жена минет строчит!!
- Сёма,а когда у тебя именины?
- А у меня завтра, а шо?
- Я тебе свой любимый бинокль подарю, шоб ты увидел чья это жена!!!
Анекдот про Разное
Столкнулись на трассе две машины, в которых ехали гражданин
Лойцман и гражданин, отец Никодим....... Машины всмятку, а
водители чудом отделались лёгким испугом и мелкими
ссадинами. Выбрались из машин.
Лойцман:
- Хорошая была машина, как пришла - так и ушла....
Священник:
- Да уж....Бог дал - Бог и забрал!
Лоймцман достает из багажника бутылку дешевого коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай святой отец помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Святой отец одним залпом выпивает стакан, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь, сын мой?
- Да вон, святой отец, гаишники уже едут, вот сейчас они и решат, кто мне ущерб за автомобиль возместит!.
Лойцман:
- Хорошая была машина, как пришла - так и ушла....
Священник:
- Да уж....Бог дал - Бог и забрал!
Лоймцман достает из багажника бутылку дешевого коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай святой отец помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Святой отец одним залпом выпивает стакан, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь, сын мой?
- Да вон, святой отец, гаишники уже едут, вот сейчас они и решат, кто мне ущерб за автомобиль возместит!.
Анекдот про Мужчин и женщин
Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к
закону.
Анекдот про Наркоманов
В слове наркотики прячется слово котики. Это так мило.
Анекдот про Разное
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не
выдвигают никаких требований.
Анекдот про Разное
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что написано у самого основания
презервативов?
- Нет...
- Значит, вам не приходится разворачивать их до конца!
- Нет...
- Значит, вам не приходится разворачивать их до конца!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка своему парню.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- У меня девять месяцев не будет месячных.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на
кровать, а я на полу лягу».
Анекдот про Разное
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а
спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже
месяц ноги не бреет.
Анекдот про Тёщу
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила....
Анекдот про Разное
Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа,на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива.....
- А мой папа,на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива.....
Анекдот про Мужчин и женщин
И жили они долго и счастливо, пока не начали жить вместе.
Анекдот про Разное
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести
ничего не уронив.
Анекдот про Разное
СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил
Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании
осталось только три человека - уборщица баба Галя,
гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
Анекдот про Разное
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали
меня в холодильнике.
Анекдот про Разное
Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за
троих.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
А вам слабо?
Голосов: 69
-
1:35
Симулянт
Голосов: 169
-
0:05
Угол головы Голосов: 71
-
0:23
Классная реклама Голосов: 99
-
1:31
Встреча Путина с народом которую... Голосов: 69
-
1:11
video parkur letniy Голосов: 123
-
0:35
НАРУШЕНИЕ!!!ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Голосов: 79
-
0:04
Презерватив в шоке Голосов: 125
-
0:53
гопники остались без кросовок Голосов: 82
-
0:47
Кот испугался Голосов: 123
-
1:42
Бесплатно поесть в МакДональдсе)) Голосов: 59
-
0:52
Жизненная реклама Голосов: 163
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь