Анекдоты
Сортировать по
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда
рассказывают - не смешно.
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике -
грязно, о футболе - стыдно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в
одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь
эту жужжащую тварь?!
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и
внимательно нюхал мои ответы.
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не
цифра.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно
запихнуть в такси.
О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен,
интересен, наврал.
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем
мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все
мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем
биться об скалы!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак
хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет,
но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в
постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И
что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл
искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро.
Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый,
а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и
фисташковое мороженое просит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать
себя ядовитым сарказмом?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет! — согласилась она.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии
сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина
домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды!
Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг
человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю
тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама
у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
Анекдот про Мужчин и женщин
С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что
регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги
интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода,
поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки
"сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл
домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все
мужики, заказали Степанычу такую-же
"сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и
улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что
Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён
хором ебут...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
Провожал одноклассника. Регистрация на рейс на Тель-Авив. В
конец очереди подходит хасид небольшого роста.
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным
столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на
тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт,
даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает
"ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в
очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається
до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне?
Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного
серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
На приём к врачу, приходит интеллигентного вида женщина с
сыном, ну и выплёскивает кучу жалоб:
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры,
то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так
и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового
"зашпандёрить"..