Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по
ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не
послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь
"ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас
такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку
свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй
кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет.
- Привет Лёва!
- Здорово Гоша, очень рад тебя видеть?
- Слушай,прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься?
- Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик
прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не
бедствуешь,судя по прикиду, да и тачка у тебя серъёзная.
Хвастайся, чем сам занимаешься?
- Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом
открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя
визиточка....
- Да ты что?Красавец! А какие услуги и что по чём?
- Минет 300грн, анальный секс 1000грн....покажешь визиточку
- ещё и скидочку получишь!
- А классика сколько стоит?
- Классику пока не предоставляем,.... я пока только один
работаю....
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать,
скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает
ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в
лифте, и все молчат.
Пишите громче - я на кухне!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
Многих людей бесят слова "привет, как дела, что
делаешь"?
Ребят, можно же как-то по другому начать разговор. Например:
Срал ли ты сегодня?
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое
мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Когда люди несмешно шутят, я смеюсь. Надо же как-то
поддержать убогого.
Девушки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна
поездка на шашлыки.
- 54 года, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного! О, смотри, качели освободились!
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с
депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные
жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? -
Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но
вы же знаете политиков, они всегда врут.
То, что осталось от украинских дорог в 2013 году, в народе
теперь называют - «ПАХЛОдромы»!
- Это самый настоящий беспредел! Милиция по-прежнему не дает
протестующим устанавливать палатки на Майдане Незалежности!
....А может я хочу установить палатку, чтобы в ней жили
почётные гости, Путин с Гундяевым, приезжающие на 1025-летие
Крещения Руси?
Как это всё-таки по-христиански! Бизнесмен от религии
товарищ Гундяев, в честь крещения Руси, устроил грандиозный
рок-концерт на могилах антихриста Ленина и его соратников,
погребенных на Красной площади в Москве....типа - пусть
покувыркаются в гробах!
- Вроде-как по закону, церковь отделена от государства,
тогда напрашивается резонный вопрос: почему такие огромные
деньги тратит наше государство,чтобы отметить церковный
праздник?!
- Это де-юре: у нас церковь отделена от государства, а
де-факто: государство отделено от народа. А с церковью
власть очень даже дружит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена лежит в постели не спит, что-то
размечталась....захотелось....начала к мужу приставать -
Вань....Ваань....ну Ваняяяя, возьми меняяяя....Муж спросонья
Валь, успокойся я никуда не еду...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень
поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин, предвидя будущее, начал писать книгу "Я
от бабушки ушел"
Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь
нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так
выпьем же за нашу единственную царь -пушку и за наши русские
бескрайние леса!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в
которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч
плетей.
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу.
Изобретательному алкашу с пропеллером.