Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней,
необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в
пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10
различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну
заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных
букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20
символов!
—1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Вот и осень на дворе - отцвела капуста, притупились до весны
половые чувства!
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.
Анекдот про Знаменитостей
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат
невесты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые
аватары поставили.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась
и ускакала в горы.
Анекдот про Знаменитостей
Роман Абрамович купил пятницу.
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши
девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Ночью выходил покурить на лоджию. Мимо проезжали очень
медленно менты. Из открытых окон машины доносилось:
"Кружим, кружим по району..."
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в
стиле "пусть-так", закончили в стиле " с
ним"
Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый
камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит
американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь
бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони
инспектора кричали "Вооооу, полегче, остановите
машину!"
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним –
футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спвает Петр.
— Я — русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а
медведь еще жив.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную
жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Министры собрались на очередное заседание правительства, а
премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся
ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось
ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в
твиттере завис!" - подумали министры.
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
Анекдот про Мужчин и женщин
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад
бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и
остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно
идите домой спать: вы пьяны.
Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте
ему врать.