Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье -
налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все
сначала!
Анекдот про Разное
Идут съёмки очередного сериала. Режиссёр:
- Твою мать, Валера - ну что ты смотришь на неё, как баран на новые ворота?! У вас же любовь! Где чувства?
Ещё раз!!...
- Не верю! Не вееерю!!! Валера ну представь себе, что ты сейчас с конкретной опохмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылочка холодненького пивка....
- Твою мать, Валера - ну что ты смотришь на неё, как баран на новые ворота?! У вас же любовь! Где чувства?
Ещё раз!!...
- Не верю! Не вееерю!!! Валера ну представь себе, что ты сейчас с конкретной опохмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылочка холодненького пивка....
Анекдот про Разное
Программа "Светская хроника" с Катей Осадчей - это
освещение прежде всего того, как купаются
в роскоши те,... кто на самом деле плавает в полном дерьме!
в роскоши те,... кто на самом деле плавает в полном дерьме!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает
"пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Анекдот про Разное
Сегодня ехал в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, гробовая тишина. Люди входили, тихо
оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не
объявлялись остановки, телефоны не звонили,не играло даже
радио,лишь слышен был лёгкий хрррр....
На заднем сидении, почти как младенец, сладко спал кондуктор и никто не хотел будить его....
На заднем сидении, почти как младенец, сладко спал кондуктор и никто не хотел будить его....
Анекдот про Разное
Как-то проснувшись утром в субботу, Гоша подумал:
- Вот это вчера дали "стране угля" - наверное моя лучшая пятница в жизни...Чего только не "принимали на грудь", чего только не курили... и как это не странно - бошка совершенно на болит, а впереди ещё полноценные два выходных дня!
Гоша даже и не подозревал и даже не догадывался, что уже вторник наступил.....
- Вот это вчера дали "стране угля" - наверное моя лучшая пятница в жизни...Чего только не "принимали на грудь", чего только не курили... и как это не странно - бошка совершенно на болит, а впереди ещё полноценные два выходных дня!
Гоша даже и не подозревал и даже не догадывался, что уже вторник наступил.....
Анекдот про Разное
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Анекдот про Мужа и жену
С сегодняшнего дня у Люси - строгая диета, упорно качает
пресс каждый час. И как всегда во всём виноват муж - подлец,
который рано утром просыпается и заявляет:
- С днём рождения тебя дорогая, у меня для тебя сюрприз - завтра утром у нас вылет - две недели отпуска в Шарм эль шейхе!
- С днём рождения тебя дорогая, у меня для тебя сюрприз - завтра утром у нас вылет - две недели отпуска в Шарм эль шейхе!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте милая девушка! Не будете возражать, если
присяду рядом с Вами?
- Конечно присаживайтесь, только трахнуть меня не уговаривайте!
- А вы трахаетесь?
- Ну вот - снова уговорили...
- Конечно присаживайтесь, только трахнуть меня не уговаривайте!
- А вы трахаетесь?
- Ну вот - снова уговорили...
Анекдот про Политиков
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, уверенно
ткнула пальцем в портрет президента.
Анекдот про Мужа и жену
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину
нахрен на улицу!
Анекдот про Разное
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет
собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из
нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и
задницей, – даже четверо!
Анекдот про Разное
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на
полу и видишь, что обведён мелом.
Анекдот про Врачей
- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
- Вовсе нет, вам уже поздно...
- Вовсе нет, вам уже поздно...
Анекдот про Разное
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Анекдот про Разное
- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку
с героином нагревать, клянусь.
Анекдот про Разное
Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.
Анекдот про Разное
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном
количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в
палисаднике...
Анекдот про Разное
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит,
что ей через два часа ехать на море.
Анекдот про Мужчин и женщин
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и
бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь
голос: "А-ууууууууу!!! О-оооооооооо!!!"
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
- Че ты разоралась???
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Да они внизу тусуются...
Анекдот про Разное
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол,
бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в
автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…
Анекдот про Разное
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год,
но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали,
думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
Анекдот про Разное
Рассказал подводник.
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Принес однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал все съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
0:52
Когда снайпер решил заняться гольфом... Голосов: 16
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 11
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 11
-
0:41
Слепая курица Голосов: 10
-
0:33
Джиперы нервно курят в сторонке Голосов: 33
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 7
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь