Анекдоты
Сортировать по
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида
человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует
всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но
никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты,
когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?
Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё
труднее покинуть.
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом
деле… «Актовый зал».
Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка
входит специальный курс практических занятий по забиванию
гвоздей молотком.
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам
ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже
ширинка не застёгивается
В доме престарелых процветала дедовщина.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает
тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал руку!
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и
съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его
только со слов матери неправильно представляет.
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в
ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает
свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается
и с криком: "Парле ву франсе?" бьет свинью
кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят
меньше "сов". Естественно, когда
"жаворонок" открывает холодильник, то сразу
становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Правительство приняло решение увеличить штрафы за незаконную
вырубку деревьев, уничтожение диких животных и птиц и
загрязнение земель в среднем в пять раз, нынешняя тарифная
сетка:
Лось - 40 тысяч грн
Бомж - 17 грн
Обычный гражданин - 85 грн
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Анекдот про Мужчин и женщин
Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я
ей предложительный, она мне дательный, теперь я не
винительный, что она родительный.
Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!
- Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в
автобусе уступал место на её коленках.