Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься, вот
сегодня они стоят в церкви, крестятся,... а завтра теми-же
руками воровать будут....
Анекдот про Ментов
Трудные испытания лягли на спецподразделение «Беркут», во
время праздничных мероприятий, посвящённых 1025-летию
Крещения Руси, в особенности возле Владимирской горки...
Только представьте себе - одной рукой приходилось
креститься, а другой – поддерживать порядок....
Анекдот про Мужа и жену
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Анекдот про Разное
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни
планёрок. И ведь работают
Анекдот про Разное
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь,
что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим..." Я
не понял, ей что, плюшевый мишка изменил?
Анекдот про Разное
Только в России президент может объявить 2013 год
"Годом семьи" и развестись.
Анекдот про Разное
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным
выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе,
чем вы в 17.
Анекдот про Разное
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже
человеку-пауку, является человек-мудак.
Анекдот про Разное
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же
их на свою жопу примерить!
Анекдот про Разное
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые
корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся
через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама
так сказала.
Анекдот про Разное
Когда .... Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо
сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё
есть!
Анекдот про Мужа и жену
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то
исчезли бы головная боль и стервозность !
Анекдот про Тёщу
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая
пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Анекдот про Разное
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Анекдот про Компьютеры
Антивирусная програма: внимание обнаружен вирус!!!Что будем
делать?:
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
-вылечить
-переместить
-удалить
-игнорировать
-послать другу!
Анекдот про Мужа и жену
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на
стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Анекдот про Мужа и жену
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Анекдот про Наркоманов
Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой
барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Анекдот про Разное
К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай
руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик
пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.
Анекдот про Мужа и жену
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а. . . хорошо, еще одеться успели!
Анекдот про Политиков
Умер президент. Оказывается на том свете. Встречает его
лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
- Добро пожаловать, господин президент. Это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал к нам, даже не знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы сами и решите, где провести свою вечность, ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К нему навстречу бегут его друзья, с которыми он когда-то работал, обминаются, целуются, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе обворовывали свой народ.
Сыграли партию в гольф, а потом вместе сели за обеденный стол с черной икрой, омарами и прочими вкусностями, плюс девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам, игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили провести остаток вечности?
- Мне понравился первый вариант - туда хочу!
Апостол садит его в лифт и президент возвращается в ад. Дверь лифта открывается, а там картина маслом: огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и пакуют его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении:
- Шо то я не понял, а где гольф, где девочки, водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Офисные развлечения
Голосов: 36
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 17
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
1:30
Зося и Ipad Голосов: 45
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь