Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда
рассказывают - не смешно.
Анекдот про Разное
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике -
грязно, о футболе - стыдно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Анекдот про Разное
Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в
одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь
эту жужжащую тварь?!
Анекдот про Ментов
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Анекдот про Разное
Голубой сейчас — уже не цвет, да и очко теперь — уже не
цифра.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Анекдот про Разное
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.
Анекдот про Алкашей
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно
запихнуть в такси.
Анекдот про Разное
О себе: умён, красив, с юмором, сексуален, честен, стабилен,
интересен, наврал.
Анекдот про Мужа и жену
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем
мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все
мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем
биться об скалы!
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать
себя ядовитым сарказмом?..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет! — согласилась она.
Анекдот про Разное
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Только через мой суп!
Анекдот про Мужа и жену
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии
сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина
домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды! Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
Анекдот про Мужчин и женщин
С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода, поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки "сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все мужики, заказали Степанычу такую-же "сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён хором ебут...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
Анекдот про Разное
Провожал одноклассника. Регистрация на рейс на Тель-Авив. В
конец очереди подходит хасид небольшого роста.
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Анекдот про Политиков
На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным
столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на
тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт, даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает "ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне? Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
Анекдот про Врачей
На приём к врачу, приходит интеллигентного вида женщина с
сыном, ну и выплёскивает кучу жалоб:
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры, то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового "зашпандёрить"..
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры, то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового "зашпандёрить"..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:23
Настоящему хоккеисту клюшка не нужна
Голосов: 61
-
0:56
Идиот за рулем
Голосов: 43
-
0:16
Живой велосиПед Голосов: 102
-
4:56
Оркестр Голосов: 39
-
0:55
Нечто живущее в пауке Голосов: 69
-
Уральские пельмени - Кто съел всю гречку Голосов: 29
-
1:32
Голая девушка устроила непристойное шоу Голосов: 45
-
0:33
Прикольный смех Голосов: 42
-
1:21
Падение Porsche Boxster с 30... Голосов: 45
-
0:34
Огромный сом утащил рыбака в реку Голосов: 40
-
0:19
Злой бегун Голосов: 56
-
7:40
Глупая шутка Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь